Что такое пакет "Семейное консультирование"?

[Веретенников Сергей]

Я консультирую семейные духовно-эзотерические пары имеющие какие-либо трудности в отношениях. А также обычные семьи.

Кого я консультирую?

1. Семейные пары.
2. Одного из супругов, если второй не хочет или не может (желательно прийти всё же вдвоём, хотя бы на первую сессию, т.к. это важно для полного прохождения теста, без второго супруга он будет не полным).

Предмет консультирования?

1. Конфликты.
2. Не понимание, что происходит - нужно разобраться, понять.
3. Предразводный период (можно ли ещё всё спаси или нет).
4. Предбрачный период (есть опыт совместной жизни, нужно решиться на законные отношения).
5. Неудовлетворённость отношениями.
6. Определиться на предмет - подходит партнёр или не подходит.

Кто консультирует?

1. Веретенников Сергей - дипломированный аюрведический и трансперсональный психолог. Автор сайта Твоя Йога. Автор множества авторских практик по саморазвитию. Огромный многолетний опыт работы с людьми, ведущими духовный, эзотерический образ жизни.
2. Автор самого популярного во всём интернете раздела "Ведическая семья" - ЗДЕСЬ.
3. Ещё обо мне - ЗДЕСЬ.

ПЕРЕЙТИ
Для успешной семейной консультации я совместил несколько методов психотерапии, в том числе аюрведический (аюрведическая психология). Если сказать коротко - я использую два метода: современный западный и древний восточный.
Я ищу корень проблемы и работаю с ним. Я не "копаюсь" в следствиях вроде: "Она оскорбила меня, а он посуду не помыл...". Нужно понять, что следствия проистекают из причины. Причина всегда какая-то одна, а следствий много. Она может перестать оскорблять, а он начнёт мыть посуду - но через какое-то время конфликт возникнет снова, и он будет выражен в других следствиях. И будет казаться, что это какой-то другой конфликт, который нужно решать, какими-то другими методами... Но это не так. Эти конфликты никогда не будут решены, если не решена причина.
Я, как дипломированный специалист по Аюрведе, рассматриваю любую семью, как сложный организм (работающий по строго определённым законам), который пришёл в состояние дисбаланса. "Заболевшая" семья или человек - требуют похожего рассмотрения - поиска причины дисбаланса. В человеке это может проявляться, как кашель, насморк, высыпания на коже, как угодно ещё. Но причина всего это - какой-либо дисбаланс в теле. Всё нужно привести в гармонию и причины исчезнут. Болезнь - глубоко внутри, чаще всего в психике, а симптомы - это не болезнь, это лишь явления (конечно же чаще всего болезненные, чтобы на них обратили внимание), указывающие на болезнь. И нет смысла лить в нос какие-то лекарства, чтобы прекратить насморк или кашель. Точно также и с семьёй - я вижу симптомы, выявляю их - чтобы найти болезнь, которая заключается в дисгармонии. И я стараюсь снова привести всё в гармонию. И симптомы проходят. Всё очень просто.

У меня есть своя система диагностики дисбаланса семьи и отношений. И эта система строится на знании современной западной психологии и древней восточной (аюрведической психологии).

Перед началом консультации: Вы пройдёте тест, разработанный и созданный лично мной.
Вы получите результат теста, который будет для Вас выглядеть как набор непонятных цифр в столбик. И это будет тем, что в называю формулой семейного счастья. Я проведу для Вас диагностику по этому тесту и Вы будете знать причину, почему происходят конфликты, напряжения, отчуждённость или даже агрессия в Вашей семье. Вы просто будете это видеть и понимать. И дальше Вы можете продолжить самостоятельно балансировать отношения в своей семье, зная причину проблемы, а не реагируя на множественные следствия, запутываясь в них. Другими словами - Вам больше может не потребоваться психолог, т.к. Вы сами будете знать, что делать.

Ни один психолог до меня не делал этого. Потому что это моя личная система, которая вмещает в себя всё лучшее, чтобы проводить качественную диагностику причин дисгармонии в семье.

Может случиться так, что уже за первую сессию Вы решите свою проблему.
Но может быть потребуются ещё сессии.

Как строится консультирование мной?​

1. Оба супруга оплачивают пакет "Семейная консультация" - ЗДЕСЬ.
2. Вы сразу увидите ссылку на тест вверху. Его нужно пройти. Этот тест требует внимания к себе, т.е. это не какой-то экспресс тест. Придётся думать над каждым ответом. Тест может занять около 20 минут.
3. Открываете две разные темы в разделе "Семейная консультация". Например две такие темы: "Иванов Олег" и "Иванова Марина".
4. Результат теста копируете и вставляете в тему со мной. Отвечаете на дополнительные вопросы. Этого достаточно, чтобы я провёл диагностику Вашей пары.
5. Я буду видеть Ваши две темы, но Вы не будете видеть темы друг друга. Таким образом я совместил преимущества совместной и раздельной семейной консультации. Я буду говорить Вам о Вашем партнёре лишь то, что действительно нужно, всё остальное будет только между психологом (мной) и Вами.
6. Вы сможете задать вопросы после диагностики, если что-то будет не понятно.

Это первая сессия. Она самая важная. И может быть только её окажется для Вас достаточно.
Если через какое-то время возникают проблемы - Вы снова покупаете пакет "Семейная консультация" и продолжаете в этой же теме. Вы можете сделать это вместе, или только один из партнёров. Я советую обоим.
Освещаете проблему во второй сессии. Мы её рассматриваем.

Что не нужно делать?​

Я даю на каждую сессию целую неделю, это очень много. Разумеется, за это время можно попытаться задать мне миллион вопросов, в надежде "выжать" из оплаты максимум. Так делать не нужно.
Я строго регламентирую своё время и объём работы.

Регламент работы:

1. Первая сессия - я даю диагностику. Даю понимание, где конфликт и как его решить. Если есть вопросы по этой части - задаёте. Я могу помочь ещё в чём-то на своё усмотрение. Но в основном первая сессия - это диагностика и нахождение причины.
2. Вторая сессия (и последующие) - разбор какой-то одной-двух животрепещущих проблем. Я уверяю Вас, если правильно разобрать даже одну проблему с хорошим пониманием причины ВСЕХ проблем, данной на первой сессии - то Вы уже на этом этапе будете понимать почему происходят и более мелкие проблемы.

Ваши темы никто не видит, кроме меня и Вас самих. Раздел семейных консультаций полностью скрыт от всех (приватный). Новые сообщения (в новостях) в темах видите только Вы.

 

[Веретенников Сергей]

 

[Веретенников Сергей]

Что в итоге имеет консультирующаяся пара?

Как я пишу - я стараюсь дать максимум за одну первую сессию. Как правило её хватает на то, чтобы переосмыслить семейные конфликты, увидеть их скрытый смысл, выйти из зацикленности: "а она мне так ответила, а он так мне сделал...". А ещё хуже: "а он обо мне так подумал, а она делает так, потому что думает, что...". Постепенно какой-то незначительный конфликт, недопонимание выходит на арену, где супруги создают свой собственный мир, где "знают", что их партнёр думает, почему он делает так... Т.е. начинают жить в своей галлюцинации, в вымышленной реальности, где наделяют персонажей своего мира разными ролями, где "знают" даже кто что думает...
И только внешняя сила в виде психолога способна вывести семейную пару из этой одностороннее замкнутости на придуманном мире, где он всегда прав, а она во всём виновата (или наоборот).

На основе Аюрведических знаний и древней ведической философии я разработал систему, по которой супружеская пара после консультации видит своё состояние на данный момент, куда движется, и свой потенциал. Система уникальна, т.к. переведена также в формат западной психологии, более понятной для современно человека.

Все консультации индивидуальные и закрытые. Это позволяет раскрыться и самому увидеть корень проблемы. Консультирование супругов идёт раздельно. Но при этом что-то резюмирующее я даю обоим. В этом заключается плюс раздельного и совместного консультирование. Вы не знаете, что говорит Ваш партнёр, но получаете при этом всё равно эффект совместной сессии. Таким образом Вы не боитесь сказать то, что хотите сказать.
Я резюмирую все данные и даю часто неожиданные ответы (т.к. смотрю в корень проблемы, который многими супругами вообще не видится), которые, при выполнении, спасают семью.

 

[Веретенников Сергей]

После того, как Вы уходите с сессии с обычным психологом у Вас часто не возникает ощущения, что Вы поняли причину "болезни" Вашей семьи, вообще какой-либо целостной картины того, где Вы собственно живёте, или в чём. Если Вы заходите в справочники и пытаетесь ТАМ узнать об этом, то Вам выдаётся что-то размытое, описывающее, что такое семья.
Многие семейные люди до сих пор не знают, что это такое, что такое "семья". Никакого определения нет. А если Вы не знаете где находитесь, то как вообще можно говорить о том, "как это сделать лучше!?" Никак.
Обычные психологи могут помочь разобраться в какой-то конкретной ситуации. Например случился первый конфликт. Идёте к психологу - разбираетесь.
Вроде как полегчало. Но потом всё повторилось. К психологу уже некогда. Конфликт вроде как через время замялся, затёрся, забылся... А потом снова конфликт. И ещё.
Снова к психологу... А там уже гора, которую нужно разбирать. А времени нет. А тут ещё тут как тут вопрос "а любит ли он меня?", "а не использует ли она меня?"...
И всё рушится.
И даже когда пара развелась - в голове стоит вопрос "а что это вообще такое было?". Опять лезем во "всемогущий" справочник, и снова не находим. Потому что там просто нет определения слова "семья".
И что это такое было, или, а что это такое сейчас - не понятно.
Нельзя построить дом из непоймичего. Получится немонятночто.

На моей консультации Вы получаете ясную картину, что у Вас сейчас под названием "семья". Какая она. Почему происходят конфликты. Так сказать "заболевание пациента". И я даю "лекарство". Совершенно несложные действия - целиком и полностью основанные на понимании того, что происходит.
Это простые рекомендации, по пунктам. Забыли - прочитали. Всегда эти пункты перед Вами. Это лекарство.

 

[Веретенников Сергей]

По данным ЕМИСС в 2020 году в России распалось 73% браков.
Невозможно посчитать сколько распалось незарегистрированных браков, так называемое "сожительство". Поэтому этот процент выше.
Однако процент в молодых в парах до 3 лет - ещё выше. Это около 90%.
Примерно этот же процент разводов сохраняется и во всём мире.

Однако всё можно изменить!
Я рассматриваю любую семью - как организм человека, такой же мудрый и сильный. Всё, что требуется для исцеления, как семьи так и мудрого организма человека - правильная коррекция. И "болезнь" уходит. Но болезней не существует, есть лишь дисгармония. Любая болезнь - это лишь симптомы, указывающие на то, что появилась дисгармония.
Но многие сосредотачиваются на проблеме, болезни, и не желают видеть причины, приводящие к дисгармонии.
Поэтому я решаю проблему на уровне, где возникла дисгармония. И семья исцеляется.
Ваше счастье в Ваших руках.

 

[Веретенников Сергей]

Чаще всего в неблагополучных странах люди выбирают развестись, но к психологу не пойти. При этом на разводе они теряют уйму денег. И Бог бы с этими деньгами - ещё и здоровье, т.к. это чрезвычайно травмирующий процесс.
Да и был бы ещё в этом смысл. Статистика говорит нам, что если пара распадается после допустим 10 летнего совместного проживания, то следующий брак длится ещё меньше, а если разводятся и там, то третий брак будет ещё меньше.
Это неумолимая статистика.
Почему так?
Потому что люди мыслят стереотипом: я изменю внешнее, раз оно меня не устраивает. Плохой муж - заменю мужа. Жена стерва - заменю жену...
Во втором браке - берут сразу быка за рога. А в третьем - сразу в бой.
И поэтому хрупкий брак рушится мгновенно. Союз двух любящих людей не может так строиться. Поэтому, если на партнёра смотрят как на что-то, что должно жить, как мы хотим - то брак в принципе не может состояться. Потому что брак изначально - это договор. И если Вы не умеете договариваться - значит Вы не умеете жить в браке. И тут бессмысленно менять партнёров, ища свою "ускользающую любовь".

Чтобы Вас любили - Вы должны проявлять качества человека, способного жертвовать. Апогей любви, которую мы наблюдаем в мире, это любовь к Иисусу. Миллионы людей могут точно сказать Вам, что любят Иисуса. Он пожертвовал ради нас своей жизнью, своими страданиями, своим благополучием и комфортом. Он всё отдал, став жертвой во имя нас...
И мы его любим.
Мы любим родителей за тоже самое.
Но приходит время входить в брачные отношения. Появляется супруг или супруга. И кто-то из партнёров не собирается жертвовать ничем. Он хочет, чтобы все вокруг были иисусами. И тогда он будет их всех любить.
Но так любить слишком просто. Это слишком родительские отношения.
Брачные партнёры не родители друг другу. Поэтому избирая любить другого за то, что он бескорыстно что-то для Вас делает - Вы убиваете свой брак.
Любите своего партнёра хотя бы за то, что вместе с ним Вам хотя бы живётся немного легче, чем одному.
Изначально смысл отношений женщина-мужчина и был примерно таким: вместе выжить легче. И оба ценили это.
Ничто не изменилось. Подсознательно мы это понимаем и сейчас.
Но люди избаловались благами цивилизации. Многие настолько погрязли в наслаждениях, что уже сами не знаю чего хотят, настолько всё пресытилось.
Отсюда и столько самоубийств. Всё надоело. Или люди настолько загнали себя в жалость о себя, что не ведают, что раньше люди жили в гораздо более трудных условиях, и были при этом счастливы!

Мы перестали ценить то, что у нас есть. Всё хотим чего-то большего. Всё больше и больше. При этом теряем самое главное - нечто весьма простое, маленькое, скромное... То, что теплится у всех нас в сердце. Можете назвать ЭТО как угодно. Совестью например.

 

[Веретенников Сергей]

Что происходит после конца сказки?

Ответ есть:
Твоя Йога. Как создать счастливые семейные отношения

 

[Веретенников Сергей]

Большинство людей предпочитают пить алкоголь, колоться и обкуриваться наркотиками, пить наконец антидепрессанты... но не идти к психологу, говоря "ну это же дорого"
Но они почти все свои деньги при этом тратят на алкоголь, наркотики, таблетки...
А не за горами болезни, следующие за нервными напряжениями...
И их 90%.
Учёные доказали, что 90% болезней от нервов.

Обходя психологов, люди платят гораздо дороже. И не только за таблетки, операции и т.д. Но и за право жить счастливо.

 

[Веретенников Сергей]

Во все века люди решали вопрос брака простым методом - слабый подчиняется сильному. Даже сейчас в 21 век, когда люди летают на Луну, осваивают Марс..., с удивлением вижу в новостях, как кто-то зарезал свою жену или сестру, за то, что она показала лицо в Инстаграмм...
Дикость!
Ну если уж Вы решили жить по старинке - то сидите в своих деревнях, что Вы там не сидите? Носите самотканые рубашки, считайте своих кур, доите коров... Нет же. Они хотят и в 21 веке быть, пользуясь всеми благами цивилизации, и чтобы женщины жили как в 15 веке...

Вы уж определитесь, наконец, где Вы. Всё ещё в 15 веке или в 21.

Будьте взрослыми. Признайте, что сила уже давно ничего не решает. Всё решает разум. Но у некоторых его просто нет.
Все что-то должны. Просто должны и всё. Зачем рыться в чувствах, зачем искать компромиссы... Перерезал горло и всё тут. Чтобы ещё и другие боялись.

Всё это должно исчезнуть. Психология делает людей - людьми. Никто никому ничего не должен. Женщина также сильна, как и мужчина. Но по своему.
Хватит жить средневековыми идеями. Либо живите ими полностью, что Вы не можете, либо начните уже приобщаться к новому, в котором нет "я так хочу", "ты мне должна". А есть "мы все - люди". Равные люди.

 

[Веретенников Сергей]

В психологии считается, что главная обязанность женщины - быть красивой.
А у мужчины главные обязанности - быть защитником, быть добытчиком.

И Вы можете уже отсюда понять, насколько это два разных существа. У них даже обязанности, не точно не похожие, они вообще из разных информационных пластов, из разных сфер.

Точно также как сравнивать понятия "влажность" и "скорость".

Поэтому мы наблюдаем, что примерно 80% пар разводятся в первый год существования. Влажности со скоростью, не то что трудно договориться, они вообще не могут договориться в принципе.

Красота с силой - это понятия крайне разные.

Но важно здесь понять одно - они могут дополнять друг друга. Как земля и цветок.

Оба не могут жить друг без друга.

Этот фактор - важность в своей жизни дополнения в виде красоты или силы делает понятие брака понятным.

Если Вы мужчина - Вам нужна рядом красота. А если Вы женщина - сила.

Очень часто люди не знают об этом, они придумывает море всяких обязанностей для мужчины и женщины, упуская главные, которые я только что озвучил.

А если они не видят суть - они не видят ничего.

 

[Веретенников Сергей]

Что формирует любовь в отношениях?

Нет, давайте начну с самого начала. А начало у нас - романтические отношения. В самом начале. Кто-то называет именно их любовью. Что в корне неверно.

НАУЧНЫЕ ДАННЫЕ:

Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) официально включила влюблённость в список психических заболеваний. ВОЗ причислили влюблённость к психическим отклонениям к пункту «Расстройство привычек и влечений» и присвоили международный шифр болезни - F 63.9.
Влюблённость — психическое заболевание, параноидального типа. Влюблённость характерна сходством с синдромом навязчивых состояний, и входит в группу психических отклонений, наряду с алкоголизмом, игроманией, токсикоманией и, клептоманией.

Понимаете?

Влюблённость - это не любовь. Человек становится буквально неадекватным, полон иллюзий, видит мир не таким, как он есть, что свойственно наркоманам...

И когда эта "болезнь" проходит - это сродни похмельному синдрому. И он наступает в первый год брака. Именно тогда, когда по статистике больше всего разводов.

Люди просто не хотят двигаться дальше. Они полагали что нашли любовь... А в итоге получили лишь похмельный синдром. Когда всё раздражает.

Почему же они не двигаются дальше? Почему они решают снова "уколоться" уколом влюблённости, найти другого партнёра и снова забыться на полгода?

И так провести всю свою жизнь

Почему?

Да потому что они не знают, что такое любовь. Они думают что влюблённость - это и есть любовь. Вот это опьянение, дурман в голове... Когда им говоришь, что любовь - это работа, труд, жертвование... Они в ответ "фу, да что ты понимаешь в любви...".

В итоге получаем старую одинокую деву с кошками в квартире или никому не нужного алкоголика, которые искали что-то в виде "любви" и не нашли.

Так, что же формирует любовь в отношениях?

Время, которое Вы проводите вместе. Постепенно оно сокращается в браке, а пророй вовсе исчезает. И незаметно Вы становитесь чужими людьми.

Если хотите иметь любовь в семье - давайте семье ВРЕМЯ.

 

[Веретенников Сергей]

Можно ли изменить другого человека?

Ответ очевиден. НЕТ.

Но не для супружеских пар. Находясь в семейных отношениях, практически все супруги (муж/жена) думают - "я изменю этого человека".

И все скандалы происходят только на этой почве.

Вы хотите изменить человека.

А он меняться не хочет.

Что делать?​

Когда Вы хотите изменить другого человека, Вы даёте ему понять, что Вам нужен другой человек.

Каково это для него? Просто сами подумайте, прочувствуйте.

Вы ему словно говорите, с Васей или с Машей мне бы жилось лучше.

Поэтому Вы и слышите в ответ "Ну и иди к этому Васе..."

Вы не можете изменить другого человека. Это важно понять. Вы вышли замуж (женились) за конкретно этого человека. Вот он такой.

Более того, Вы даже не можете сказать, что Вы хотите сделать его лучше!

Вы хотите сделать его лучше для СЕБЯ. Для своей мамы, для детей...

Но это не значит что он в целом будет лучше.

Вы эгоистичны, по сути дела.

А теперь вникните в главный момент - Ваш супруг (супруга) хочет сделать с Вами тоже самое.

Ну и где тут Вы сможете поймать своё семейное счастье?

Два человека, которые хотят переделать под себя другого.

 

[Веретенников Сергей]

Почему женщина выходит замуж?

Моя мама меня задолбала - хочу свободы.
Моя подруга вышла замуж. А я чё хуже?
Так принято. Мне уже 20 лет пора...
Часики тикают... Ага, тик-так.
Детей надо. Посюсюкаться с этими комочками моей плоти...
А действительно ли я богиня? Этот мужчина слушается меня, я чувствую над ним власть...

Вот и получается, женщина обманывает мужа в самом начале, а мужчина всю жизнь.

Муж в семье кто? Вот да, скажите кто он?
Пофигист. Правильно.

Вы его заарканили, поймали в свои сети. Всё произошло как Вы хотели.
А дальше?
Дальше мужчина чувствует, что что-то не так.
Сомнения грызут.
Вроде как у всех, но что-то не так.
Искренности какой-то нету. А мужчина очень чувствителен к искренности.
"Любит ли она меня?" - вот в чём вопрос.
Может быть она меня использует?

И правильно думает - использует. И мужчина использует.
Всем нужно друг от друга что-то.
В этом и заключается притяжение и союз.

Что каждому друг от друга что-то нужно.

 

[Веретенников Сергей]

Почему мужчины женятся?

Статус. С женой я более солиден.
Так положено. Все так делают. Традиция.
Долг. "Ну я же не козёл какой-то, поматросил и бросил это не про меня"...
Выгода. "Что я дурак что ли: дом работница, кухарка, служанка, ласковая, секс без ограничений...".
Гормоны. "Жить без неё не могу...".
Опыт. "А что это такое?..,".
Одиночество. "Боже, меня никто не любит!.."
Покой. "Что-то я забегался, сердечко уже не то, пора остепениться...".
Похвастаться. "Посмотрите ка, кто со мной рядом!...".
Помощь. "А кто мне стакан воды поднесёт?"...

Другими словами у мужчин нет особых причин, чтобы жениться. Чаще всего ему нужна не семья, а какая-то выгода, безопасность и желание выпендриться перед другими особями своего пола.

Да, как был дикий зверь, так и остался.

Только когда у мужчины включается интеллект, можно поговорить с мужчиной о таких долгоидущих добровольных ограничениях.

Брак для мужчины - это клетка. Только когда ему внушите, что это не клетка, а например тёплое домашнее гнёздышко, где любящие детки прыгают везде и всё ломают, где нужно больше работать, потому что "ты мой герой", где "теперь есть только мы" - а мы хотим шубу, машину, квартиру и ещё одного ребёнка "да, я сказала ребёнка...".

Если удастся навязать все эти идеи мужчине, то мужчина начнёт действительно думать, что ему всё это надо.

 

[Веретенников Сергей]

В этом сообщении хочется сказать больше про эзотерическую сторону проблем в семье.

Никакие психологи Вам этого не скажут.

Что же это за проблемы?

Да, это могут быть магические влияния. Вот буквально берут и колдуют. И довольно часто.

И семейная пара не понимает почему собственно ссорится постоянно.

Кто может колдовать?

Ну например тёща. Вот, непослушная дочка вышла замуж не за того, кого хотела мама. У мамы были другие планы. Мама в горе. Мама от горя идёт к какому нибудь колдуну-колдунье... И сами понимаете, что они там "хорошего" наделают.

Соседка. Не ладится у неё с семьёю. Зависть. Дай ка наколдую, чтобы не слишком радовались...

Свекровь. Невестка непослушная. Перевоспитывает моего сыночка. "Всё наперекор делает...". И знакомая ведьма есть, которая знаете как эту проблему решить...

В общем и целом Вы понимаете, что есть влияния.

А они есть. Даже если никто ничего не делал (такое слово обычно используют, когда кто-то что-то делал магическое), то тут ещё Род подтянется, который либо кто-то когда-то проклял, или сделал проклятие по Роду...

В общем, кто в теме, знают всё это.

Если Вы ждёте моё "авторитетное" мнение, то точно говорю - что всё это существует.

Магически сводят, магически разводят.

С людьми "работают", как с марионетками.

Разумеется, когда ко мне приходят на семейные консультации, я до некотрой степени всё это пытаюсь убирать и нейтрализовывать.

 

[Веретенников Сергей]

Твоя Йога. Мужчина твёрдый снаружи, но мягкий внутри

Тут может быть один момент. Если Вы долго не использовали это Знание, то сразу правильные отношения не заведутся. Нужно время.

 

[Веретенников Сергей]

Мы такие разные, мы не подходим друг другу...

Очень распространённая фраза для тех, кто находится на пороге развода.

Поверьте, пары, в которых партнёры очень похожи - разводятся не реже. На самом деле мужчина и женщина не то, чтобы разные, они вообще два разных вселенских существа. Об этом я писал на сайте - здесь.

Когда составляется астрологический джйотиш гороскоп семейной пары главным является не то, чтобы они были похожими или одинаковыми, а то, как они совмещаются вместе.

Да, обычный пример с шестерёнками.

Иногда буквально бывает лучше, когда один умеет зарабатывать деньги, другой вообще не умеет. Но зато другой может хорошо готовить, а первый вообще ноль в этом вопросе...

Паре не приходится СПОРИТЬ по пустякам. "Ты почему кардамон к картофелю не добавила?...". Он вообще не знает, что такое кардамон. Но он знает как сделать миллион в месяц. Поэтому она никогда не скажет ему как считать конверсию продаж.

"Мы такие разные" - это не то, что убивает семью. Это скорее оправдание для тех, кто просто решил развестись. Сдаться на пути работы над отношениями.

Вы можете быть абсолютно разными во всём. И это сделает Вас лишь сильнее.

Ну вот смотрите. Два учёных создают семейную пару. Биологи. Вот такие они одинаковые. Год вместе трудятся над каким-то открытием. И делают его. Получают премию...
И вроде бы - всё супер, всё классно...
Но только не для семьи. Это хорошо для науки. Но не для этих двух людей. Они убивают своё личное счастье.
И зря.
Было бы гораздо лучше, если бы он был учёным, а она готовила ему обед
Потому что такой брак может существовать всю жизнь. А брак двух учёных живёт недолго. Потому что это по сути дела даже не брак, а союз двух друзей. Сейчас они дружат, а через год они соперники.

 

[Веретенников Сергей]

Осознанность

Чем больше человек познаёт и узнаёт себя, тем меньше он скандалит с другими.
Поверьте - больше осознанности в отношениях - это ключ к счастью не только в семье, а в целом в жизни, где угодно.
Да, конечно, есть некоторые фундаментальные вещи, которые могут делать мужа и жену настолько разными, что развод может быть единственным спасением.
Но поверьте, в подавляющем большинстве случаев разводятся не из-за этого! А из-за того, что "ботинки в ряд не поставлены или колпачок от шампуни не закручен"...

Когда Вы понимаете, почему Вас бесят пустяки - Вы перестаёте мучить другого человека. Который зовётся либо Ваш муж либо Ваша жена.

Семья - это вовсе не что-то созданное для Вас или под Вас, где Вам будет комфортно и классно двигаться к старости. Семья - это место где Вы более глубоко понимаете, что Вам никто ничего не должен делать, а вот Вы можете делать что-то безвозмездно. И наслаждаться этим своим НОВЫМ для ВАС уровнем.

 

[Веретенников Сергей]

Почему изменяют мужчины?

Как правило, чтобы понять, что лучше его жены точно никого нет... Шутка.
Но не совсем.
Разумеется, когда мужчины изменяют - они так не думают. Так они думают только в конце.

Т.е. итогом их "приключений" часто бывает вывод "моя жена лучше".

Вы сами видите, что это ошибка. Мужчины совершают ошибку. И женщины часто прощают, если понимают всё именно так: я самая лучшая для этого мужчины.

Почему изменяют женщины?

Чаще всего, это месть мужу. Это доказательство себе самой, что "достойна лучшего"...

Это тоже чаще всего оканчивается сожалением, т.к. секс и временная романтика на пике - это ещё не будни семейной жизни, и кто его знает, кем окажется этот "ДонЖуан" через пару лет...
А чаще всего он оказывается кем-то, кто ещё хуже уже имеющегося мужа.

Почему мужчины реже прощают такие ошибки своих жён?

Это простая психология. Мужчина ко всему относится как владелец. Так заложено в генах ещё тысячи лет назад. Это мой конь, это мой дом, это мой меч, это мою сундук, это моя жена.
Вот такой список у него в голове с давних времён.

Конь может начать хромать, меч может сломаться, хата может сгореть... Т.е. всё может сломаться.
Поэтому когда жена изменила - это значит жена сломалась.
И починить ЭТО уже сложно. Если возможно вообще.

Мужчина просто действует, беря другого коня, беря другой меч, беря другую жену. Это сложилось исторически.

 

[Веретенников Сергей]

Какая ошибка обычно происходит, когда супружеская пара или кто-то один из пары приходят к психологу или самостоятельно обращаются к знаниям психологии?

Я могу выделить это как аксиому. В основном приходят с одной целью - изменить вторую половину.

"Вот он такой и сякой", "А она вот такая и такая"...

Вы действительно полагаете, что психолог будет менять Вашего мужа или Вашу жену?

Уверяю Вас, если кто-то и меняет кого-то, то это чаше всего какие-то криминальные элементы

Т.е. это незаконно!

Никто не может менять человека.

Поэтому просто экономьте время психологов и свои деньги.

Да, есть психологи, которые будут Вам подыгрывать и даже будут внимательно слушать, как Вы жалуетесь на "этого козла" и "эту суку"...

И всё. Зачем Вам это надо?

В итоге Вам придётся самим решать, готовы ли Вы разводиться из-за того, что "этот козёл каждый день не убирает свои носки в шкаф"...

Уверяю Вас - нет. Вы из-за этого не разведётесь. Вы можете накричать на своего мужа из-за носков, лишь ухудшив с ним отношения, или смириться с этим.
Точно также муж может смириться с тем, что его жена не умеет печь блины.

Вот она такая, а он такой.

И не нужно идти к психологу чтобы заставить другого человека что-то делать.

Просто так это не произойдёт. И особенно не нужно делать так "Если ты меня любишь, то будешь это делать..,".

Это вообще путь в никуда и вообще это два разных понятия. Если он Вас любит - ну и слава Богу. Носки то тут причём?

То, что он Вас любит - уже ценность сама по себе. Может быть только из-за этого Вы будет с ним жить и не разведётесь.

Более того, никогда не переходите в сферу, которую можно выразить так: "Я это делаю, и ты должен делать" или "Вот посмотри, какая я вся скромная и чистоплотная, и ты должен быть таким"... Это не работает!
Более того, Вы будете чувствовать, что живёте не своей жизнью, Ваша жизнь становится каким-то доказательство для кого-то. Вы начинаете что-то делать, чтобы показать другому, как он должен вести себя. Но он не будет! Вы лишь обретёте обиду. "Вот я такая, я стараюсь, а он не такой, он не старается". И всё - обида обеспечена.

Если действительно Вы подумали, посчитали и процент того, что Ваш комфорт в семье сильно страдает от действий другого человека, то конечно стоит подумать о разводе.

Если Вы буквально пашете на семью, всё вкладываете в неё, а вторая сторона просто потребляет - это серьёзная тема для развода. Но если Вы видите, что человек тоже старается, но ПО СВОЕМУ, а не по Вашему, то развод - это глупость. Вы просто не делали одну важную вещь - не договаривались. Так что пора за стол переговоров.