Намасте, дорогой ОМ Шанти. Как только я увидела на сайте Вашу статью про ВСД и ПА, поняла, что мне нужно прочитать её очень внимательно. Читала несколько раз и увидела там себя. Это действительно жизнь на износ, очень тяжело. Я уже давно чувствую себя очень вымотанной. И это состояние постоянно, я в нем живу. Огромное спасибо за Ваш бесценный труд - доносить до нас сложные вещи простым языком. Статья уже в некотором роде мне очень помогла и я понимаю, что мне нужно над собой работать.
Мне ставили диагноз ВСД уже в 13 лет, мучили больницами. Симптомы стихли лишь, когда я волею судьбы в 22 года уехала от своей семьи в Германию и стала жить своей жизнью. И там однажды я сама поняла очень важное, что многие мои проблемы в разных жизненных отношениях имеют корень в психологических и душевных травмах и издевательствах, идущих из детства и подросткового возраста из семьи. И во многом мне удалось над ними поработать. Я стала практически другим человеком. Так получилось, что четыре года назад мне пришлось вернуться жить к родителям, это оказалось следствием моего осознанного выбора изменения свой жизни. И еще у меня было чувство, что так для чего то нужно. Конечно все были не в восторге, ведь теперь не поездить ко мне в гости в Германию и теперь не будет столько подарков оттуда. Здесь я переживаю просто настоящую ненависть к себе, буквально за все, даже не стеснялись говорить прямо в глаза, что я чужая и меня не любят. Это еще мягкие слова. Их слова и поведение это постоянные потрясения для моей психики. Я ожидала большие трудности, но такое даже представить себе не могла. Мое нервное и психическое состояние особенно пошатнулось за последний год. Бывало я шла по улице и думала: ну собьет меня машина, ну и что. Потом думала: нет, что-то в этих мыслях не так, Бог так не хочет и что я еще здесь кому то могу быть нужна. Я какое-то время назад спрашивала у Вас про дрожь в руках, Вы тогда ответили что это от невроза и тогда я в первый раз обратила внимание на серьезность своего состояния. И другие симптомы себя тоже стали проявлять. Теперь когда Вы написали статью я увидела свою проблему полнее и лучше. Корень своих бед я вижу в нездоровых отношениях в семье все это время, что это не семья, а какое-то змеиное логово, нет почвы под ногами, что одна, никто не понимает, да я и сама не понимаю что происходит, почему все это так.
Я всегда мечтала о создании своей крепкой и счастливой семьи. И когда-то Вы отвечали мне на вопрос про проблемы с родственниками, что самое лучшее будет жить отдельно от них, своей семьей. И скоро так будет, и мы будем жить на Украине. Я знаю, что мне станет лучше вдали от родственников и я смогу над собой спокойно работать. Но боюсь, что мысли о них все равно будут меня терзать. Я не могу о них не думать и мне очень больно осознавать, что как то так получилось в этой жизни, что они мне не семья, что при живых родителях их у меня получается нет, что родная сестра как и мама готова испускать яд при любом удобном случае. И конечно же не могу с ними совсем не общаться, но при каждом общение буду получать очередную порцию расстройства от их холода, равнодушия и лицемерия. Я всегда их очень любила и люблю. Мне их очень жаль. Всегда помогала от сердца чем могла. Ими все воспринималось как должное. Или их умы выдумывали себе с какой выгодой для себя я это делаю, делая затем выводы какая же я хитрющая и злая. Я сейчас понимаю, что бы я не делала, как и где бы не жила я буду для них чужой, плохой и должной за то что родили меня и вырастили. Я даже не представляю чем они измеряют мой долг.
И от осознания всего этого часто очень больно, тяжесть в голове, давит на виски, на глазах не удержать слезы. Еще очень больно видеть как родители спиваются, особенно больно смотреть на маму. Похоже у них уже давно и дня не проходит без алкоголя. Интересно, что это тревожит только меня. Ни сестру, ни бабушку, хотя они это тоже прекрасно видят. Разговаривать на эту тему я уже ни с кем из них не пытаюсь, лишний раз окажусь для них злой и плохой. Уже решила для себя пусть как хотят, просто очень больно и переживаю.
Несмотря ни на что, я вижу в каждом из них где-то глубоко добрых, хороших людей, глубоко погрязших в своей бессмысленной злости и невежестве. И вижу что они упорно не хотят оттуда выбираться, им так нравится.
Я очень хочу найти решение, правильное отношение, поведение, чтобы меня так сильно все это не тревожило постоянно и оставило бы в покое. Может есть еще какие-то причины, и может они являются следствиями этой главной причины, а может только это, не знаю.
ОМ Шанти, направьте меня пожалуйста, как мне можно разобраться с корнем проблемы как я его вижу? Извините, пожалуйста, если очень длинно получилось.
