Проза Марии Король

Притча про котов

Глава 1

Я котик. Меня зовут Бантик. Я видел себя в зеркале, я весь чёрного цвета с ярко-зелёными глазами. Я живу в деревне, в доме небесно-голубого цвета. У меня добрый хозяин, он меня кормит и играет со мной. Он ходит на работу, и поэтому я весь день дома один. Мне немного грустно от этого. Я, конечно, как любой нормальный кот, люблю одиночество и независимость, но не до такой же степени!

И вот однажды он привёл в гости девушку – знакомиться со мной. Он сказал, что она очень любит котиков. Она мне сразу понравилась – красивая, с ласковыми нежными руками и такими же как у меня зелёными глазами. А её длинное платье приятно шуршало. Я мечтатель по натуре. Поэтому я сразу стал мечтать, что она останется жить с нами и будет проводить со мной время, пока хозяин на работе. Я забрался к ней на коленке и стал мурчать, а она чесала меня за ушком. Ах, как же я люблю эти минуты счастья! Я уже стал посапывать – чувствую, что засыпаю, и сквозь сон слышу, что она говорит, что ей пора домой.

Описать как я расстроился просто невозможно! Она ушла. Я всю ночь не спал, всё думал, как бы так сказать хозяину, что хочу, чтобы она вернулась. Мы с ним во многих вещах уже нашли общий язык, мы давно бок о бок вместе, он меня понимает как никто другой. Но почему-то про неё я сказать не мог, я просто не знал как! Это же не к миске подойти и ткнуться носом, сказав «мяу», тут было бы всё понятно. Я думал пойти к ней и ткнуться носом в дверь, сказав «мяу», но где она живёт, я не знал. И как спросить, где она живёт, я не знал. Это какой-то замкнутый круг.

Я загрустил. Хозяин ничего не замечал, потому что вечером, когда он возвращался с работы я был так рад ему, что бегал и прыгал вокруг него как обычно. Но длинными солнечными днями я грустил. В несолнечные тоже грустил. В несолнечные, кстати, грустится легче, будто вся природа меня поддерживает, и хмурое небо меня понимает.

А потом случилось нечто невероятное. Хозяин откуда-то привёз много-много вещей и все пахли ею. Я тогда почувствовал, что это хорошее предзнаменование. Я мог весь день по ним теперь прыгать и скакать и мечтать о жизни на Марсе или о полёте на Луну, так меня эти вещи вдохновляли.

Но вдруг, нежданно и негаданно, в один из вечеров хозяин не вернулся. Я не мог понять, что произошло и почему так. Потом подумал, он, наверное в гостях остался ночевать. На вторую ночь он тоже не появился. Вот здесь я начал уже волноваться. И никакие вещи уже не вдохновляли, мне срочно нужно было на ручки к хозяину для успокоения души!

Я так разнервничался, что пошёл есть. А еды было вдоволь! Обычно хозяин кормил меня по-немногу, а тут целый тазик еды навалил! Я поел, улёгся на диване, напротив окна, там щебетали птички на заборе. Но сейчас мне было не до них – я пытался мыслить логически!

 

Пастух​

Красивое облачное небо, зеленые поля, яркое, но уже осеннее солнце. Я иду к остановке. Я живу в деревне и мой путь к ней – это полтора прекрасных, живописных километра. Мысли блуждают в моей голове сами по себе, а порой и вовсе отсутствуют. Воздух пронизан запахом свежескошенной травы с еле заметным ароматом полевых цветов. Я люблю ходить. Мне нравится ощущать тяжесть своего тела вследствие закона гравитации. А порой я представляю, что у меня за спиной крылья, и тогда я выпрямляю спинку и словно парю над землей. На самом деле я, конечно, продолжаю ступать ногами по земле. Но это поверхностное наблюдение. Тот, кто смотрит выше реальности увидит, что я летаю. И мне всегда кажется, что там, уже совсем близко, за поворотом, меня ожидает чудо. Какое - не знаю. Да, это не столь важно.

Вдалеке я вижу пасущихся на поле овечек. Я ощущаю большое удовольствие от созерцание сей картины. Ах, люблю я деревенскую жизнь.

Вдруг я вспоминаю, что когда-то устраивалась на работу в детский садик. Я претендовала на должность помощника воспитателя. Опыт с детьми у меня был небольшой… ну как небольшой, я раньше видела детей и совсем их не боялась. Я сама большой ребёнок, поэтому я была уверена, что найду с ними общий язык.

И вот я прошла собеседование, всё успешно. Договорились о моём выходе на завтрашний день. Я была на седьмом небе! Работа мечты! Я уже представляла как я с детьми играю в куклы и объясняю удивительные законы мироздания. Тогда я ещё жила в городе и по пути домой мне попалась песочница. Было лето. Тепло и солнечно. Я увидела, что кто-то забыл в песочнице формочки для куличиков, и я сразу решила – это мой шанс! Я разулась и забралась в песочницу. Я соорудила очень интересную композицию. У меня было всего две формочки, но из них я создала истинный шедевр!

И вот наступил следующий день. Я с предвкушением отправилась на работу. Там познакомилась с детками, их было немного, всего семеро. Маленькие, совсем как гномики. Правда я Белоснежной себя не чувствовала, потому что у меня русые волосы, а не чёрные. Это частный детский клуб, поэтому деток так мало. Главный воспитатель ушёл со всеми детьми на прогулку, а я осталась с Нехочухой играть в «холодно и горячо». Мы по очереди прятали вещи, а потом искали их. «И это средь бела дня! И за это мне ещё и платят деньги! Потрясающе!», - думала я. Потом мы играли в больничку, лечили мишку косолапого, Делали ему уколы и кормили микстурами. Я была доктором! Вообще на самом деле я за нетрадиционную медицину, мне не нравятся прививки и таблетки, но не будешь же это объяснять трёхлетнему ребёнку. Хотя своему, я конечно, буду. Ну а тогда, мы не вдавались в такие подробности, мы просто играли. Так день и прошёл.

На следующий день прямо с утра руководители вызвали меня на ковёр. Оказалось, что главный воспитатель заболел и мне доверяют все его полномочия. Меня как ведром холодной воды окатило. Но виду я не подаю. Стою и думаю: «Главное – сохранять лицо! Надо, чтобы ни один мускул на лице не показал гримасу ужаса. Без паники! Улыбнись, поблагодари за доверие и уходи. У меня тело взрослого человека, вот они и думают, что я уже взрослая, всё-таки мне уже 25 по земным меркам. Ах, ну я же сама ребёнок! Серьёзно». Мне было очень страшно. Но я решила, пусть будет, что будет. Я должна справиться, выбора у меня нет.

А всё пошло отлично, кстати. Мы погуляли. Я тоже каталась на качелях и с криком «уиии» спускалась с горки. Бегали в догонялки, рисовали мелом на асфальте классики и зверушек. В общем, было очень весело! Потом мы вернулись в садик, дружно и вкусно покушали.

И вот пришло время укладывать деток спать. Вот тут-то всё и началось. Хотя вначале всё шло ровно. Они разделись, улеглись по кроваткам. Но совершенно не собирались спать! В тот день у меня было четверо детишек. Одна очаровательная Анечка и три милые китаяночки. Интересно, помню ли я как их зовут? Жан-жан, Евгения… и… Мисс Воображуля. Анечка послушно улеглась и тихонечко лежала. А эти трое милашек стали щебетать и смеяться на своём китайском. Хотя смеялись они, конечно, по-русски, но я всё равно их не понимала. А они делали вид, что не понимают меня. Я снова и снова говорила, что пора спать, а они снова и снова не слушались. Я очень расстроилась. Я тогда подумала, что на меня были возложены обязанности, а я с ними не справилась. Я чуть ли не плакала. Теперь-то я понимаю, что всё это чепуха. Что это всё было от чувства собственной важности – есть такая болезнь эго.

Так к чему я это всё? А к тому, что я увидела пасущихся овечек и рядом с ними пастуха сидевшего в траве. И я подумала: «Как он делает так, чтобы они слушались? Я не смогла уложить спать четверых детей, а он умудряется следить за целым стадом овечек! Как он делает так, чтобы они далеко-далеко не разбегались? А как потом собирает их вместе и ведёт домой? По парочкам за ручку?». У меня возникли все эти вопросы. Я уже подумала подойти к нему и узнать, но спешила на автобус. А если я опоздаю, то следующий только через час, а это значит, что времени на поиски платья у меня будет на целый час меньше. Ах, а я так люблю платья! И я продолжила свой путь. Но в следующий раз, когда захочу побродить в поисках чуда, я найду пастуха и обязательно всё узнаю.

 

Притча про котов

Глава 2

И вот что я надумал, а я же умный кот! У той девушки есть кот. И хозяин переехал жить к ней, теперь им весело там втроём. А меня будут лишь изредка навещать. Меня такая меланхолия одолела, я чуть не плакал. И уснул.

И снился мне сон, что я полетел на Луну. Там меня встретили лунные коты и кошки. Мне понравилась одна кошечка, и я сразу спросил её адрес, чтобы потом не вышло как с девушкой хозяина. А она сразу пригласила меня в гости. Очень гостеприимная кошечка оказалась. Ленточкой зовут. Она предлагала мне рыбку, а я объяснял ей, что я вегетарианец и просил кашу. Каша у неё нашлась, так что я сытно поел, а потом попросил её быть моим гидом. Она с радостью согласилась.

Мы пошли на прогулку. На Луне фиолетовые деревья и трава. Это мне очень понравилось, я вообще кот-эстет, тот ещё ценитель прекрасного! И вот мы стоим перед деревом с белыми цветками, вкушаем красоту, наслаждаемся ароматом. Я уже думал начать петь ей серенаду.

А тут из-за дерева вылетела птичка. Я хотел ринуться на неё, как вдруг услышал, Ленточка мяукнула: «Бежим». И мы побежали. А птичка нападала на нас и пыталась поймать. Когда мы оказались в доме, Ленточка сказала, что всё здесь хорошо, вот только птички не дают гулять спокойно, они охотятся за кошками. Если бы у меня были брови, я бы их поднял. Я был удивлён не то слово. Я спросил её, была ли она когда-нибудь на Земле. Она сказала, что нет. Я решил её не расстраивать и смолчал.

Чтобы как-то поддержать разговор, я поделился с ней ситуацией, в которую попал. Что меня бросили и я живу теперь совсем один. Она подробно расспросила меня. А когда всё узнала, сказала, что всё это чепуха! Что я сам всё придумал, а потом сам и расстроился. Что не существует ничего кроме настоящего момента. Что нужно жить в настоящем, а не грёзами о прошлом и страхами о будущем. Что всё и всегда происходит только в моменте сейчас. И что любое событие, которое происходит в нашей жизни не имеет позитивной или негативной окраски. Мы сами выбираем какой видеть нашу ситуацию. И что вполне может быть, что мой хозяин готовит мне сюрприз и ему нужно время на это. И чтобы не происходило, всегда нежно выбирать позитивный вариант. Также она сказала, что грустить можно. Она сказала, что порой ей очень нравится грустить. Это может быть приятным чувством, если оно осознанно. Она всегда грустит осознанно и без повода, когда захочется, просто так,

Я услышал громкий звук и проснулся. Видимо, кто-то в соседнем домике, что-то дрелит. «Какой прекрасный сон», - думал я. Да и не очень-то и похож на сон. Я считаю, что наши сны, это параллельные миры, в котором живут параллельные Бантики. Я так обрадовался, что я живу в такой параллельной, где птички не охотятся на котов.

 

Притча про котов

Глава 3


Я решил, что буду терпимее к птичкам. Ведь никому неизвестно, вдруг в следующей жизни я воплощусь котом на Луне? И что тогда? Бегать от птичек? Нет уж! Я буду в этой жизни к ним дружелюбным и тогда, когда вновь окажусь на Луне они будут дружелюбны ко мне. А как они узнают, что я был дружелюбен в прошлой жизни? А очень просто! В этом мире действует закон причины и следствия. Здесь воздаются все поступки, хорошие – хорошим, плохие – плохим.

Я то это уж точно знаю. Помню, как-то я полез на хозяйский стол. Я увидел там сметанка красовалась. Так аппетитно она выглядела. Не мог я устоять. А тут откуда не возьмись хозяин. И как шлёпнет меня. Не больно, конечно, он у меня добрый. Но в целом какая-то неприятная ситуация. Кстати, а потом вообще меня этой сметаной покормили с рук. Это, наверное, за прошлые мои заслуги, за то, что я хозяина разбудил, когда у него будильник с утра не прозвонил.

Так что я понял тогда, что нельзя лезть куда нельзя лезть. Порой нужно просто подождать, никуда не торопиться и тогда однажды всё случится само собой. Если делать правильные вещи, то и жизнь отблагодарит. И я решил ждать. Набрался терпения и ждал. И дни стали пролетать увлекательно и интересно. Вчера я сосчитал аж целых девять птичек на заборе. А сегодня было только семь.

Вдруг я услышал шум машины. И не просто шум машины, а родной шум машины. С таким шумом обычно хозяин приезжает. Я подскочил и побежал к окну. Это он! Ах, как волнительны эти последние секунды перед встречей. Но как же так, он не один. А с кем? С ним под руку шла девушка. Та самая девушка с зелёными глазами. Если бы я умел танцевать, я бы затанцевал. А так, я с криком «мяу» побежал к двери.

Как только дверь открылась, я оказался у девушки на ручках. Меня закружили и зацеловали. Я слышал, как они говорят, что соскучились по мне. Как же я был рад! Потом я ходил и мурчал, и тёрся об ноги, и всем своим видом показывал как я счастлив!

Мы зажили втроём. Больше они не уезжали. Я узнал, как всё было. Мне девушка всё рассказала. Оказалось, они поженились и уезжали в свадебное путешествие. А меня с собой не взяли, так как котиков в такие путешествия с собой не берут. Но я не обижался. Ведь сбылась моя мечта – девушка проводила со мной все дни, а вечерами приходил хозяин. Я даже стал думать, что хозяин женился для меня, чтобы мне не было одиноко. Не зря же он выбрал девушку, которая любит котиков.

 

Притча про котов

Глава 4

Начались дождливые осенние пасмурные дни. Лето подошло к концу. Мне было немного грустно, но честно, я был очень рад! Вот такая я противоречивая натура. Этой осенью я понял, что я очень люблю осень. Осень, это не лето, это не праздные солнечные дни отдыха и веселья. Осень - это время горячего молока и тёплых диванных подушек. Осень - это время приятных звучаний каплей дождя по крыше. Осень - это время одиночества и раздумий. Осенью можно быть одному. Летом никак нельзя, а осенью можно. Птички уже не поют так звонко и весело, природа постепенно засыпает. Я осенью тоже сплю больше обычного. Спать осенью очень сладко.

Сидел я как-то на подоконнике, смотрел в окно, размышлял об этом. И вдруг вижу - чёрный кот. Гуляет рядом с домом, один, сам по себе. Я призадумался о том кто он и как сюда попал. Я его в первый раз видел. Слышу - девушка по лестнице бежит. Хлопнула входная дверь. Вижу как она тихонечко на цыпочках крадётся к чёрному коту и зовёт: «Бантюша, кис-кис-кис, пойдём домой». У меня окно было открыто и я всё слышал.

Сказать, что я был возмущён - это ничего не сказать. Пусть мы с ней знакомы не так давно, но у нас уже тёплые чувства к друг другу зародились, и мы каждый день вместе встречаем. Должна же она была запомнить как я выгляжу. И вот так! Спутать меня с каким-то чёрным котом! Я, конечно, понимаю, что я тоже чёрный кот. Но я чёрный кот с коричневым отливом, а там на улице был просто чёрный кот. А хвост? У меня совсем другой хвост! Он у меня с чуть загнутым кончиком, очень аристократичный хвост.

И сидел я на окне возмущённый - ждал, что будет дальше. А тем временем чёрный кот, заслышав девушку, быстренько стал уносить ноги. Испугался, почему-то. Быстро же он бегает. А девушка бежит за ним с криком: «Бантюша! Ты куда?!» И скрылись они за поворотом. Я оставался сидеть и ждать. А потом почувствовал, что мне жаль девушку. Пусть она и не узнала меня, но бежит же она будто бы за мной! И я пошёл к двери, думал прыгнуть к ней в объятья по возвращению.Я честно сидел и ждал. А потом устал и решил пойти прилечь. Так я и уснул.

Проснулся я от того, что кто-то громко горько плачет. Не люблю я когда кто-то плачет, сразу иду мурчать и успокаивать. Натура у меня такая, кошачья забота, называется. И я полусонный спускаюсь по лесенке на звук плача. Это девушка, сидит на диване и льёт слёзы. Моё сердце дрогнуло. Я скорости прибавил и как прыг к ней на коленки. Не успел я устроить мур-мур-мур, как чувствую, меня стиснули в объятьях и целуют в нос. «Бантик, Бантик нашёлся!»,- вскрикнула она и закружила меня по комнате. Всё-таки это очень приятно быть любимым! Я считаю, мы котики, созданы для любви. Совсем-совсем ничего не сравнится с ощущением любви. Ни одна овсяная каша в мире не вкуснее этого! Хотя … есть кое-что лучше.

Это самому любить и дарить любовь. Я когда дарю любовь, я внутри весь довольный от этого, так мне хорошо становится. Главное, это любить без ожидания в ответ, а просто так, от всего сердца. Я так недавно научился. Я теперь просто так прихожу, залезаю на коленки и начинаю мурчать - любовь дарить. И я совсем кашу не жду в ответ. Раньше, признаюсь, ждал. От этого я становился нервным и дёрганным. А потом кое-что случилось, и я научился любить без ожиданий. Безусловная любовь, называется.

 

Мария, красивая и глубокомысленная притча. Спасибо!
И Пастух интересный.

 

Намасте ! Мария, какие у Вас интересные притчи . Первая- как будто сама рядом с этим котиком была. Видела все его переживания, попытки привлечь его хозяина к девушке. Волнение по тому поводу, что оставляли одного в квартире на несколько дней и радость возвращения его хозяина вместе этой девушкой. Так и хотелось сказать Мррррр .
Во второй- тоже стало интересно, как пастух один справляется с овцами, ведь их там больше 10 наверняка. Так же представила девушку, которая работает в детском садике, лепит куличики, играет с детками. ''Большой ребенок'', как сама . Но, если не ошибаюсь- детям без разницы чувство собственной важности, у них его или мало, или оно почти отсутствует. В притчах очень много слова ''я'', но они все равно хорошие . Благдарю .

 

Намасте ! Мария, какие у Вас интересные притчи . Первая- как будто сама рядом с этим котиком была. Видела все его переживания, попытки привлечь его хозяина к девушке. Волнение по тому поводу, что оставляли одного в квартире на несколько дней и радость возвращения его хозяина вместе этой девушкой. Так и хотелось сказать Мррррр .
Во второй- тоже стало интересно, как пастух один справляется с овцами, ведь их там больше 10 наверняка. Так же представила девушку, которая работает в детском садике, лепит куличики, играет с детками. ''Большой ребенок'', как сама . Но, если не ошибаюсь- детям без разницы чувство собственной важности, у них его или мало, или оно почти отсутствует. В притчах очень много слова ''я'', но они все равно хорошие . Благдарю .

Спасибо!

Да-да, Елена, вы абсолютно правы, я тоже думаю, что у детей почти нет чувства собственной важности. Там в истории, чувство собственной важности было у девушки, поэтому она так и расстроилась, придавала много значения ... мнению окружающих о том, справится она с обязанностями или нет. По факту же на самом деле всё хорошо, пусть не уснули дети, но они смеялись и радовались у себя в кроватках - им было хорошо, а это главнее.

Пересмотрела притчи и вправду много слова Я)

 

Мария, красивая и глубокомысленная притча. Спасибо!
И Пастух интересный.

Карине, благодарю!

 

Возвращение пастуха​

В тот день мне позвонил муж и сказал, что ему пришло заказное письмо, и чтобы я пошла на почту и забрала его. Я очень обрадовалась. Я люблю порой гулять бесцельно, но тогда на улице было пасмурно и ветрено, и бесцельно гулять я бы не пошла. А тут такая интересная возможность! Я оделась очень тепло и красиво, два раза меняла платье. Вначале я надела фиолетовое платье, с мистическим узором, а оно оказалось всего лишь чуть-чуть ниже колен, и мне почему-то некомфортно стало, так я привыкла к длинным до полу платьям, избаловала себя!

Однако длинное платье до щиколоток сейчас не наденешь, два дня подряд шли дожди, а мой путь до почты пролегает через поля и луга по деревенской глиняной дороге. Поэтому я успокоилась на белой юбке в синий цветочек до середины голени, а ножки порадовала резиновыми сапогами. Они у меня зелёные с рисунком полевых цветов. А сверху надела шерстяную кофту мужа, закатав рукава и подпоясав на талии ремнем с большим цветочком. Получилось очень симпатично, эдакий деревенский стиль.

Иногда я понимаю, что слишком много внимания отдаю одежде, что нужно быть проще… но ничего не могу с собой поделать. Если я оденусь не так как мне нравится, а наспех, потому что срочно нужно куда-то бежать, а что-то в стирке, что-то потерялось, то всё, считай день испорчен. Был у меня такой горький опыт. Поэтому теперь у меня на такие случаи есть два платья - их всегда можно надеть наспех, они сами по себе хороши и не нуждаются ни в каких поясах и аксессуарах. Умом я, конечно, понимаю, что не должна одежда так влиять на моё мироощущение, а чувства не понимают и отказываются слушать ум.

Это у меня с детства. Я выросла после распада СССР и особенно денег на одежду мы не тратили. Покупали самое необходимое и простое. И я тогда решила, что вот вырасту и у меня будет большой-большой шкаф, и в этом шкафу, у каждой вещи будет своя отдельная вешалка. Не так чтобы, три вешалки и куча кофт одна поверх другой, а у каждой пусть будет своя вешалка! А ещё в детстве мы с сестрой часто играли в прятки. Я любила прятаться у бабушки в шкафу. У неё очень красивый шкаф, и много-много цветочных халатиков. И все вешалки деревянные! Это тоже очень важно.

Я, кстати, недавно размышляла об этом, о бабушкином шкафу. Моя бабушка выросла в детском доме, а там же у них всё общее и одинаковое, и она, быть может, тоже мечтала о своём шкафу с вешалками. Здорово, что её мечта сбылась. Моя тоже. Правда пока что у нас с мужем шкаф один на двоих. Я когда переезжала к нему, я перевезла все свои деревянные вешалки. А у него оказались пластмассовые. Я пока ему ещё ничего не рассказала, думаю, подожду подходящего времени.

Я считаю, что для любого события существует идеальный момент, и пока он не настал нужно его просто ждать. Тот день был идеальным днём для моей встречи с пастухом, так как я была тепло одета и никуда не торопилась - почта работает до пяти вечера, а был обед. Уж дорогу в 2 километра я как-нибудь за 5 часов преодолею, чтобы мне не встретилось на пути. Так думала я и неторопливо шла по дорожке. Лужи не обходила, а шлёпала по ним, это очень весело!

Судьба распорядилась очень удачно. Ещё издалека я увидела пасущихся овечек, значит и пастух должен быть неподалёку. Завидев его, я замахала руками и с возгласом «Здравствуйте» ускорила шаг. Он обернулся и какое-то время смотрел на меня, а потом тоже помахал в ответ. Я улыбалась и видела как он улыбнулся в ответ. Люблю, когда так происходит. Люблю когда люди отвечают улыбкой. Я своей улыбкой всегда стараюсь передать человеку любовь, согреть его сердце.

Каждый человек заслуживает любви! Хотя заслуживает и неправильное слово, ведь Любовь - она просто так. На самом деле это большое счастье дарить Любовь. И когда есть такая возможность, я обязательно ею пользуюсь. Правда здесь есть один нюанс, я дарю Любовь от её избытка в сердце, когда она переливается через край. Поэтому прежде всего наполняю саму себя Любовью. Я наполняю себя Любовью - общением с природой, слушанием музыкой, чтением духовных писаний и лекций учителей, медитативными практиками.

Я подошла к нему и представилась, спросила как его зовут.
- Захар, - сказал он.
- Захар?, - переспросила я.
- Нет, Зафар.
- Зафар?
- Да, Зафар.
- Очень хорошо, Зафар, - сказала я.

И спросила занят он и может ли уделить мне время. Он дружелюбию согласился. Я начала с самого важного и животрепещущего вопроса, а именно: как он делает так, чтобы овечки его слушались и никуда не разбегались. Он сказал, что важно, чтобы овечки создавали некий круг на поле, а если кто выбивается или убегает - он берёт палку. И наглядно показал мне, что он делает. Он взял небольшую палку и кинул в группу овечек. Они послушно прибились поближе к стаду. Я думаю им не больно, они очень шерстяные, а кинул он совсем легонько.

- А сколько у Вас овечек?
- Четыреста десять.
- Получается, вы каждый день считаете до 410?
- Да. каждый день, два раза, - улыбнулся он.

Я тогда не подумала почему два раза, а когда рассказывала мужу про свою встречу с Зафаром, он спросил, зачем два раза? Ведь нужно считать один раз, когда они возвращаются домой, все ли овечки на месте. Действительно, зачем два раза?

Кстати, он рассказал, что порой овечки теряются. и иногда не все возвращаются домой. Бывает, что они так накушаются травы, что лягут где-нибудь да заснут. Но его за это совсем не ругают, а на следующий день они во время прогулки стада к нему возвращаются. Сказал, что овечек нельзя кормить с утра, до прогулки (дома их кормят подсолнечником) иначе они никуда не пойдут, а будут лежать. А ещё рассказал, что где-то там, я не помню где, у них есть десять тысяч овечек и тридцать пастухов. Я быстренько в уме разделила десять тысяч на тридцать.

- Получается, что на каждого пастуха по триста тридцать три овечки, - сказала я.
- Нет, на каждую тысячу овечек по два пастуха.
- То есть у одного пастуха максимум может быть пятьсот овечек?
- Да, - ответил он и снова улыбнулся.

Очень улыбчивый пастух. Уж не знаю что там с арифметикой и получится ли так, или есть какая-то ошибка в цифрах, не знаю, на калькуляторе я не пересчитывала. Мне почему-то доставило истинное удовольствие знание о том, что у одного пастуха может быть максимум пятьсот овечек, Совершенно непонятно почему, ведь это знание в моей жизни не практично. Вообще вряд ли оно принесёт мне какую-то пользу, правда и непользу не принесёт тоже. Не могу себе представить, чтобы спустя двадцать или тридцать лет, я бы страдала от того, что не знаю, сколько же овечек может пасти один пастух. Но тогда, да и сейчас вспоминая это, я чувствовала и чувствую, что открыла тайну. И спустя двадцать или тридцать лет, может быть я и пожалела бы, что никогда в моей жизни не было встречи с пастухом.

Я поблагодарила его и ушла.
Письмо я получила.
А ещё отправила открытки домой к родителям, своим и мужа. В наш электронный век, особенно приятно получить весточку по почте России.

На обратном пути я снова встретила пастуха. Он шёл сзади стада, а овечки по полю и часть по дороге прямо мне на встречу. Когда я шла, овечки галантно посторонились. Когда мы поравнялись с Зафаром, я спросила, как он сделал так, чтобы овечки ушли с дороги и я прошла. И он показал мне тайный свист. Одна мелодия означает - идти влево, а другая - направо. Уж не знаю, как он их этому обучил, но это работает, я сама видела.

- Очень интересная у Вас работа! Весь день на природе, общение с животными. Красота!
- Да, я счастливый человек, - улыбнулся он.

Я тоже улыбнулась в ответ. А мне не быть пастухом, я свистеть не умею. Но я совсем не расстроилась. У каждого свой путь. У каждого своё счастье.

 

[ Автор ], есть что-то завораживающее в Ваших притчах.
Пишите еще, с нетерпением буду ждать продолжения!

 

[ Автор ], есть что-то завораживающее в Ваших притчах.
Пишите еще, с нетерпением буду ждать продолжения!

Ирина, благодарю! Очень приятно и радостно на душе!

 

Один день из жизни одного человека
​

Сегодня 22 сентября. Сегодня день осеннего равноденствия. Это такой день, когда по древним знаниям, считается, что начинается четвёртый и последний цикл года. Он продлится до зимнего солнцестояния. В эти дни совсем не рекомендуется начинать новые дела, и что-то далеко планировать и прогнозировать. Это период подведения итогов и завершения начатых дел. А все дела начатые в этот период очень сильно тормозятся, много препятствий по их выполнению возникает на пути.

Я довольна. Я теперь с лёгкой совестью могу отказаться от планирования и по-тихонечку завершать начатое. Время осени. Я только с возрастом смогла оценить всю её прелесть, всю красоту. Этой осенью я наслаждаюсь. Я не скучаю по лету и не тороплю зиму – я надеваю резиновые сапоги зелёного цвета, беру большой зонт и термос с травяным чаем и в путь!

Сегодня я проснулась в 5:18. У меня был заведён будильник на 4:47 и на 5:18. Будильник, который звонил в 4:47 я не услышала. Точнее, получается, услышала, так как я его выключила, иначе бы он прозвонил снова через восемь минут. Есть сейчас такая функция у будильников, «ещё поспать», называется, очень удобная для любителей понежиться в кровати. Но сделала я всё это в полусне, потому что совсем этого не помню.

В 5:18 я встала. Первая мысль, которая промелькнула у меня в голове, это отменить все планы и лечь назад в тёплую постельку. Потом я вспомнила о нём. Я дала ему обещание. Я вообще сейчас держу все свои обещания, а обещания данные ребёнку нужно держать в двойном размере. И я стала собираться, умываться, одеваться. Я ещё с вечера решила, что одену тёплую зимнюю юбку, брюки-то я совсем не ношу, и неизвестно как долго мне предстоит быть на улице, а мёрзнуть я очень не люблю. Я готова плакать, если замерзаю. Иногда мне думается, что это неправильно, что я родилась здесь, в этой стране, где полгода холодная зима, но потом я наслаждаюсь красочным листопадом осени, первым и вторым, и сорок вторым снегом, белым и пушистым, и понимаю, что всё правильно, что иначе и быть не может, надо просто теплее одеваться.

Вечное лето – это не для меня. Я раньше мечтала о нём, но если бы желание сбылось, мне бы сделалось грустно. Эдакое однообразие. И вот на мне чёрные тёплые колготки, серая тёплая юбка, зелёная тёплая кофта. Я оделась, заплела две очаровательные косички, улыбнулась себе в зеркало и спустилась вниз, в гостиную, ждать пока муж соберётся. Я удобно устроилась на диване, но вдруг вспомнила, что я уезжаю из дома на весь день и нужно покормить котов. У нас дома живёт самый лучший кот в мире – Бантик, а к нему в гости на веранду, наведывается его кот-приятель, они знакомы через окно, его я тоже кормлю овсяной кашей. Я разложила еду по мискам и снова уютно устроилась на диване.

Бантик запрыгнул ко мне на коленки и стал мурчать. Я считаю, что это самое настоящее призвание котиков – мурчать.

(продолжение следует))​

 

Один день из жизни одного человека
​

Сегодня 22 сентября. Сегодня день осеннего равноденствия. Это такой день, когда по древним знаниям, считается, что начинается четвёртый и последний цикл года. Он продлится до зимнего солнцестояния. В эти дни совсем не рекомендуется начинать новые дела, и что-то далеко планировать и прогнозировать. Это период подведения итогов и завершения начатых дел. А все дела начатые в этот период очень сильно тормозятся, много препятствий по их выполнению возникает на пути.

Я довольна. Я теперь с лёгкой совестью могу отказаться от планирования и по-тихонечку завершать начатое. Время осени. Я только с возрастом смогла оценить всю её прелесть, всю красоту. Этой осенью я наслаждаюсь. Я не скучаю по лету и не тороплю зиму – я надеваю...

Намасте . Благодарю за Ваши интересные истории . Жду продолжения . Благодарю .

 

Мария, интересно получается!

 

(продолжение одного дня из жизни одного человека))

Мурчать и быть ласковыми. Если я встречаю на своём пути неласковую кошку, то я очень удивляюсь. Не обижаюсь и не сержусь, а именно удивляюсь, как удивилась бы некислому лимону и солёному яблоку. Хотя нет, с солёным яблоком не очень удачное сравнение, иногда я люблю кушать кислые яблоки с солью. Но речь сейчас о котиках. Вот, например, приятель Бантика - я его только из окна вижу, стоит мне выйти на улицу, как он бежит восвояси, а кашу приходит втихаря кушать. Я такого не понимаю, но принимаю. С некоторых пор я решила принимать всё таким, какое оно есть и понимать для этого порой и вовсе незачем.

Я сидела, Бантик сладко мурчал, я наслаждалась моментом и блуждала в своих размышлениях. Тем временем спустился муж, я улыбнулась ему и сказала, что готова. Он подошёл, погладил меня, Бантика и мы пошли в прихожую обуваться. Бантик пошёл с нами, хотя я ему, конечно, сообщила, что он дома остаётся, видимо просто провожать нас пошёл.

Я несколько секунду размышляла, что мне обуть: хорошенькие аккуратненькие полуботиночки или резиновые сапоги. Дождь шёл, я видела его с утра. И я остановилась на сапогах. Очень грамотное решение, ведь уже в обед я могу играть в футбол на детской площадке, а в миниатюрных ботиночках на каблучке это не совсем удобно, я пробовала, два раза, полгода тому назад.

Мы попрощались с Бантиком и направились к машине. Любимый галантно открыл передо мной дверцу машины, он всегда так делает, это очень приятно. Я часто ношу платья до пола, и случается, что я уже села в машину, а платье ещё нет, его подол на улице гуляет, и Любимый платье мне аккуратненько поправляет. Я чувствую себя принцессой из сказки! Муж сел за руль и мы поехали.

Я очень люблю ездить в машине. Это так красиво, все эти виды, которые открываются из окна! Особенно я люблю, если дорога по которой мы едем с пригорками, то есть то вверх, то вниз, и поочерёдно взгляду представляется весь мир как на ладони, или наоборот, ничего не видно и остаётся только угадывать, что предстанет взору, когда мы окажемся на вершине горы. Так что, кататься на машине – это мой особый вид счастья. Этот вкус счастья возник у меня в детстве.

Я выросла в обычной семье: папа, мама и сестра. И как-то так сложилось, само собой получилось, что суббота у нас стала родительской. А это значит, что каждая суббота для нас с сестрой была долгожданной. Мы просыпались рано утром и готовили завтрак себе и родителям, а затем дружно и вкусно кушали. Потом мама готовила бутербродов в дорогу, или заворачивала испечённые пирожки и мы отправлялись в путь. Папа садился за руль, мама рядом, место сестры было за папином креслом, а моё за мамином. И мы ехали куда глаза глядят, куда – было совсем неважно, важно, что мы вместе! И так из года в год. До сих пор, если мне доводится ехать сзади, я сажусь за «мамином» местом, а если вдруг доводится сесть за креслом водителя, очень странно себя чувствую, будто я в кинотеатр без билета пришла и кресло чужое заняла, а сейчас с минуту на минуту придёт его полноправный владелец. Правда в «мамином» кресле я чувствую себя очень уютно! Когда мы подросли, мама нам по очереди уступала своё кресло, это был настоящий праздник! Конечно, такой панорамный вид открывается! Я выросла, но продолжаю любить кататься на машине.

Я стала размышлять, чем бы таким интересным и познавательным мне заняться в первой половине дня. Моя важная встреча запланирована на 14 часов, а в город мы приедем около 9, и это означает, что у меня целых пять часов свободных. Я могла бы приехать в город попозже, к назначенному времени, но я подумала, что вместе с мужем ехать интереснее, а он к 9 ехал на работу.

 

Потерянный пазл
​

Совсем недавно произошло очень интересное событие. Мы (я и сестра) были в гостях у нашего двоюродного брата – он праздновал свой День Рождение. Втроём мы оказались на кухне – я, сестра и девушка брата. Она спросила меня: а правда ли то, что я ем глину, и я очень увлечённо стала ей рассказывать об этом, как лучше, как правильнее (это для оздораливающего эффекта). Сестра прекратила наш разговор своей репликой: "Это бред!». Сказано было грубо и резко. Я замолчала и ушла в комнату. Я подумала, в конце концов я имею право иметь своё мнение. Мне не хотелось этого оставить просто так, забыть. Спустя время она пришла в комнату и сказала, чтобы я не обижалась, а я ответила, что решила обидеться и не хочу теперь с ней разговаривать. Мы и не разговаривали. Месяца полтора, наверное. Это впервые за долгое время. Обычно я спокойно реагирую на критические замечания, они совсем не ранят меня, а тут вот больно стало вдруг.

А вчера я ей позвонила, ума не приложу, зачем я позвонила? Сказать по правде, я и не соскучилась и не интересно мне было как у неё дела. Может я себя обманываю. Может и соскучилась, может и интересно. В общем, я извинилась, что месяц ей не звонила. Она не извинялась. Она сказала, что если человек решает не общаться, что ж пусть так. Я сказала ей, что люблю её. И потом мы поговорили о разном, полчаса пролетели незаметно, так у нас у девочек бывает.

Стыдно признаться, но потом я сожалела, что всё-таки ей позвонила. Я думала, она тоже скажет, что любит и скучает, а она ответила, что у неё нет времени на обижаться. Полгода назад она родила очаровательную дочку и сейчас в приятных хлопотах. По первости я часто бывала у них в гостях, помогала чем могла, дарила любовь и нежность. А ответа не было. Совсем. Чувствовала себя пустым местом. И по-тихоньку мне стало это обременительно и сложно.

Я думаю, я сама создала такую ситуацию, что произошла у нас на кухне. Я сама хотела прекратить общение и мне нужен был повод. А тут как удачненько сложилось!

И тем же вечером после звонка я плакалась мужу в плечо. Я ему всё рассказала и в процессе рассказа, сквозь всхлипы и рыдания вырвалась сакральная фраза: «Я всегда была младшенькой в нашей в семье, обо мне всегда все заботились, сестра всегда меня поддерживала, (она мне как вторая мама), а теперь есть Василиса, теперь она маленькая, а про меня забыли». И я продолжала горько плакать. А муж гладил меня по голове. Он сказал, что теперь я под его опекой, что всё будет хорошо.

А ещё рассказал очень интересную историю. Раньше, в 18 лет, люди проходили инициацию, где мысленно одевали одежды взрослости, брали ответственность за свою жизнь, и принимали тот факт, что всю ту любовь и заботу, что они недополучили от родителей и братьев, они уже больше недополучат, всё, нужно принять это и жить дальше, что теперь можно самому себе быть и мамой, и папой, и братом, и сестрой, и будто бы от их лица говорить себе все те фразы, которые необходимы для психологического равновесия. А их просто любить. И принимать такие, какие они есть.

И у меня случилось озарение. Я изначально верю, что все ситуации, которые происходят с нами - они даны нам для развития, и я наконец смогла увидеть, зачем дана мне эта ситуация с сестрой. Мне преподнесён урок взрослости!

И урок безусловной любви. Я его не прошла, я завалила экзамен. Но я пойду на пересдачу. Я очень благодарна своей сестрёнке. Я хочу снова приезжать к ней в гости и помогать, без ожидания ответа, просто так.

И всё-таки… чего-то не хватает… чего-то маленького, но значительного, важной детальки от пазла.

Кстати, совсем недавно, я собирала самый настоящий пазл, и мне попалась там лишняя деталька, из другого пазла. Наверное, тот, кому он не достался очень расстроился. Интересно, он решил, что сам её потерял? Или пишет уже жалобу в ту компанию по производству пазлов? А может он обрадовался? У некоторых дома висят собранные пазлы как картины, но я у ни у кого не видела собранный пазл без одной детальки. А в этом же есть, что-то уникальное, таинственное, притягательное!

А я буду носить этот потерянный пазлик с собой, вдруг, силами проведения, мы встретимся.

 

[ Автор ], сегодня был очень тяжелый день и состояние к вечеру не то что ноль, а минус. Не было сил и настроение даже принять омовение вечернее, хоть к воде у меня особый трепет. И вот наткнулась на Вашу прозу, начала читать и не смогла остановиться. Вы как Солнышко разогнали тучи в моем Сердце и обогрели своим невероятным женским очарованием, простотой и искренностью Побежала с радостью в ванную и лежу теперь в свежей и хрустящей постели с умиротворенной улыбкой Спасибо Вам за Вас :-*

 

[ Автор ], сегодня был очень тяжелый день и состояние к вечеру не то что ноль, а минус. Не было сил и настроение даже принять омовение вечернее, хоть к воде у меня особый трепет. И вот наткнулась на Вашу прозу, начала читать и не смогла остановиться. Вы как Солнышко разогнали тучи в моем Сердце и обогрели своим невероятным женским очарованием, простотой и искренностью Побежала с радостью в ванную и лежу теперь в свежей и хрустящей постели с умиротворенной улыбкой Спасибо Вам за Вас :-*

Виктория, я Вас очень благодарю! Вы с самого утра разбудили в моём сердце Любовь! Спасибо, что Вы есть на этом свете!

 

Немного мыслей о безе​

Безе! Ох, это сладкое слово безе! Я помню в детстве мы с мамой ходили на рынок, покупать морковки, кабачки, и другие разности. И в обязательную программу похода на рынок входила «Кулинария». «Кулинария» - это такой магазин, там продавались пирожные, торты и конфеты! Мы заходили туда в конце нашей миссии под названием «рынок», и мама предлагала выбрать мне любую пироженку. Я всегда выбирала безе. Хотя может и брала пару раз, что-нибудь иное, для разнообразия, но я этого совсем не помню. А безе помню, и помню как же сильно я его любила! Этот невероятный сладкий вкус, безе, которое тает во рту. Когда надкусываешь безе, оно легко подаётся, во рту между нёбом и языком расплющивается и превращается в тысячи довольных жизнью маленьких существ, созданных, чтобы доставить удовольствие, они проносятся по всему телу даря каждой клеточке любовь. Вот так я чувствовала безе.

А потом магазин закрылся. Я родилась в очень небольшом городке и больше негде безе не было. А когда я выросла, и переехала жить в большой город, и можно было начать искать безе - я стала вегетарианкой. А как известно, безе делается из белков куриных яиц. И мне пришлось сказать им нет. Конечно, я расстроилась, но птичек жалко.

И вдруг, по счастливой случайности, на просторах интернета я наткнулась на рецепт безе без яиц! Я просто не поверила своим глазам. Я и представить такого не могла. Секрет в том, что он делается на воде от бобовых – вода из отварного нута или из-под консервированного горошка. Моё сердце наполнилось радостью – я могла вернуть детство! Признаться, я думаю, что уже не так сильно и люблю безе. Конечно, это вкусно, сладко, но сейчас мой лучший друг морковка. Но я решилась приготовить. Не потому, что мне его хотелось, нет. Мне хотелось немножечко детства. Мне кажется, некоторые вкусы и запахи способны вернуть нас в дорогие памяти моменты.

Нут варила вчера, готовила мужу вегетарианский плов, а водичку после него как-раз таки припасла. И вот, ностальгически предвкушая, достала воду из холодильника, замешала с сахаром и включила блендер. По рецепту, нужно мешать в блендере пока смесь не станет густой, минут десять, написано. Блендер месил, а я ждала. Спустя минут восемь у меня закрались сомнения. Смесь не собиралась становиться густой. Да, появилась небольшая пенка, но сверху, чуть-чуть, а сама смесь как жидкой была, так и осталась. Я немного приуныла, но решила не сдаваться, а исправить положение!

Я подумала, раз безе не получились – будут овсяные печенья! Я перелила жидкость в миску, добавила кукурзной муки, соевой, пшеничной и овсяных хлопьев. Всё тщательно перемешала и попробовала. Вкус был странным. Я решила, что духовка всё исправит, уж не знаю почему, я так решила. Но, дело сделано, печеньки налеплены и отправлены на чудо. Мне пришлось съесть две печеньки, чтобы понять, что они не удались. Первую я съела с небольшим сомнением, она была горячей и от этого в целом съедобной. А вторая подверглась уже большей критики – вкус у неё переслащенной воды с хлебом. Так не пойдёт! Не могу я такое печенье предъявить миру (мужу)!

Ненавижу, когда у меня что-то не получается. Я плакать готова, а иногда и правда плачу. Но чаще просто сижу в оцепенённой бессмысленности. У меня руки опускаются. В тот самый момент, когда я понимаю – у меня не получилось – всё, пиши пропало. Я сажусь на стул или на диван (тут уж, что ближе) и начинаю смотреть в одну точку. А мысли которые блуждают у меня в голове, ох, не один довольный жизнью пессимист им не позавидует. Вообще я удивляюсь – откуда берутся у меня такие мысли, я ведь человек ну очень жизнерадостный! А тут всё смысл теряет, ну абсолютно всё! Я могу так полчаса просидеть. Наверное, это не совсем нормально, но что уж тут поделаешь?

Я думаю это плата за мою чувствительность. Я также ярко переживаю счастье. И часто для счастья мне и причины не нужно. Вот например однажды, я ждала на остановке автобус. Он выехал из-за угла, подъехал и остановился подле меня. Оттуда вышел шофёр, мы и разговорились, не помню уже на какой почве. И он рассказал мне, что этот самый автобус, на котором я поеду, был в Сочи на Олимпийсках играх! Не сказать, что я фанатка Олимпийских игр, признаться я вообще их не смотрела, то есть если и смотрела, то урывками у кого-нибудь в гостях, за компанию, у меня-то дома и телевизора нет. Но мне почему-то так хорошо сделалось. Я почувствовала как всё моё тело наполняется светом и теплом, а внутри такая радость зажигается, искренняя, чистая. Почему так вдруг? Я не знаю. А в такие моменты искать ответа и не хочется, зачем, когда так радужно и тепло на душе. Ведь чаще всего мы ищем ответ, когда плохо и тревожно, а коль радостно и спокойно, то и мысли замолкают и вопросы отступают.

Я вот что думаю, к слову о безе. Может меня жизнь учит принимать себя любой? И любить себя всегда, даже если что-то не получается? А может она мне преподносит урок не привязываться к результату труда, а ценить момент «здесь и сейчас»?

Может быть.

А безе я теперь не люблю.