Гурукула Взаимоотношения с престарелыми членами семьи.

Взаимоотношения с пожилыми членами семьи плавно вытекают из всего опыта предыдущих отношений, закладываются в семье. В Ведах написано, что нужно уважать своих родителей, заботится о них. Золотые слова. А родителям нужно заботится о детях, создавать необходимые условия для роста и развития ребёнка, творить своей любовью и заботой пространство. в котором ребёнок будет счастлив. Причём именно любовь родителей к другу является фундаментом и стенами семьи. В ореоле взаимной любви родителей дети гармонично и спокойно развиваются. любовь родителей друг к другу служит эталоном и примером для подражания детей, это цемент семьи. Не то новомодное течение в последних поколениях, когда дети являются цементом семьи и когда во главе семьи стоит любовь матери или отца к ребёнку. А именно любовь родителей друг к другу. И задачей родителей является воспитание детей в благости, а не в невежестве.
Человек стареет, болеет начинает требовать повышенного внимания, заботы. И логично, что много любви , внимания и заботы отдавая своим детям. он начинает требовать и ожидать тоже самое. Это в идеале, когда детям действительно было много дано, они росли в заботе и любви и хотят сами создать для своих родителей те же прекрасные условия для жизни.
Но ведь не все дети были счастливы, многих воспитывали в глубоком невежестве. (Застолья родителей по выходным, когда взрослые идут провожать гостей, а дети допивают с рюмок и получают первое алкогольное отравление в 5-6 лет. Или курение ребёнка с 8-9 лет, когда никто из членов семьи этого не замечает, потому что курят все.) Причём не всегда вырастая взрослый осознаёт это (воспитание в невежестве). Зато ребёнок знает и помнит чрезмерную любовь матери (больше, чем к отцу), её заботу, опеку, контроль и внимание. Многие матери, да и отцы тоже, никак не могут отпустить своих взрослых детей, привыкают во всём контролировать, называя это любовью. Но это не имеет ничего общего с любовью. потому как в благости и отец и мать понимают, что дальше для гармоничного развития уже взрослого человека нужна свобода и доверие - условия для его интеллектуального и душевного развития уже созданы в детстве и теперь нужна свобода.
Но эта нить, обычно мать-сын, мать-дочь, отец-дочь очень нравится пожилому стареющему человеку. Это энергетическая связь, которая питает его и человек не хочет её разрывать. В итоге, постоянный контроль, управление, когда жизнь уже взрослого ребёнка строится по сценарию родителя. Это трудно назвать любовью, потому как любовь это свобода и принятие таким, какой есть. А в данном случае, это "путы материнской любви". как метко назвал данные отношения Анатолий Некрасов.
По статистике, наибольшее число разводов приходится на те семьи, где молодые проживают вместе с родителями. И матери вдруг приходится делить влияние на своего сына с какой то другой женщиной. Как обычно свекровь настроена к невестке - куча недостатков, которые преподносятся сыну и так как влияние матери велико, сын привык думать не самостоятельно, а мыслями матери (а матери очень нравится эта энергетическая связь, она питает её), то и он начинает видеть в соей жене недостатки. И любовь молодой жены, её тонкая флейта, не слышна в грохоте материнского оркестра. (А. Некрасов). А если у жены такая же мать, то семья обречена на развод.
А сколько семей где проживают 2-3 женщины вместе, мать и дочь, иногда ещё и внучка. Счастья им это не приносит и такое положение более выгодно только матери. Речи о любви здесь нет, это так называемая материнская любовь, которая не даёт вздохнуть, опутывает. Все взаимно терпят друг друга. И скоро мать и дочь начинают выглядеть, как сёстры, дочь стареет, мать молодеет, за счёт энергетики дочери.
А сколько случаев, когда сын-дочь женился, вышла замуж и уехали далеко-далеко. Что происходит с родителями в семье? Энергетическая связь - так называемая любовь вдруг прекращается и люди начинают болеть, быстро стареть, многие уходят из жизни, обвиняют детей. И дети чувствую вину за то, что стали самостоятельными и захотели сами строить свою жизнь. У них изначально была выстроена неправильная система ценностей - во главе семьи стояла любовь к ребёнку, а не к мужу, жене, к Богу. Иногда родители начинают всеми силами цепляться за детей, не отпускать их.
Обе мои бабушки были очень властные женщины. Мои родители жили в доме маминой мамы и постоянная критика в адрес отца, его унижения я видела всё детство. От развода его держали только мы, дети. Потом, когда маминой мамы не стало, на сцену вышла мать отца. Она начала постоянно болеть и практически все выходные отец был у неё, так как бабушка жила одна. На неделе он работал, выходные у бабушки, мы его практически не видели. приезжая, он плохо разговаривал с матерью, по другому относился к ней. если какие то выходные отец не ездил к бабушке, то отношения у родителей выравнивались. И нас с сестрой бабушка также не жаловала, потому, как будучи порядочным человеком, отец и за нас не оставлял семью. Кстати, женился он поздно, в 30 лет и тогда, когда "хватка " бабушки немного ослабла - она сама вышла замуж, отец уехал из дома и жил отдельно. Потом муж у неё умер. Так болеть и забирать от нас отца бабушка начала ещё лет за 20 до своей смерти, будучи ещё вполне здоровой. Она не чуралась и деревенской магией, потому, как по приезде от бабушки мать находила волосы и красные нити, намотанные на пуговицу на уровне груди у отца. Видимо бабушка блокировала отцу 4-ую чакру анахату в отношении нас. А потом она переехала к нам и прожила у нас всю зиму. Это был очень сложный период, так как родители фактически развелись и в одном доме жили 2 семьи - отец, бабушка и мы с матерью. Готовила бабушка ему отдельно, с нами не разговаривала.
Сейчас уже бабушки давно нет, родители живут вместе. они не идеальные, но сейчас наконец то принимают друг друга, не ссорятся, а берегут друг друга. У них очень трогательные отношения. И это всё мы могли бы видеть, будучи детьми, но мы этого не видели.
Теперь история с моей свекровью. У неё инвалидность после инсульта. первый микро инсульт произошел с ней в 40 лет, потом примерно каждые 5 лет был очередной микро инсульт. Состояние ухудшалось постепенно. Сейчас живёт она со взрослой дочерью и внучкой. Свёкор недавно умер. Так вот, дочь полностью прекратила энергетическое питание матери, она ведёт себя с ней крайне равнодушно, занята собой, работой, дочерью. После каждого микро инсульта сестра свекрови и сын (мой муж) резко активизируются. Проявляют к бабушке повышенное внимание, в ущерб семье сестры и нашей. Бабушка счастлива, всё вертится вокруг неё, она капризничает, ведёт себя как хочет.
Потом муж увозит её обратно. А дома дочь очень равнодушна к матери, у бабушки начинаются истерики, она доводит себя до инсульта.
Приезжая к нам, бабушка хочет повышенного внимания, она же любит своего сына, поэтому он ей должен. Сын также имеет с матерью повышенную энергетическую связь и идёт на поводу. В итоге в семье сына мать живёт, как хочет - а хочет она энергетического питания. У неё прекращаются истерики, улучшается самочувствие. Любое разногласие сына с женой бабушка воспринимает очень положительно, так как внимание к ней сына сразу увеличивается.
Что происходит в итоге - 2 женщины начинают соперничать за любовь и внимание сына, мужа. Мать имеет права, она же мать, это святое. А какие права имеет жена, тем более если она не устраивает мать. Жену всегда можно заменить, разве не так?
Налицо явный перекос во всём. главное в семье - это любовь мужа и жены , только она удерживает их вместе, в любви родятся дети. а что получается, когда в семье главной становится любовь между матерью и взрослым сыном? ничего хорошего не получается.
По моему мнению, дети должны создать максимально комфортные условия для родителей, но жить с ними отдельно.

 

Елена, огромное спасибо Вам! Статья как бы сказать - очень сердечная, и поучительная, конечно.

По моему мнению, дети должны создать максимально комфортные условия для родителей, но жить с ними отдельно.

Это очень правильный вариант, особенно, если есть оба родителя и живут они вместе.

главное в семье - это любовь мужа и жены

А это - это просто формула, по которой надо жить. Спасибо Вам.

 

Спасибо! Очень интересная статья, от всего сердца и души написана!

для гармоничного развития уже взрослого человека нужна свобода и доверие

Действительно, очень часто родителям не хватает мудрости, что бы понять, что дети - это отдельные полноценные личности. "Ваши дети- это не ваши дети".(Джебран Халиль "Пророк"). Очень люблю эту фразу. В ней как раз заключена эта мысль. Если разрешите, поделюсь своей историей. У нас с мужем и его родителями тоже не всегда простые отношения. С одной стороны они приняли меня очень хорошо, можно сказать как дочь, но будучи властными, жесткими и даже упрямыми людьми, они начали требовать от меня подчинения и следования только их советам, начали воспитывать так же как воспитывали сына, невзирая на моё мнение. Естественно, мне это не нравилось и я в долгу не оставалась. А по скольку первый год после свадьбы мы жили с ними, то это период был непростым. Когда, слава Богу, переехали в свою квартиру, началось другое. Несмотря на то, что жили в 20 минутах ходьбы и созванивались каждый день и каждый выходной у них обедали начались упрёки мужу, что он не уделяет им внимания. Придумывали причины, что бы он после работы в будни шел к ним и оставался на ужин. Якобы с компьютером помочь, что-то сломалось. Надо сказать, что муж повел себя очень мудро. В таких вопросах, мне кажется, именно сын должен это сделать. Он побеседовал с ними, объяснил, что никто их не бросает, но теперь у него есть жена и он должен создавать свою семью. Следующий кризис случился когда у нас дочка родилась. Низкий поклон свекрови за всю бесценную помощь и тогда и теперь, но в какой-то момент она слишком активно начала принимать участие. Буквально не давала мне взять ребенка в руки, или пыталась отобрать у меня если дочка плакала, бежала к кроватке быстрее меня когда ребенок просыпался. Пришлось очень твердо и даже жестко напомнить кто мать. За 6 лет многое было, но могу сказать точно, что за это время мы все проделали огромную работу над собой. И сейчас все относимся друг к другу с любовью, уважением, и надеюсь мудрости прибавилось у всех.

 

Согласна с тем, что лучше проживать раздельно, но может прийти момент, когда престарелые родители не могут за собой ухаживать и тогда приходиться как-то уживаться вместе, бывает нелегко

 

Согласна с тем, что лучше проживать раздельно, но может прийти момент, когда престарелые родители не могут за собой ухаживать и тогда приходиться как-то уживаться вместе, бывает нелегко

Согласна, что идеальный вариант- это когда наши стареющие родители еще вдвоём, и живут отдельно!Но, как правило, когда нужен уже уход за ними, остается кто-то один.Естественно, -ему одиноко, он начинает требовать к себе повышенного внимания.Они изменились, состарились, они уже не могут мыслить правильно.Нам в этот момент нужно быть мудрыми, построить так жизненное пространство своей семьи, чтобы старому родителю было комфортно.Надо думать, что все возвращается- и
поступать со старыми людьми так, как бы мы хотели, чтоб потом наши дети поступили с нами.
Получилось -я отвечала Волкодав Елене.
С Татьяной -согласна.