Über den Umgang mit toxischen Verwandten

Mir ist folgende Nachricht begegnet:

"Etwa 15 % der Russen im Alter von 20 bis 30 Jahren haben den Kontakt zu ihren Verwandten vollständig abgebrochen, weitere 25 % schränken den Kontakt bewusst ein. Diese Daten veröffentlichte ein Telegram-Kanal und brachte den Trend mit dem Interesse an Psychologie, persönlichen Grenzen und der eigenen „Aufarbeitung“ in Verbindung.
Nach Angaben des Mediums bezeichnen etwa ein Drittel der Generation Z und der Millennials ihre Beziehungen zu den Eltern als kühl. Eine der häufigsten Anfragen an Psychologen betrifft die Ablösung von der Mutter.
Die befragten Fachleute erklären, dass die Nachfrage nach einer Therapie mit einem solchen Anliegen in den vergangenen zwei Jahren um 5000 % gestiegen sei. Ihrer Beobachtung zufolge suchen häufiger Frauen im Alter von 22 bis 33 Jahren und Männer im Alter von 35 bis 40 Jahren Hilfe.
Eine ihrer Geschichten erzählte dem Medium die 27-jährige Moskauerin Tatjana. Die junge Frau schränkte den Kontakt zu ihrer Mutter ein, die nach ihren Worten ständig das Aussehen und den Lebensstil ihrer Tochter kritisierte, ihr riet, bald Kinder zu bekommen und zu ihrem Ex-Mann zurückzukehren.
Nach der Arbeit mit einem Psychologen begann die Moskauerin, Themen zu benennen, über die sie nicht sprechen möchte, und Gespräche zu beenden, wenn die Kritik fortgesetzt wurde. Infolgedessen telefonierten die beiden Verwandten seltener miteinander, und Tatjana selbst fühlte sich nach eigenen Angaben besser.
Die Psychologin Irina Grekowa erklärte dem Medium, dass Distanzierung nicht unbedingt einen endgültigen Abbruch der Beziehung bedeute. Ihrer Aussage zufolge sei eine solche Maßnahme manchmal notwendig, wenn Versuche, sich zu einigen, nicht funktionieren und der Kontakt mit enge Angehörige weiterhin negativ auf den Zustand eines Menschen auswirken."

Was denkt ihr darüber? Ich lade zur Diskussion ein.

Von meiner Seite kann ich sagen, dass diese Nachricht meine Aufmerksamkeit geweckt hat, denn ich hatte eine Situation, in der ich aufgehört habe, mit meiner Mutter zu kommunizieren. Und übrigens habe ich gerade dank der Psychologie versucht, die Beziehung wiederherzustellen und die Kommunikation in eine gesündere Richtung zu lenken. Am Ende führte es jedoch dazu, dass meine Mutter mich selbst blockierte. Und während all dieser Versuche war meine Psyche sehr stark belastet. Nicht nur ich kann nicht mit meiner Mutter kommunizieren, sondern auch sehr viele andere Menschen – sowohl Verwandte als auch weiter entfernte Bekannte. Sie hat sogar Männer zum Weinen gebracht. Und völlig unerwartet schrieb mir vor nicht allzu langer Zeit mein Onkel. Er ist, damit ihr das versteht, ein sehr gutmütiger, fröhlicher und ein wenig weltfremder Mensch, bei dem man den Eindruck hat, dass ihn nichts aus der Ruhe bringen kann. Er erzählte mir, dass er meine Mutter überhaupt nicht verstehen könne und warum sie sich ihm gegenüber „so“ verhalte. Das hat mich wirklich völlig verblüfft. Ich dachte, wenn sich sogar ein Mensch, der ruhiger und gutmütiger ist als wohl jeder andere, den ich in meinem Leben kennengelernt habe, durch den Kontakt mit ihr schlecht fühlt, dann sollte ich wohl erst recht nichts von mir verlangen und nicht erwarten, dass ich irgendwie all die endlose Kritik, Drohungen, Manipulationen und Beleidigungen aushalten kann, während ich ihr entgegenzukommen versuche und jedes Mal auf meine Schritte und Versuche von Freundlichkeit und Wärme mit neuen Beleidigungen als Antwort hören muss ...

Außerdem ist bei mir zum ersten Mal ein seltsames Symptom aufgetretenIn meinem Leben ist so etwas noch nie vorgekommen – ausgerechnet als ich versucht habe, den Kontakt zu ihr wieder aufzunehmen und täglich in unseren Nachrichten den nächsten Terror gelesen habe. Wie ich und alle anderen ihr das Leben angeblich zur Hölle gemacht haben und an allem schuld sind.

Ich teile diese Geschichte, und meine Meinung dazu ist: Natürlich sollte man die Beziehungen zu nahestehenden Menschen nicht einfach abbrechen, denn sie sind kostbar. Aber manchmal schadet ein nahestehender Mensch einem tatsächlich und beeinträchtigt die eigene Gesundheit, während alle Versuche, friedlich miteinander umzugehen, von ihm als Angriff aufgefasst werden. Das muss sich zum Beispiel nicht in körperlicher Gewalt äußern, aber der Schaden für die Psyche kann manchmal noch grausamer sein.

Kein Wunder, dass immer mehr junge Menschen den Kontakt zu Verwandten abbrechen, die tatsächlich toxisch sind. Meine Erfahrung bestätigt ebenfalls, dass dies manchmal die beste Entscheidung ist.

In Beziehungen ist es wichtig, Kompromisse eingehen zu können, alles anzusprechen und zu besprechen – aber beidseitig. Wenn Psychologie natürlich heutzutage beliebter ist, ist ein Mensch, der sich zumindest ein wenig damit auskennt, auch bewusster. Und es besteht die Hoffnung, dass es allmählich immer mehr bewusste Eltern geben wird und immer weniger Eltern, die meinen, dass ein Kind ihnen alles schuldet, nur weil es bei ihnen geboren wurde, keine Rechte hat und, weil sie in schwierigen Zeiten „ausgehalten und gelitten“ haben, es das ebenfalls müsse; und dass es, weil man in ihrer Familie geschlagen oder geschrien wurde oder man nicht einmal ein eigenes Zimmer hatte, auch keine Grenzen und keine Selbstachtung haben dürfe.

Ich kenne die Geschichten solcher Menschen, hauptsächlich von Frauen (bei Männern ist das Aufbauen von Grenzen wahrscheinlich von Natur aus besser ausgeprägt), die ihren tyrannischen Müttern in allem nachgaben und sich für sie aufopferten. So weit, dass sie sich mit allen Verlobten und potenziellen Partnern stritten und von ihnen trennten, weil die Mutter sie alle kritisierte und verbot, mit ihnen zusammen zu sein; dass sie ihren Traumberuf aufgaben, weil die Mutter strikt dagegen war; dass sie keine eigene Wohnung und keine Freizeit hatten, weil die Mutter ihnen vorwarf, kein Gewissen zu haben, wenn sie glücklich sein wollten, während sie selbst ständig unglücklich sei, und sie ihre ganze Zeit nur damit verbringen sollten, sich um die endlosen Wutausbrüche und Launen der Mutter zu kümmern.

Und was ist am Ende das Ergebnis? Glaubt ihr, solche MütterBeruhigen sie sich irgendwann? Sagte man etwa: Na, wenn die Tochter alles geopfert und ihr eigenes Leben für mich aufgegeben hat, werde ich nun endlich liebevoll zu ihr sein? Nein! Sie verfluchten und manipulierten sie nur noch mehr ... Und diese Tochter hatte bereits keine Kraft mehr zu kämpfen und zu hoffen, alles war aus ihr herausgesogen.

Ich spreche von mehreren realen Geschichten.

Und ja, solche Mütter werden später auch behaupten, Psychologie sei etwas Böses, Ablösung sei falsch und Eltern seien heilig. Ja, es ist wichtig, die Eltern zu ehren und zu lieben, aber Eltern haben selbst Pflichten gegenüber ihrem Kind. Mehr noch: Sie selbst haben beschlossen, es zu bekommen und ihm das Leben zu schenken; es war ihr Wunsch. Dem Kind später Rechnungen zu präsentieren und es zu bekommen, damit es ihnen anschließend etwas schuldet (also es an die Stelle seines eigenen Elternteils zu setzen), bedeutet, die eigentlichen Gesetze des Lebens zu verletzen! Ablösung ist ein Phänomen, das in der Natur überall vorkommt. Nur so setzt sich das Leben fort. Ein Kind soll erwachsen und selbstständig werden, sein eigenes Leben unabhängig führen, neue Kinder zur Welt bringen und sich um sie kümmern, gemeinsam mit seinem Partner sein eigenes Nest aufbauen, statt ständig darauf zu achten, ob seine Mutter den Partner, den Beruf oder das Aussehen gutheißt. Wahre Liebe bedeutet, Freiheit schenken zu können; sie bedeutet, das Beste für den Menschen zu wollen, den man liebt. Und wenn man Elternteil ist, gibt man dem Kind, ohne etwas zu verlangen! Man ist immer bereit, es zu unterstützen und zu beschützen. Gleichzeitig gibt es keine übermäßige Fürsorge und keine Tyrannei mehr: Man lässt das Kind los, bricht aber die Verbindung nicht ab. Je bewusster die Ablösung gestaltet wird, desto leichter wird es, zu werden als erwachsenes und selbstständiges Kind seine Lebensaufgabe zu finden, eine Beziehung mit einem ebenso erwachsenen und selbstständigen Partner aufzubauen – davon profitieren alle! Und auch die Eltern bekommen es später hundertfach zurück, denn das erwachsen gewordene Kind wird Erfolg haben und selbst lieben und dankbar sein, ohne dass man es dazu auffordern muss.

Wenn keine Ablösung stattfindet, bleibt das Kind entweder ein Kind oder übernimmt die Rolle des Elternteils beziehungsweise des Ehemanns/der Ehefrau seines Elternteils – dann geht das Leben nicht weiter! Für alle wird es schlecht sein. Gesunde Beziehungen wird es nicht geben. Die nächsten Kinder, falls sie wie durch ein Wunder zur Welt kommen, werden genauso die Last von „Ich muss das seit meiner Geburt“ und „Ich habe kein Recht, glücklich zu sein“ und Ähnlichem mit sich herumtragen. Oder es gibt die zweite Möglichkeit: Das Kind bricht selbst alle Verbindungen ab, und auch solche Fälle gibt es nicht wenige. Wenn man ihm keine Ablösung ermöglicht, bleibt es entweder lebenslang ein Sklave – ein verhätscheltes Söhnchen oder eine sich aufopfernde Tochter – und wird zur Großmutter (der Mutter der Mutter), bleibt willenlos wie eine Amöbe. Oder es löst sich selbst ab. Aber das ist schwierig. Die Ablösung muss vom Elternteil ausgehen. Loslassen und den Segen für ein erwachsenes Leben geben.

Und wenn später jemand als Egoist bezeichnet wird – „Wie konntest du mich verlassen?“, „Wie kannst du nicht alles für mich opfern?“ und so weiter –, dann gilt: Der eigentliche Egoist ist hier nur dieser Elternteil, der überhaupt nicht über das Glück des Kindes nachdenkt, sondern verlangt, dass es sein Leben und seine Träume aufgibt. Dieser Elternteil gehört keineswegs in die Kategorie „Eltern – etwas Heiliges“. Das ist ein Mensch, der nicht mit Licht und Liebe verbunden ist, ein Energievampir, und ermöchte alle Ressourcen und Energie von seinem jüngeren und energiegeladeneren Kind an sich ziehen und alle unbearbeiteten Traumata und den Groll auf das Kind auf es abladen!

Nicht alle Eltern sind so, und ich hoffe, dass die meisten selbst jetzt im Kali Yuga liebevoll und fürsorglich bleiben. Wenn ein Elternteil jedoch so ist, wie oben beschrieben, ist es wichtig zu verstehen, dass nichts Gutes darin liegt, seinem Wahn nachzugeben und ihn zu unterstützen.

Meine Qualifikation ist ein Doktortitel in Psychologie.
Mehrere Jahre lang hatte ich keinen Kontakt zu meinen Eltern. In dieser Zeit lebte ich in einer spirituellen Gemeinschaft, meditierte und so weiter. Später konnte ich die Beziehung wiederherstellen, nachdem ich die Sekte verlassen hatte. Heute trete ich für Familienwerte ein. Vater von vier Kindern.

3 333555 , Zitat

Es war keine gute Idee, ein solches Thema während der Zeit der Ahnenverehrung, Pitri-Paksha, zu beginnen. So kommt es, dass in dieser bedeutenden Zeit über die „Toxizität von Verwandten“ diskutiert wird.
Ich sage nicht, dass man über dieses Thema überhaupt nicht sprechen sollte – es ist sehr wichtig.
Aber in dieser Zeit wäre es wahrscheinlich dennoch besser, wichtiger und möglicherweise auch deutlich sinnvoller und hilfreicher, die Aufmerksamkeit auf Ahnenpraktiken und Kurse zur Arbeit mit der Ahnenlinie zu richten. Deren Durchführung und Teilnahme kann gerade dazu beitragen, schwierige Situationen in der Ahnenlinie zu verändern und den Zustand zu erleichtern.

7371 , das ist ein Zufall – an jenem Tag bin ich auf diese Nachricht gestoßen und habe geschrieben. Aber ich denke, dass dies zum Guten und nicht zum Schaden ist, weil es für jemanden eine Möglichkeit sein kann, seine Erfahrungen zu teilen und sein Herz zu öffnen. Groll nicht in sich anzusammeln. Und außerdem darüber nachzudenken, wie und was geschieht und wie beide Seiten Fehler vermeiden können, damit es nicht zu Trennungen kommt. Schließlich habe nicht ich mir diese Nachricht ausgedacht, und es ist interessant, darüber zu sprechen und sie zu erforschen: Ist dies ein häufiges Phänomen? Warum geschieht so etwas? Wer ist womit konfrontiert worden und wer braucht Unterstützung? Darüber zu sprechen, damit es leichter fällt, den Schmerz loszulassen. Darüber nachzudenken, wie man in Zukunft Beziehungen auf nicht toxische Weise aufbauen kann. Vielleicht ist dieses Thema auch für diejenigen interessant, die psychische Gewalt durch toxische Angehörige erlebt haben und Erleichterung verspüren werden, weil sie nicht allein sind. Oder vielleicht auch für diejenigen, die gerade den Weg toxischen Verhaltens einschlagen wollen oder ihn bereits eingeschlagen haben – um darüber nachzudenken, innezuhalten und etwas zu verändern. So denke ich darüber.

Mehr noch, ich habe den Eindruck, dass all die wunderbaren Praktiken, von denen ihr sprecht, leichter umzusetzen sind, wenn man ausgesprochen hat, was einem auf dem Herzen liegt. Zu akzeptieren, dass jemand dir Schmerz zugefügt hat, und anzuerkennen, dass man nicht mit jedem persönlich eine gute Beziehung aufbauen wird – und dass jeder Mensch frei ist, deiner Liebe zum Schöpferischen nicht zuzustimmen. Manche wollen nur zerstören. Dann besteht unsere Aufgabe darin, loszulassen. Und natürlich sind Praktiken und die persönliche Entwicklung all das, was wir innerlich tun können, selbst wenn jemand nach außen hin weiterhin aggressiv auftritt.Man kann sich erlauben, keine Zielscheibe für Schläge zu sein und sich gleichzeitig auszuweinen. Sich befreien, durch Übungen weitergehen und dabei Dankbarkeit und Liebe erschaffen.

3 333555 , Zitat

Ja, verständlich
Jetzt hat einfach eine Phase begonnen, in der es besser ist, den Fokus sanft von der Diskussion über die Toxizität der Vorfahren auf die Familienpraktiken zu lenken – die ersten Schritte zur Verbesserung der Situation.

7371 , Hier gibt es für jeden die Möglichkeit, selbst zu wählen, welches Thema er entwickeln und diskutieren möchte, und es sieht nicht so aus, als hätten einige Nutzer besondere Privilegien, um zu entscheiden oder anderen vorzuschreiben, worüber sie sprechen dürfen und worüber nicht. Der Einzige, der das entscheiden kann, ist OM Shanti gemäß den Regeln der Schule.

Du schreibst dem Anschein nach warmherzig und respektvoll, mit Smileys, aber tatsächlich wirkt es wie eine Verurteilung der Art und Weise, wie andere ihre Gefühle völlig offen ausdrücken. Schließlich gibt es immer die Möglichkeit, sich nicht an der Diskussion eines Themas zu beteiligen, das für dich gerade nicht relevant ist, oder? Aber in ein solches Thema einzusteigen und zu versuchen, anderen diese Diskussion zu verbieten – das finde ich doch ziemlich seltsam.

7371 , der Lehrer sagt nie, dass wir ausschließlich über „Liebe und Güte“ sprechen sollten. Im Gegenteil, man kann feststellen, wie oft er betont, dass es wichtig ist, das Böse nicht zu ignorieren und es in Diskussionen nicht zu meiden, sondern nicht die Augen davor zu verschließen.

Und ja, jeder kann hier das besprechen, was ihm wichtig ist. Sie können sich an dieser Diskussion nicht beteiligen.

1 1081111 , 3 333555 , – meine Nachricht handelt überhaupt nicht von dem, worüber Sie sprechen. Und in meiner Nachricht „belehre“ ich niemanden und versuche schon gar nicht, „irgendetwas zu verbieten“ – genau das sage ich auch ausdrücklich in der Nachricht. Es ging um einen anderen Fokus der Aufmerksamkeit in dieser wichtigen, chancenreichen Zeit.
Aber offenbar haben Sie bereits Ihre Wahl getroffen, womit Sie sich während Pitri-Paksha beschäftigen.

7371 , genau darum geht es in Ihren Nachrichten. Wenn man sie kürzt und den Kern herausnimmt, klingt es so: „Sie kommunizieren hier auf die falsche Weise und verbreiten Negativität, obwohl man nur an das Gute denken sollte.“

Und sogar hier:

7371 said:

Aber offenbar haben Sie bereits Ihre Wahl getroffen, womit Sie sich während der Pitri-Paksha-Zeit beschäftigen.

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ist wieder eine Verurteilung und Bewertung herauszulesen.

1 1081111 , Zitat

Bitte hören Sie auf.
Solche Worte und „Wesenheiten“ gibt es in meinen Nachrichten nicht, das haben Sie sich ausgedacht.
Wechseln Sie einfach zu den Ahnenpraktiken.

7371 , betrachten wir die Sache einmal von außen: Sie rufen dieses Thema weiterhin auf und sagen allen, dass man es nicht diskutieren und schweigen sollte. Wäre es für Sie nicht einfacher, dieses Thema nicht aufzurufen und die hier stattfindenden Diskussionen nicht anzusehen?

7371 said:

Aber offenbar haben Sie bereits entschieden, womit Sie sich während der Pitri-Paksha-Zeit beschäftigen möchten.

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Außerdem ist es interessant: Sind Sie hellsichtig, wenn Sie über Menschen urteilen und wissen, womit sie sich in dieser Zeit genau beschäftigen? Wie soll man dann über Sie urteilen – womit beschäftigen Sie sich, wenn Sie an diesem Thema teilnehmen, also ebenfalls nicht mit dem, womit man sich beschäftigen sollte?

7371 , ich habe Ihre Klarstellung gelesen: Sie schlagen einen anderen Fokus der Aufmerksamkeit vor und halten das Thema selbst nicht für unnötig. Ich kann aber auch verstehen, warum die Teilnehmerinnen darin den Versuch gehört haben, sie aufzuhalten. Wenn jemand von einer belastenden Beziehung erzählt, kann ein erneutes „Schalten Sie um“ als „Darüber sollte jetzt nicht gesprochen werden“ wahrgenommen werden. Die Absicht zu helfen und die Art, wie diese Hilfe wahrgenommen wird, sind hier auseinandergefallen. Das erfordert nicht, jemandem unlautere Motive zu unterstellen, aber es ist wichtig, einen solchen Unterschied zu berücksichtigen.

Mich hat der Gedanke der Autorin in einer der Antworten berührt: Es fällt ihr leichter, sich der Praxis zuzuwenden, wenn sie zunächst aussprechen konnte, was ihr auf dem Herzen liegt. Meiner Ansicht nach ist das eine durchaus nachvollziehbare Reihenfolge. Man kann seine Angehörigen respektieren und gleichzeitig anerkennen, dass bestimmte Formen des Umgangs mit ihnen Schmerzen verursachen. Das anzuerkennen bedeutet noch nicht, alles Gute auszulöschen, das es in der Familie gegeben hat.

In der Nachricht 1081111 stimme ich dem Schwerpunkt auf Gegenseitigkeit zu: Es ist schwierig, Vereinbarungen zu treffen, wenn das Recht auf eine eigene Entscheidung nur einem zugestanden wird. Gleichzeitig wäre ich vorsichtig mit Begriffen wie „Energievampir“. Für das Verständnis der Situation ist es hilfreicher, die konkrete Handlung zu benennen: beleidigt, bedroht, verlangt, die Arbeit oder eine Beziehung aufzugeben. Dann kann man darüber sprechen, wie man darauf antwortet, ohne den Menschen als Ganzes zur Verkörperung des Bösen zu machen.

Und auch die Geschichte 999 über die Wiederherstellung der Verbindung zu den Eltern fügt eine wichtige Perspektive hinzu. Distanz kann die Folge sehr unterschiedlicher Umstände sein. Eine durch die Gemeinschaft beeinflusste Entfremdung und der Versuch, sich vor wiederholten Demütigungen zu schützen, können äußerlich gleich aussehen, doch die Ursachen und die weiteren Entscheidungen werden unterschiedlich sein. Allein aus der Tatsache, dass die Kommunikation abgebrochen wurde, würde ich weder auf die Reife noch auf den Egoismus eines Menschen schließen.

Hier interessiert mich eine praktische Frage: Was hilft dabei, von „Du musst so sein, wie ich es brauche“ zu einer Beziehung zwischen zwei erwachsenen Menschen überzugehen? Zum Beispiel: „Mama, ich habe deine Meinung gehört. Die Entscheidung treffe ich selbst, aber das bedeutet nicht, dass du mir gleichgültig bist.“ Ein solcher Satz garantiert zwar keine Einigkeit, lässt aber Raum sowohl für Selbstständigkeit als auch für Verbundenheit.

Wenn es jemandem gelungen ist, die Kommunikation mit nahestehenden Menschen zu verändern, wäre es hilfreich zu hören, mit welchem kleinen Schritt das begonnen hat. Auch von Eltern, die lernen mussten, die Selbstständigkeit ihrer erwachsenen Kinder anzunehmen.

7371 , wurden Ihnen persönlich irgendwelche besonderen Privilegien eingeräumt, zu entscheiden, ob ein Nutzer hier in der Schule ein bestimmtes Thema erstellen und diskutieren darf? Oder das Privileg, ihm Anweisungen und Ratschläge dazu zu geben, was er tun und worüber er nachdenken soll? Falls nicht, warum versuchen Sie dann, andere in ihrem Recht einzuschränken, ihre Gefühle zu teilen und ihre Meinung zu äußern?

Ich hoffe, dass die Diskussion hier doch wieder zum Hauptthema zurückkehrt – zum Austausch von Erfahrungen und Meinungen darüber, wer und wie mit toxischen Verwandten konfrontiert war und was sich in der Kommunikation ändern ließ oder auch nicht. Was jemand in diesem Zusammenhang fühlt und denkt. Wenn das Thema jemanden nicht interessiert, muss er nicht teilnehmen und kann sich an anderen Diskussionen beteiligen – niemand wird gezwungen.

3 337 , vielen Dank für Ihre Teilnahme an der Diskussion.

3 333555 , Zitat
Wenn ich Verwandte besuchen muss, die emotional gereizt oder müde sind, schalte ich bereits auf dem Weg zu ihnen die Ra-Felder ein – zur Neutralisierung negativer Felder in ihrem Haus sowie das Feld der guten Laune. Das hilft. Ebenso manchmal bei meiner Frau, wenn sie sich irgendwelche negativen Gedanken in den Kopf setzt und darin „schmort“: Ich rufe die Felder herbei – in der Regel hilft es innerhalb weniger Minuten.

52640 , danke, dass du das geteilt hast.

Die Praktiken helfen eindeutig, und meiner Erfahrung nach sogar dann, wenn die Mutter selbst den Kontakt abgebrochen hat. Durch die Praktiken kann ich innerlich entweder den Schmerz darüber spüren, mich deswegen schlecht fühlen, wieder Schuldgefühle übernehmen und ihre Kritik in meinem Kopf immer wieder durchgehen – oder aber Liebe empfinden und ihre Entscheidung respektieren.

Ich betrachte diese Frage auch noch so: Die Auseinandersetzung mit toxischen Angehörigen ist so oder so unser Karma. Daher sind die Praktiken auch hier wichtig, um daran zu arbeiten. Sowohl spirituelle als auch psychologische – alles, was hilft. Gleichzeitig gibt es offenbar eine Lektion, eine Herausforderung: Warum befinde ich mich in einer solchen Situation, warum gibt es diesen toxischen Angehörigen in meinem Leben? Manchmal kommen solche Menschen, damit wir lernen, unsere Grenzen zu setzen und uns gegen Druck zu schützen …

Für mich ist außerdem die Frage, warum es solche Menschen überhaupt auf der Welt gibt, ein eigenes Thema. Vielleicht interessiert es ja auch andere, darüber zu diskutieren.

Wir wissen doch alle, dass es Tyrannen, Missbraucher, Psychopathen und Menschen gibt, die versuchen, andere zu unterdrücken – ihre Entscheidungsfreiheit, ihre Worte, ihre Rechte … Solche Menschen gab und gibt es in dieser Welt. Manchmal sind es ganz extreme Fälle, manchmal sind sie „weniger schlimm“. Wenn es sie gibt, werden sie dann aus irgendeinem Grund gebraucht? Was denkt ihr?

333555 said:

Für mich ist das durchaus ein eigenes Thema – wozu gibt es solche Menschen überhaupt auf der Welt? Vielleicht ist es für manche auch interessant, darüber zu diskutieren.

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Irgendwann bin ich auf den Beitrag eines vedischen Astrologen gestoßen, aber ich finde ihn gerade nicht und kann ihn daher nicht genau zitieren. Sinngemäß hieß es etwa so: Es gibt die Devas – nennen wir sie der Einfachheit halber Engel – und die Asuras, die wir der Einfachheit halber Dämonen nennen. Wenn „alles ruhig und gut ist“, sitzen die Devas einfach da und entspannen sich; vor ihnen tanzen dort oben im Himmel die Apsaras, sie trinken göttlichen Nektar und genießen das Leben. Sie machen sich keine Sorgen. Bis die Asuras wieder einmal zu weit gehen, irgendein Dämon durch Askese solche übernatürlichen Kräfte erlangt, dass er kurz davorsteht, die ganze Welt zu erobern, und beginnt, die Devas anzugreifen. Dann müssen die Devas von ihrem Sofa aufstehen und sich zu Shiva und Vishnu begeben, damit diese ihnen helfen und sie beschützen, indem sie eine neue besondere Waffe erschaffen, eine Schutzgöttin schicken oder etwas Ähnliches tun. Dann müssen sie sich anstrengen und gegen das Böse kämpfen.

Vielleicht liegt es ja daran ...

337 said:

7371 @7371 , ich habe Ihre Klarstellung gelesen: Sie schlagen einen anderen Fokus der Aufmerksamkeit vor und halten das Thema selbst nicht für unnötig.

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Ich danke Ihnen, dass Sie meine Klarstellung und das, was tatsächlich in der ersten Nachricht geschrieben wurde, wahrgenommen haben. Ich zitiere: „Ich sage nicht, dass man über dieses Thema überhaupt nicht sprechen sollte – es ist sehr wichtig.“ Danke, dass Sie den Fokus der Aufmerksamkeit tatsächlich auf die Praxis gelenkt haben – auf kleine Schritte. Und gerade über den „kleinen Schritt, mit dem Veränderungen in der Kommunikation mit nahestehenden Menschen beginnen“, wurde auch in meiner ersten Nachricht geschrieben – über einfache Ahnenpraktiken und die Kurse der Schule zur Arbeit mit der Ahnenlinie. Schade, dass die Teilnehmer (für die dieses Thema relevant ist) die Hilfe und das, was tatsächlich geschrieben wurde, NICHT „gesehen“ haben, sondern nur die „Smileys“ und etwas anderes, „Eigenes“ gesehen haben.

1 1081111 , die Devas haben in dieser Geschichte schließlich auch nicht gewartet, bis die Asuras freundlicher wurden )))) Sie machten sich auf die Suche nach Hilfe. Wenn man schon eine Parallele ziehen will, ist mir dieser Teil am nächsten. Sonst kommt man leicht zu dem Gedanken, man müsse nur noch ein wenig aushalten, noch etwas an sich arbeiten, und dann würde man endlich normal behandelt. Natürlich wäre es schön, wenn es so funktionieren würde. Aber auch der andere Mensch muss etwas verändern wollen.

3 333555 , wozu man solche Menschen braucht, weiß ich nicht. Es fällt mir schwer, der Vorstellung zuzustimmen, dass jemand unbedingt einen anderen quälen muss, damit dieser etwas lernt. Man kann durchaus etwas lernen. Aber man kann auch in der Nähe liebevoller Menschen wachsen, nicht nur durch Schmerz.