Взрослый по паспорту. Детская позиция и цена ухода от ответственности

Представим обычную рабочую сцену. Руководитель обещал заказчику закончить проект к пятнице. Сотрудники предупреждали, что срок нереальный, но он отмахнулся. В пятницу работа не готова. На совещании звучит: "Вы меня подвели. Почему я должен за всех думать?"

У человека должность, опыт, взрослые дети. Он умеет отдавать распоряжения. Но именно сейчас ему трудно сделать простую вещь: признать свою часть в случившемся. Все должны отвечать перед ним, а его собственное решение будто выпало из разговора.

Мне кажется, в таких ситуациях особенно заметна разница между взрослостью по возрасту и взрослой позицией.

Что я называю детской позицией

Здесь речь о привычке ждать, что неприятную часть жизни возьмёт на себя кто-то другой: решит проблему, угадает желание, исправит ошибку, отменит последствия. А если не возьмёт, окажется виноватым.

Для маленького ребёнка зависимость от взрослых естественна: он ещё учится обращаться с чувствами, ограничениями и последствиями поступков. Но когда взрослый человек раз за разом перекладывает посильную ему ответственность на окружающих, это уже может стать болезненной ситуацией для всех участников. Привыкнуть к ней можно. Считать её безобидной нормой отношений я бы не стал.

Сразу уточню: "детская позиция" здесь - бытовое обозначение способа поведения, не диагноз. В транзактном анализе Эрика Берна есть модель состояний Родителя, Взрослого и Ребёнка, но это более широкая теория, чем деление людей на зрелых и незрелых. Краткое описание есть у Международной ассоциации транзактного анализа. Радость, игра, фантазия и потребность в тепле сами по себе не делают человека безответственным.

Убегание от ответственности и убегание от реальности

Первое звучит так: "Я этого не решал", хотя решал. "Меня вынудили", хотя возможность отказаться была. "Разбирайтесь сами", хотя обещание давал я.

Второе бывает ещё реже. Не открывать неприятное письмо. Не уточнять, сколько работы осталось. Не замечать, что близкий уже несколько раз прямо сказал о проблеме. Убеждать себя: "Если об этом не думать, всё как-нибудь устроится".

Избегание действительно может на время облегчать неприятные переживания. Проблемы начинаются, когда оно становится основным способом справляться и мешает решать то, с чем возможно работать.
При этом уйти из опасной ситуации или взять паузу, чтобы восстановиться, вполне разумно.

В обычных делах цена постоянного бегства хорошо видна: пропущенный срок превращается в сорванный проект, невыполненное обещание - в потерю доверия, непроговорённая обида - в месяцы отчуждения. Последствия не исчезают оттого, что человек не хочет на них смотреть. Иногда их приходится разбирать людям, которые этих решений вообще не принимали.

Как это выглядит в жизни

Все примеры ниже условные. По одному эпизоду я бы не стал судить о личности целиком.

1. Ошибка руководителя. В сцене с проектом детская позиция проявляется в поиске виноватых при отказе обсуждать собственное обещание. Взрослая могла бы звучать так: "Я согласовал срок, не проверив расчёты. Это моя часть ошибки. Сегодня поговорю с заказчиком, а с командой пересмотрим план". После этого можно разбирать и ошибки сотрудников. Признание своей ответственности не освобождает остальных от их части.

2. Ожидание, что близкий догадается. "Если бы любил, сам бы понял. Теперь я ничего объяснять не буду". Человек обижен, но превращает молчание в проверку, которую другому предстоит пройти без условий задачи. Взрослый вариант: "Мне было важно провести этот вечер вместе. Я не сказал об этом прямо и теперь расстроен. Давай договоримся на следующий раз". Чувство остаётся, появляется возможность разговора.

3. Обещание, которое стало неудобным. Человек взял на себя дело, понял, что не успевает, и перестал отвечать. Потом объясняет: "Ну вы же видите, сколько у меня всего". Взрослая позиция - сообщить о трудности до того, как другие обнаружат провал: "К сроку не закончу. Могу передать готовую часть сегодня. Давайте решим, как поступить с остальным". Это неприятный разговор, зато у людей остаётся время на решение.

4. Жизнь в ожидании идеальных условий. "Начну учиться, когда исчезнут все заботы. Поговорю, когда точно не будет конфликта". Иногда обстоятельства и правда не позволяют действовать. Но иногда требование полной определённости становится удобным условием, которое никогда не наступит. Взрослый шаг здесь может быть совсем небольшим: выяснить, что доступно сейчас, и назначить время для одного конкретного действия.

5. Духовность как укрытие от повседневности. Допустим, человек много говорит о принятии, но месяцами не выполняет договорённость с близким. На напоминание отвечает: "Ты слишком привязан к материальному". Для меня это тревожное противоречие. Принятие реальности включает и факт данного обещания. Практика может помочь успокоиться и увидеть ситуацию яснее; после неё всё равно предстоит позвонить, признать задержку или честно пересмотреть договорённость.

Почему должность не гарантирует зрелости

Взрослые дяди и тёти могут прекрасно разбираться в своей профессии и при этом болезненно переносить необходимость признать ошибку. Это возможно и у директора, и у человека на высоком посту. Профессиональные знания не дают автоматического умения выдерживать стыд, разочарование или отказ.

Власть иногда позволяет дольше избегать последствий: неприятную работу выполнят подчинённые, неудачу объяснят чужой некомпетентностью, неудобный доклад уберут со стола. Но тем выше возможная цена для окружающих. В нашем условном примере сотрудники постепенно учатся сообщать начальнику только приятное. У него становится меньше достоверной информации, и следующие решения могут оказаться ещё хуже.

Думаю, такие примеры знакомы многим. Но особенно полезно замечать их в собственных поступках: могу ли я признать факт, который портит моё представление о себе? И что я делаю после того, как его признал?

Взрослая позиция не требует всесилия

Есть другая ловушка: назвать зрелостью привычку всё терпеть, никому не отказывать и брать на себя любую чужую проблему. Так тоже легко потерять контакт с реальностью - прежде всего с пределами собственных сил.

Просить помощи, признавать усталость, отказываться от непосильного, уходить из опасных отношений можно вполне по-взрослому. Ответственность имеет границы. Человек не виноват в чужом насилии и не обязан исправлять другого ценой своей безопасности. Несогласие с начальником, родителем или учителем тоже само по себе не признак детской позиции. Иначе слово "зрелость" становится удобным требованием послушания.

Я понимаю взрослую позицию так: видеть доступные факты, различать свою и чужую ответственность, учитывать возможности и делать следующий посильный шаг. Можно при этом бояться, злиться, сомневаться. Чувства не отменяют взрослость. Вопрос в том, как мы с ними обходимся и что делаем дальше.

Небольшая проверка для себя

Можно взять одно дело, которое давно откладывается, и записать четыре коротких ответа:

Что происходит в действительности?
Что в этой ситуации зависит от меня?
Какого неприятного чувства я пытаюсь избежать?
Какое конкретное действие я могу сделать и когда?

Например: "Я задержал обещанный ответ. Мне стыдно, поэтому я молчу. Сегодня до вечера напишу человеку и назову реальный срок". Это небольшой поступок, но в нём уже есть выход из ожидания, что ситуация разрешится без моего участия.

Мне хотелось бы обсуждать эту тему без соревнования, кто здесь самый взрослый. Навесить на другого ярлык легко. Гораздо труднее поймать момент, когда сам готов объяснить всё чужими недостатками, лишь бы не произнести: " Да, это было моё решение. Теперь мне предстоит что-то с этим сделать ".

Я думаю ваша мотивация поделиться проблемой в том, чтобы получить поддержку вашей точки зрения. Здесь я на вашей стороне.
Понятно что начальник не прав. Но ведь он начальник, и заявить ему о его "инфантильности" вряд-ли поможет общему делы фирмы По хорошему обычно в коллективе появляется такой человек который может объяснить начальнику, без перехода на личности, обойдя часть где "это вина начальника", что возможно стоит улучшить рассчет сроков, приведя как можно больше аргументов - что это поможет избежать срыва заказов, а соответственно, увеличит прибыль, улучшить репутацию фирмы и т.п. Человек этот должен пользоваться уважением начальника, быть достаточно опытным. По крайней мере у успешной фирмы такой человек должен быть, иначе если проблема не будет решаться это может в итоге привести фирму к убыткам. Это если есть желание что-то улучшить. Либо, можно забить на всё и пустить дело на самотек. Тоже вариант, тут каждый сам решает есть ли желание-силы-смысл этим заниматься или нет

52640 , согласен с вами: объявлять начальнику, что он "инфантильный", вряд ли полезно. Я бы тоже предложил обсуждать конкретные решения и их последствия. Только уточню: сцену с проектом я привёл как условный пример, а не как рассказ о своём начальнике. Мне хотелось рассмотреть сам способ обращения с ответственностью, который можно заметить и у других, и у себя.

В вашем предложении есть хорошая опора: говорить так, чтобы у человека оставалась возможность услышать и исправить. Например: "Срок был согласован до оценки команды. В результате мы не уложились. Предлагаю перед следующим обещанием заказчику сверять объём работ с исполнителями". Это разговор о наблюдаемых событиях, без оценки личности. Подобный принцип используется в модели обратной связи «ситуация - поведение - последствия».

А вот "обойти часть, где вина начальника" можно понять по-разному. Если речь о том, чтобы не унижать человека и не требовать покаяния перед коллективом, я за. Но если его решения вообще нельзя обсуждать, появляется риск сохранить прежний порядок: он обещает, остальные раз за разом исправляют. Ответственность здесь означает вполне конкретную вещь: признать своё участие и изменить способ принятия решений. Даже без произнесённого вслух "я виноват".

Уважаемый посредник действительно может помочь начать такой разговор. При этом мне кажется важным, чтобы со временем команда могла сообщать о рисках напрямую, а не только через человека, умеющего подобрать слова начальнику. Иначе слишком многое держится на одном сотруднике.

И с вашей последней мыслью я согласен: нужно учитывать свои силы и возможность повлиять. Между "спасти всю фирму" и "пустить всё на самотёк" есть варианты: обозначить риск, предложить решение, договориться о своей части работы и границах нагрузки. Если предложения не принимаются, сотрудник не обязан бесконечно компенсировать чужие решения. Для меня взрослая позиция как раз в этом: сделать доступное со своей стороны и понимать, где заканчиваются твои полномочия. Отказ брать на себя всё подряд тоже может быть зрелым решением.

10 ситуаций, в которых можно узнать себя

Продолжу тему простыми бытовыми сценами. В них легко заметить чужую неправоту, но я предложил бы примерить обе реакции к себе. Один и тот же человек в разных обстоятельствах способен действовать по-разному.

1. "Пусть катится само собой"
Под раковиной понемногу течёт труба.
Детская позиция: "Подставлю банку. Может, перестанет. Не хочу сейчас об этом думать". Банка переполняется, но решение снова откладывается.
Взрослая: "Сам чинить не умею. Ограничу протечку безопасным способом и сегодня свяжусь с мастером". Необязательно уметь всё самому, чтобы заняться проблемой.

2. "А ты сам-то лучше?"
Вам указывают на ошибку в подготовленном документе.
Детская: "Зато ты на прошлой неделе вообще всё перепутал!" Разговор уходит в чужие недостатки, ошибка остаётся.
Взрослая: "Проверю этот пункт. Если ошибся, исправлю". Если замечание несправедливо, можно показать расчёт и аргументированно возразить. Сам спор ещё не означает незрелость.

3. "Не открою письмо - не будет проблемы"
Пришло уведомление, что в заявлении не хватает документов.
Детская: "Опять какая-то ерунда. Потом посмотрю". Срок проходит, хотя исправить недочёт было возможно.
Взрослая: "Мне неприятно этим заниматься, но сначала прочитаю, что именно требуется. Сегодня уточню один непонятный пункт". Большое дело начинается с небольшого действия.

4. "Назло не буду"
Дома договорились не шуметь поздно вечером. Вам напоминают о договорённости.
Детская: "Вы мне не указ!" - и звук становится ещё громче. В этот момент важнее показать независимость, чем учесть людей рядом.
Взрослая: "Да, мы так договаривались. Надену наушники. Если правило мне неудобно, обсудим его завтра". Можно предлагать другие условия, сохраняя уважение к чужому отдыху.

5. "Это всё ваши советы"
Человек купил дорогую вещь по рекомендации знакомого, не проверив, подходит ли она ему.
Детская: "Ты посоветовал, теперь ты и разбирайся!"
Взрослая: "Совет я получил, но решение принял сам. Проверю возможность возврата, а в следующий раз заранее уточню нужные характеристики". Здесь речь о добросовестном совете: если человека обманули, ответственность за обман остаётся у обманувшего.

6. "Сообщай мне каждое действие"
Вы взяли на себя часть общего дела, но ждёте напоминаний о каждом шаге.
Детская: "Мне никто не сказал позвонить. Никто не напомнил проверить". Формально задача ваша, а держать её в голове приходится другому.
Взрослая: "Уточню результат и срок, составлю короткий список действий. Если застряну, обращусь с конкретным вопросом". Просьба о помощи вполне совместима с самостоятельностью.

7. "Раз не получилось идеально, всё брошу"
Начали осваивать новое дело, первые попытки вышли неудачными.
Детская: "Это бессмысленно, у меня нет способностей" - после двух ошибок тетрадь убирается навсегда.
Взрослая: "Пока получается плохо. Разберу одну ошибку и попробую более простой вариант". Позже можно осмысленно выбрать другое занятие. Разочарование само по себе ещё не доказывает, что продолжать бесполезно.

8. "Пусть помучается и догадается"
После ссоры хочется наказать близкого молчанием.
Детская: исчезнуть из общения, ожидая, что другой будет угадывать, как заслужить прощение.
Взрослая: "Я сейчас слишком зол для разговора. Мне нужен час, затем вернёмся к этому" - и действительно вернуться. Такая пауза помогает подготовиться к разговору. При угрозах и насилии прежде всего нужна безопасность: уходить из опасной ситуации можно без обещания вернуться к обсуждению.

9. "Согласился, чтобы отстали"
Вас просят помочь с переездом, а вы уже знаете, что в этот день заняты.
Детская: сказать "да", чтобы избежать неловкости, а утром отключить телефон. Люди рассчитывали на помощь и остались без неё.
Взрослая: "В субботу не смогу. В пятницу могу помочь упаковать вещи". Или просто честно отказаться, если возможности нет. Своевременное "нет" даёт другим возможность построить реальный план.

10. "Кто-нибудь должен всё решить за меня"
Перед вами трудный выбор, и несколько людей уже дали разные советы.
Детская: искать ещё одного советчика, который гарантирует правильный исход и возьмёт на себя последствия.
Взрослая: "Соберу недостающие сведения, определю, что для меня важнее, и приму решение с учётом риска". Неопределённость может остаться. За поддержкой можно обращаться и после выбора, не перекладывая на помощника всю свою жизнь.

Во всех этих примерах взрослый шаг может быть маленьким и совсем не героическим: прочитать письмо, признать ошибку, обозначить границу, попросить помощи. Иногда разумно и подождать - если понятно, чего мы ждём и когда вернёмся к решению. "Пока наблюдаю и проверю в пятницу" отличается от "не хочу знать, пусть как-нибудь само".

Это идет из моделей поведения в родительской семье и с установками и страхами, которые там закладываются на подкорку. Если человек в зрелом возрасте сможет все переосмыслить и перепишет себе подкорку и программы, то с ним случится та самая великая трансформация. А сначала хотя бы увидит и признает свою проблему.
У них автоматом идет определять виновного в плохой ситуации (при чем они сами их и создают и взращивают)), себе доли вины не оставляют. Они даже заранее готовятся на такой случай, в голове прокручивают как и кого обвинять, если что. Подготавливают нужную почву. Такие сценарии и примеры человек видел от родителей и других старших родственников и только такие настройки имеет. Это родовая программа. Трансформирует себя - трансформирует и родовые программы и не передаст их дальше.
Проваливание в детскую позицию зачастую бывает не само по себе, а идет на фоне глубоких психологических травм. Детская позиция - одно из проявлений. При чем далеко не всегда они занимают такую позицию. Они вполне могут проявлять себя по взрослому и только там, где что-то триггерит проваливаются в детство. Т.е. где-то о них может даже сложиться очень хорошее мнение как об ответственном и очень положительном человеке. И потому он (она) абсолютно уверен, что молодец всегда, а если не молодец, то это не он (она), а кто-то виноват или что-то. Переложить ответственность не составляет вообще никакого труда. В этот момент полностью отключается вся взрослая часть и совесть. И там вообще может быть какая то своя реальность и своя версия происходящего. Если попробуешь намекнуть на безответственное поведение - то в лучшем случае проигнорирует, скажешь прямо - пойдет в агрессию.

В другом случае это просто не совсем верный (не зрелый) образ мышления (тоже идущий из вложенных установок и примеров). С этим человеку гораздо проще справиться, без помощи психологов и психиатров. Просто поработать над собой в школе жизни.
У меня есть знакомая, которая год встречалась с мужчиной и считала его мечтой всей своей жизни. До тех пока он в трудный период оказался равнодушным и попросту слился. Отношения подвисли: ни окончательного разрыва, ни продолжения. Просто переписка ни о чем. Но он ей все также нужен. Т.е. после всего она не решила, что ей это не надо - и это тоже детская позиция. Когда я стала расспрашивать поподробнее как он себя вел в другие периоды и моменты, то выяснилось, что это абсолютно незрелый мужчина с психическими отклонениями. Но она это не видела, закрывала на все глаза.
Например, ему взяли не те шлепки в бассейн, весь день у всех был испорчен, сначала он как ребенок возмущался и высказывал ей свое недовольство, потом обиженный просидел где то в углу. Таких историй она мне рассказала несколько. И тогда я ей сразу сказала, что это выглядит очень тревожно.
Из-за того, что это не происходит каждый день - они умеют показать себя и взрослыми, и заботливыми, и ответственными - она думала, что на это можно не обращать внимания, что со временем он исправится и пр. Она и поговорить пыталась и выяснить и другие стратегии выбирала - в общем все, что делает адекватный человек: пытается выяснить и что-то сделать.
Потом она мне рассказала, что его взрослая дочь писала ей с целью предупредить, что ее отец тиран и психопат и как он всю семью (которая конечно уже давно развалилась) держал в страхе и издевался. Она тогда не поверила ей, думала, что дочь просто не хочет их связи.

Доводы моей знакомой:
“ведь это случалось очень редко, а в основном он очень хорошо относился”.
Ну как так мыслить?! ну случалось ведь!
“трудности надо преодолевать вместе и помогать друг другу”.
Но он сам создает проблемы на ровном месте, а положиться на него нельзя и он уже это показал.
“ не могу его предать”...
ну значит предашь саму себя, оставаясь в деструктивных отношениях.
Мое напутствие было, что ей нужно повзрослеть, адекватно оценить и не выбирать такого человека, не надо влезать туда - убьет. И что она бессильна повлиять на него. И что только она ответственна за свой выбор.
Она меня все таки услышала.
В заключении скажу, что цена ухода от ответственности огромна. Иногда цена - это сама жизнь и жизни близких людей и потомков.