KINDER (aus Stefan Rechstaffens Buch „Die Werkstatt der Zeit“)
Leider ist die Zeitspanne zwischen dem Alter, in dem ein Mensch
noch zu jung ist, und dem Alter, in dem er schon zu
alt ist, so kurz.
Charles de Montesquieu
Ich spiele mit meinem jugendlichen Sohn Nintendo. Obwohl er ein guter Sportler ist, kann ich ihn beim Basketball noch im Eins-gegen-eins schlagen, aber bei diesem Spiel habe ich kaum eine Chance zu gewinnen. Tatsächlich habe ich in den letzten zwei Jahren kein einziges Mal gegen ihn gewonnen. Das heißt nicht, dass ich nicht versuche zu gewinnen. Ich bin ganz auf das Spiel konzentriert und lasse mich durch nichts ablenken. Trotzdem gewinnt Dan mühelos, wie immer, und ich lehne seine Herausforderung zu einer weiteren Partie ab, weil ich denke, dass eine Enttäuschung durch ein Kind pro Tag völlig ausreicht.
Sein Denken ist stärker, seine Strategie ist stärker, sein Rhythmus ist stärker. Ja, sein Rhythmus ist stärker. Mit dieser Erkenntnis verschwindet mein Ärger und macht Bedauern Platz.
Ich begriff, dass mir bei dieser Sache die Geschwindigkeit fehlt. Aber sollte ich gerade nach Geschwindigkeit streben? Wir entwickeln Spiele und Programme, die schnelle Reaktionen fördern, und glauben, dass es Kinder besser auf die Zukunft vorbereitet, wenn sie noch schneller spielen. Ist Dans Geschicklichkeit bei Nintendo ein Vorzeichen künftiger Erfolge im Erwachsenenleben? Wird er sich der Geschwindigkeit ebenso hingeben? Das beunruhigt mich. Was, wenn der Rhythmus von Nintendo, so typisch für die Gesellschaft, zu seinem grundlegenden Rhythmus?
Zum Glück widmeten wir beide auch anderen Rhythmen Zeit. Er saß gern bei einer Gruppenmeditation – nicht lange, aber er wollte auch das ausprobieren. Wir spielen viel Schach mit ihm, sodass wir auch in langsameren Rhythmen miteinander in Kontakt treten können.
Es ist sehr wichtig, unseren Kindern beizubringen, bei unterschiedlichen Geschwindigkeiten und in verschiedenen Rhythmen gut zu funktionieren.
Mein jüngster Sohn Eli ist dreieinhalb. Vor Kurzem hatte ich mit ihm eine interessante Erfahrung im Zusammenhang mit Rhythmus.
Als wir morgens mit ihm im Bett lagen, hörten wir einen Vogel singen. Sein Gesang bestand aus vier Takten, dann folgte eine zwanzigsekündige Pause, danach wieder vier Takte und so weiter: ein gleichmäßiger, wunderbar fröhlicher Rhythmus, der Eli verzauberte. Wir begannen ein Spiel und versuchten, mit einer Handbewegung den Beginn des ersten Taktes zu markieren. Fünf, zehn Minuten lang waren wir in den Gesang des Vogels vertieft und verschmolzen mit seinem Rhythmus. Ich spürte, wie sich der Moment ausdehnte und sich infolge unserer vollständigen Aufmerksamkeit verlangsamte. Mein kleiner Sohn konnte eine solche Konzentration, eine derart vollständige Präsenz zeigen, dass
ich eine freudige Erregung verspürte.
Das erinnerte mich daran, wie ich Eli vor einem Jahr einen Kreisel gekauft hatte. Beim Drehen gab der Kreisel ein gleichmäßiges Summen von sich. Eli war davon einfach fasziniert. Er konnte sehr lange dasitzen, ihn beobachten und ihm zuhören; wenn der Kreisel langsamer wurde, bat er darum, ihn wieder anzudrehen. Auch hier dehnte sich der Moment aus. Die Zeit für Eli wechselte in einen langsamen, Aufmerksamkeit absorbierenden Rhythmus, der ihn in seinen Bann zog.
Beide Episoden zeigten mir neue Möglichkeiten im Umgang mit Kindern. Es ist sehr wichtig, dass sie von frühester Kindheit an lernen, aufmerksam und präsent zu sein – nicht nur in den dynamischen Momenten eines Nintendo-Spiels, sondern auch in den langsameren Rhythmen des Lebens.
Zu oft zwingen wir unseren Kindern einen schnellen Rhythmus auf: Wenn ein kleines Kind unruhig oder gelangweilt wirkt, beeilen wir uns, das zeitliche Vakuum mit einem neuen Spiel oder einer Unterhaltung zu füllen. Videokassetten bringen ihnen Buchstaben und Zahlen zu Jazzmusik bei, wir setzen unsere Kinder vor den Fernseher, um sie zu unterhalten, und kaufen ihnen anschließend Spiele und Spielzeug, die auf Fernsehsendungen basieren. Selbst wenn die Kinder allein bleiben, sind sie nicht allein: Der Fernseher leistet ihnen immer Gesellschaft.
Ist es da verwunderlich, dass Kinder, wenn sie in die Schule kommen, ihre Hausaufgaben machen, während sie schrill kreischende CDs hören oder den ganzen Tag den Fernseher laufen lassen? Als würden sie gleichzeitig mehrere Aufmerksamkeitsspuren verfolgen, und aus irgendeinem Grund meinen wir, das sei eine gute Vorbereitung auf ihre spätere Arbeit.
Sobald die Kinder aus der Schule kommen, fragen wir nicht, wie sie sich fühlen, sondern wie sie bei den Tests abgeschnitten haben und was sie erledigt haben. Und die Lehrer überprüfen nicht nur ihr Wissen, sondern auch, wie schnell sie dieses Wissen zu Papier bringen.
Und trotzdem: Warum wird für Tests ein Zeitlimit vorgeschrieben?Geht es um die Kinder, um zu prüfen, wie schnell sie Antworten geben können (anstatt zu prüfen, wie viele Antworten sie geben würden, wenn man ihnen genügend Zeit ließe)? Oder geschieht das alles im Interesse der Bequemlichkeit der Lehrkräfte? Zwei bis drei Stunden, und die Überprüfung des Wissens ist erledigt.
Was wäre, wenn man fünf Stunden für den Test einräumen würde, sodass der schnellste Schüler in dieser Zeit drei Tests schaffen könnte? Würde das vielleicht ein genaueres Bild davon vermitteln, wie viel jeder Schüler gelernt hat? Würden dann vielleicht die Kinder, die langsam schreiben oder langsamer denken (ganz zu schweigen von den fleißigen Kindern, die ihre Antwort gern bis zum Ende gründlich durchdenken würden), die Schule beflügelt statt niedergeschlagen verlassen? So erging es einmal meinem Sohn Ram, dem „einfach die Zeit fehlte“, um seine Antworten in einer Prüfung zu beenden.
Ich fragte ihn, wie er den Test bestanden hatte, auf den wir uns am Vorabend gemeinsam vorbereitet hatten. Seine Enttäuschung war offensichtlich, und ich war überrascht, weil er den Stoff am Vorabend so gut beherrscht hatte. Er erklärte mir, dass er die Antworten auf alle Fragen kannte; tatsächlich waren die Antworten, die er noch hatte niederschreiben können, richtig. Aber er neigt dazu, nicht besonders schnell zu schreiben und zu lesen, deshalb blieben einige Fragen unbeantwortet, obwohl er die Antworten kannte – mit dem Ergebnis einer schlechten Note.
Das erinnerte mich an meine Schul- und Collegezeit, als ich sogar davon träumte (und manchmal Albträume hatte), aufwachte und voller Schrecken feststellte, dass ich verschlafen und den Test verpasst hatte, auf den ich mich vorbereitet hatte. Wozudieser Zeitdruck?
Eine Bekannte von mir erzählte mir von ihrem Sohn, der spezielle Klassen für Kinder mit Lernschwierigkeiten besucht. Ich spürte die Anspannung, die sie und natürlich auch ihr Sohn in dieser Hinsicht empfanden. Als wir die Situation besprachen, wurde offensichtlich, dass ihr Sohn ein sehr kluger Junge ist, der einfach nicht in dem Tempo denkt, das seine Lehrer von ihm verlangen. Dieses Kind war weder dumm noch ungehorsam. Vielmehr lernte er und brachte sich in einem anderen Rhythmus zum Ausdruck. Vielleicht ist er ein Einstein oder Picasso, denn Genialität hängt mit Kreativität und der Tiefe des Verständnisses zusammen, nicht mit der Geschwindigkeit der Ausführung.
Zeitlich begrenzte Tests messen, wie viele Informationen ein Kind aufgenommen hat und wie schnell es sie wiedergeben kann. Doch sie bewerten nicht das Wissen (und das ist etwas ganz anderes), denn Wissen erfordert Nachdenken, und Nachdenken erfordert einen verlangsamten Zeitfluss. Tatsächlich sprechen Erwachsene heute vorwiegend vom Informationsfluss und nicht vom Wissensfluss.
Was wäre, wenn wir Kindern nicht nur Rechnen beibringen würden, sondern auch die Fähigkeit zu ungeteilter Aufmerksamkeit, wenn wir in die Stundenpläne von Schulen und Hochschulen Zeit für Erholung einplanen und Kindern beibringen würden, Musik zuzuhören, statt sie nur auszuführen? Wir tun das nicht – wir haben „zu wenig Zeit“.
Schon frühen Alter beziehen wir Kinder in den schnellen Rhythmus ein, in dem die Gesellschaft lebt. „Meine Suzy ist noch kein Jahr alt, aber sie kennt schon siebenunddreißig Wörter“, – erzählt ihre Mutter. Und eine andere Mutter rechnet vor: „Mein Kind konnte sich bereits mit vier Monaten umdrehen.“
Wohin eilen wir? Als Eltern möchten wir, dass unsere Kinder alles besser machen als andere. Wir Erwachsenen benutzen die Zeit als Maßstab für unsere Erfolge und treiben die Kinder deshalb zur Beschleunigung an.
Wir zwingen die Kinder, sich unserem Rhythmus anzupassen; wie Alice Miller in ihrem Buch „Das Drama des begabten Kindes“ bissig bemerkte, zwingen wir auch sie dazu, uns ähnlich zu werden, das zu lieben, was wir lieben, nach unseren Zielen zu streben und nach unseren Maßstäben zu leben.
Solche Eltern sind auf die Zukunft ausgerichtet („Du hast das gut gemacht, aber wirst du es beim nächsten Mal noch besser können?“). Ram Dass nennt eine solche Praxis „das Training, jemand zu sein“, weil Eltern aus ihrem Kind eine Persönlichkeit formen wollen, die sie bewundern könnten und die den hohen Anforderungen ihres Egos genügen würde. Tatsächlich versperren wir den Kindern damit jedoch den Zugang zu ihrer inneren Welt, zu ihrem eigenen Ich.
Sie lesen dieses Buch bereits lange genug, um zu verstehen: Auf diese Weise führen wir das Kind aus der Gegenwart fort.
Wir zwingen es, in der Zukunft zu leben, und geben ihm im Grunde keine Möglichkeit, in der Gegenwart zu leben.
Und doch haben kleine Kinder kein Zeitgefühl. Wie Tiere (die niemals wissen, wie spät es ist) können sie seit ihrer frühesten Kindheit ihre Position im Raum bestimmen, aber Wörter wie „später“, „bald“, „morgen“, „im nächsten Jahr“ sind sogar für Vierjährige bedeutungslos. Der Unterschied zwischen Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft ist kleinen Kindern unbekannt. Sie leben im gegenwärtigen Augenblick, während wir versuchen, sie so schnell wie möglich daraus herauszureißen.
Auch mein eigenes Leben wurde außerordentlich dadurch beeinflusst, dass in meiner Familie stets große Erwartungen an die Kinder gestellt wurden. Ich hatte das Gefühl, den Wunsch meiner Eltern nie erfüllen zu können – dass ich noch bessere Ergebnisse erzielen sollte. Sie selbst wussten, wie man hohe Leistungen erbringt, und wenn sie mir zu meinen Erfolgen gratulierten (denn meine Erfolge waren im Grunde ihre Erfolge), hatte ich immer das Gefühl, noch mehr erreichen zu können; und wenn ich in irgendeiner Sache keinen Erfolg hatte, war das nicht nur meine, sondern auch ihre Niederlage. Wir siegen und erleiden Niederlagen – das gehört zum Leben. Aber selbst heute, wenn ich in etwas scheitere – im Geschäft oder in persönlichen Beziehungen –, scheint es mir, als gäbe es auf der Welt nur diese Niederlage; sie überschattet all das Positive, das ich erreichen konnte.
Ein siebenjähriges Mädchen fragte, wie spät es sei.
— In zwanzig Minuten ist es zehn, antwortete die Mutter.
— Nein, sagte die Tochter, ich möchte wissen, wie spät es jetzt ist, nicht wie spät es in zwanzig Minuten sein wird.
Zweifellos sind Sie schon einmal mit Kindern im Auto gefahren, die unaufhörlich fragen: „Wann kommen wir endlich an?“ Auf den ersten Blick widerspricht das meiner Aussage, dass Kinder immer leben in der Gegenwart.
Interessant, warum geschieht das? Wir Erwachsenen haben das Ziel der Reise bekannt gegeben und den Kindern eingeprägt, dass wir irgendwohin fahren. Das Problem ist, dass sie nicht warten können; es scheint ihnen, als müsse das Ziel der Reise sofort auftauchen. Sie sind nur in der Gegenwart präsent. Sie verstehen nicht, dass das Ziel der Reise in der Gegenwart noch nicht existiert.
Anstatt den Kindern ständig unsere Rhythmen aufzuzwingen, sollten wir uns von Zeit zu Zeit erlauben, in ihren Rhythmus einzutreten. Natürlich müssen sie letztlich alle lernen, in den Rhythmus der Gesellschaft einzutreten; Schule und Arbeit werden zu einem wichtigen Teil ihres Lebens werden. Doch wir sollten uns nicht täuschen und glauben, der langsamere Rhythmus eines Kindes sei wertlos. Ganz im Gegenteil: Er kann sowohl für das Kind als auch für uns von unschätzbarem Wert sein.
Die Fähigkeit zur Kreativität ist eng mit unserem inneren Rhythmus verbunden. (In der Kindheit sollte dieser Rhythmus gestärkt und genährt werden, statt ihn einfach nur dazu zu nutzen, das Kind auf maximale Geschwindigkeit zu trainieren.) Bringen Sie Ihren Kindern Meditation bei. Legen Sie an den Wochenenden sowohl für die Kinder als auch für sich selbst eine Zeit für den Mittagsschlaf fest. Lesen Sie Ihrem Kind vor dem Einschlafen vor. Setzen Sie sich hin und schaukeln Sie, während Sie ein kleines Kind im Arm halten. Gehen Sie spazieren und bleiben Sie stehen, um an Blumen zu riechen oder eine Eichel beziehungsweise ein Blatt zu betrachten. Bringen Sie Ihrem Kind bei, langsame Lieder zu singen und langsame Spiele zu spielen. All das wird Ihnen nicht nur helfen, langsamer zu werden, sondern auch eine solche Nähe zwischen Ihnen und Ihrem Kind schaffen, mit derKein Nintendo-Spiel kann damit mithalten.
Ich erinnere mich, wie Eli und ich eines Morgens gemeinsam ein Puzzle zusammensetzten. Es war ein sonniger Herbsttag, die Fenster standen weit offen, und eine leichte Brise streichelte uns, doch Eli war ganz auf das Puzzle konzentriert.
Das Puzzle war ganz einfach – nicht mehr als zwölf große Teile; selbst ein dreijähriges Kind hätte es zusammensetzen können, und genau darin lag der Sinn. Eli setzte die Teile zusammen, nahm sie dann wieder auseinander und befahl mir, ihm erneut dabei zu „helfen“. Ich half ihm und ein drittes Mal ebenfalls. Dabei erkannte ich, dass mir diese Beschäftigung nicht langweilig erschien. Ich befand mich in einem solchen Zustand der Glückseligkeit, dass ich einverstanden gewesen wäre, dieses Puzzlesetzen möge eine Ewigkeit dauern.
Die Verbindung aus Sonne und leichter Brise, dem wunderschönen Herbstlicht und Elis völliger Konzentration löste in mir ein tiefes Gefühl der Verbundenheit mit dem Kind aus. Zunächst sträubte ich mich, weil ich „wichtigere“ Dinge zu tun hatte. Doch sobald ich mir erlaubte, einfach bei ihm zu sein und mich seinem Rhythmus anzupassen, erlebten wir einen erstaunlichen, gedehnten Augenblick.
In solchen Momenten empfinden wir tiefe Liebe – die wahre Grundlage unserer Beziehung zu unseren Kindern. Gibt es letztlich etwas Wichtigeres? Vielleicht zwingt uns unser Gefühl der eigenen Wichtigkeit oder unsere Schuld, beschäftigt zu sein oder unbedingt etwas zu leisten. Aber kann Beschäftigung oder Produktivität wirklich so wichtig sein?
* * *
Um solche Momente zu bewältigen, die für das Kind ebenso bedeutsam sind wie für die Eltern, müssen wir sowohl körperlich als auch emotional bei unseren Kindern sein.
Zunächst körperlich.
Der Bildungsminister des Präsidenten, Richard Riley, berichtete in seinem Bericht, dass den Eltern die Zeit fehlt, ihren Kindern beim Lernen zu helfen, und dass dies das Hauptproblem des Bildungssystems in Amerika darstellt. Nicht das Fehlen einer angemessenen schulischen Ausbildung, sondern das Fehlen der notwendigen elterlichen Unterstützung.
Je mehr Zeit wir unseren Kindern widmen, desto besser werden sie sich ohne uns zurechtfinden. Ich spreche nicht von der Zeit, die man mit den Kindern im selben Raum verbringt, während die Eltern ihren eigenen Angelegenheiten nachgehen und den Kindern keinerlei Aufmerksamkeit schenken. Ich meine auch nicht die Zeit, die man gemeinsam mit den Kindern vor dem Fernseher verbringt. Ich spreche davon, im gegenwärtigen Moment mit den Kindern zusammen zu sein, ihnen zuzuhören, sie wirklich zu hören, ihre Sichtweise, Fragen und Bedürfnisse ernst zu nehmen und ernsthaft zu antworten, selbst wenn uns ihre Fragen lustig erscheinen und ihre Meinungen „kindlich“ wirken.
Wenn ein Kind unruhig schläft, lassen Sie es weinen, so rät Dr. Richard Ferber in seinem Buch „Wie Sie die Schlafprobleme Ihres Kindes lösen“. Ich jedoch glaube, dass es nicht das Problem des Kindes ist, wenn es schlecht schläft, sondern unseres; allzu oft verlangen wir vom Kind sich unserem Rhythmus anzupassen, anstatt das Kind in seinem eigenen Rhythmus leben zu lassen. Eine gewisse Anpassung ist natürlich notwendig, aber in den meisten Fällen: Warum sollte man dem Kind nicht erlauben, seinem eigenen Schlafrhythmus zu folgen, statt ihm unseren aufzuzwingen?
Wenn ein vierjähriges Kind weint, besteht unsere übliche Reaktion darin, es zum Aufhören zu bringen. Warum? Größtenteils, weil es uns unangenehm ist, ein Kind weinen zu hören und zu sehen, und weil wir das Gefühl haben, irgendwie an seiner Situation schuld zu sein. Wenn wir langsamer machen, zuhören und spüren würden, worin das Problem besteht, könnten wir angemessen handeln, statt einfach auf die Tränen zu reagieren. Beginnen Sie damit, beim Kind zu bleiben und zu fragen, was nicht stimmt. Vielleicht kann es Ihnen das nicht direkt sagen, sodass Sie gezielte Fragen stellen müssen, um den Grund für das Weinen herauszufinden („Hat Papa vielleicht vergessen, dir das vorzulesen, was er versprochen hat?“, „Redet Mama zu lange am Telefon?“). Es ist wichtig, das Geschehen nicht herunterzuspielen, sich nicht lustig zu machen und nicht zu ironisieren. Das Wichtigste ist, zuzuhören und wahrzunehmen.
Wir neigen dazu, unserer Kommunikation mit den Kindern keine große Bedeutung beizumessen und ihnen nicht wirklich Aufmerksamkeit zu schenken. Wir versuchen einfach, sie zu „lenken“, statt wirklich bei ihnen zu sein.
Alles wird ganz anders, wenn wir tatsächlich in den Rhythmus unserer Kinder eintreten. Ich kann beobachten, wie Eli sich wie ein ungezogenes Kind oder ein Despot verhält, ohne darauf zu reagierendas, was ich anbiete. Doch in dem Moment, in dem ich langsamer werde und mich auf seinen Rhythmus einlasse, wird er unweigerlich zum erstaunlichsten und liebsten Kind der Welt. Und so ist es mit allen Kindern: Wenn wir ihnen unser Herz und unsere Zeit öffnen, werden sie ganz bei uns sein und uns die wunderbare Seite ihres Wesens zeigen.
Wenn Sie gemeinsam mit einem Kind ganz in der Gegenwart sind und es respektvoll wie ein menschliches Wesen behandeln, tragen Sie dazu bei, sein Vertrauen und seine Selbstachtung zu entwickeln.
Ich kenne eine alleinerziehende Mutter, die ihrem Kind alles gab – außer sich selbst. Das beste Kindermädchen, die „richtige“ Schule, das begehrteste Spielzeug oder Spiel – alles war für Rosie.
Rosis Mutter war Juristin. Von Schuldgefühlen wegen der Scheidung geplagt und bemüht, ihrem Mann zu zeigen, dass es ihr gut ging („Ich werde es ihm beweisen!“), arbeitete sie den ganzen Tag, nur um ihrem Kind alles „Allerbeste“ zu ermöglichen. Nach Hause kam sie gewöhnlich völlig erschöpft, und wenn sie mit ihrem Kind spielte, tat sie es mechanisch und dachte daran, wie sie etwas anderes tun könnte – zum Beispiel im Bett liegend ein interessantes Buch zu lesen.
„Ich hasse Rosie“, sagte sie eines Tages zu mir. „Sie ist ein verwöhntes Kind. Sie schätzt überhaupt nicht, was ich für sie tue. Sie will nur noch mehr Spielzeug und noch mehr Aufmerksamkeit.“
Ich glaube nicht, dass man ein Kind „verwöhnen“ kann, zumindest nicht mit Spielzeug und Aufmerksamkeit.
„Verbringst du genug Zeit mit ihr?“, fragte ich sie.
„Natürlich. Jedes Wochenende verbringen wirWir unternehmen etwas zusammen. Ich nehme sie mit in den Zirkus oder ins Ballett. Ich gehe sogar mit ihr und ihren Freunden zum Picknick.
— Warum versuchen Sie nicht, das Wochenende zu verbringen, ohne irgendetwas zu tun? Einfach zu zweit zu bleiben?
— Nichts zu tun? — Ihr Gesicht zeigte Entsetzen. — Aber ich weiß nicht, was ich mit ihr machen sollte!
Ich erklärte ihr meine Theorie der spontanen Zeit. Sie hörte widerwillig, sogar misstrauisch zu, stimmte am Ende aber zu, es zu versuchen.
Mutter und Tochter schmiedeten für das folgende Wochenende keine Pläne, sondern beschlossen einfach, zusammen zu sein. Wie die Mutter mir später erzählte, verbrachten sie daraufhin die beste Zeit ihres Lebens. Ohne sich von irgendetwas ablenken zu lassen, konzentrierte die Mutter ihre Aufmerksamkeit auf ihre Tochter, hörte ihr zu – vielleicht zum ersten Mal – und erkannte, dass Rosie ein kluges, aufmerksames kleines Mädchen war, das sich einsam fühlte, Aufmerksamkeit brauchte und sehr unruhig wurde, wenn ihre Mutter nicht in der Nähe war. Sie gingen im Park spazieren, besuchten danach den Zoo und fuhren anschließend Karussell. Sie fühlten sich wohl und hatten Spaß; sie achteten einfach nicht auf den Lauf der Zeit.
Rosis Mutter begann, die Prinzipien des Zeitwechsels in die Praxis umzusetzen, reduzierte ihre Abendarbeit und verbrachte mehr Zeit mit ihrer Tochter. Das Trauma, das dem Mädchen zugefügt worden war, erwies sich jedoch als tiefgreifend, und es dauerte geraume Zeit, das Vertrauen der Tochter zu gewinnen. Schließlich bemerkte sie dennoch eine erstaunliche Veränderung. Ihre Tochter wollte mit ihr zusammen sein. Die Schuldgefühle der Mutter verschwanden und machten der Freude Platz.
Wenn Eltern ständig fehlen, und die Folge davon ist zweifellos ein unrhythmisches Zusammenspiel zwischen dem Kind und ihnen. Wenn wir unsere Zeit nicht umverteilen, indem wir den Kindern mehr Aufmerksamkeit und der Arbeit weniger widmen, verlieren die Kinder überhaupt ihren Rhythmus, erkennen keine Verhaltensnormen, sind sich nicht sicher, was gut und was schlecht ist, und neigen dazu, ihre Gereiztheit offen auszuleben, wie Rosie es tat.
Vor zwei Jahren nahmen meine Frau und ich Eli mit nach Bali. Ich möchte die dortige schwierige Gesellschaft nicht romantisieren, aber sie hat eine wunderbare Besonderheit – die Bewunderung für Kinder: Eli war dort der Star unserer Familie.
Balinesen tragen ihre Kinder in den ersten sechs Monaten ständig auf dem Arm. Ihre Energie wird auf die Kinder übertragen – sie fließt in die Kinder ein – und die Kinder sind bei ihnen außergewöhnlich lebhaft und freundlich, weil sie von Liebe umgeben aufwachsen.
Ich hatte Gelegenheit, viele Länder zu besuchen und viele Menschen kennenzulernen, aber besonders beeindruckt hat mich, wie die Balinesen zu lieben verstehen. Diese Fähigkeit ist das unmittelbare Ergebnis der Liebe und Aufmerksamkeit, die ihnen selbst zuteilwurden, als sie Kinder waren. Es besteht ein direkter Zusammenhang. Und das ist eine Lehre für uns alle.
Vergleichen Sie das mit unserer Gesellschaft. Wenn wir möchten, dass es in unserer Gesellschaft weniger Gewalt und mehr Fürsorge für den Menschen gibt, müssen wir damit beginnen, unseren Kindern mehr Liebe und Aufmerksamkeit zu schenken, statt ihnen einfach beizubringen, „wie man sich zu verhalten hat“.
Wir alle kennen Kinder mit Aufmerksamkeitsdefizit (früher nannte man das „Hyperaktivität“). Das Kind kann nicht sich auf eine einzige Beschäftigung zu konzentrieren und schnell das Interesse daran zu verlieren. Er kann nicht ruhig sitzen, ist ständig aktiv, spricht oft unpassend dazwischen und fällt anderen ins Wort. Er sieht anderen nicht gern direkt in die Augen und fühlt sich offenbar mit sich selbst und mit anderen unwohl.
Ein Therapeut, der auf die Arbeit mit solchen Kindern spezialisiert ist, wird sagen, dass diese Kinder ein schlechtes Rhythmusgefühl haben. Sie können nicht im Takt klatschen und nicht tanzen.
Ich bin der Ansicht, dass solche Störungen des Rhythmusgefühls der Grund für den deutlichen Anstieg der Zahl von Kindern mit Aufmerksamkeitsdefizit sind. Das Problem besteht darin, dass die Geschwindigkeit und der Rhythmus der Gesellschaft so schnell zunehmen, dass manche Kinder einfach nicht mithalten und nicht in den richtigen Rhythmus finden können. Sie versuchen, ihren Rhythmus dem Rhythmus der Gesellschaft anzupassen, scheitern jedoch. Wie ein Rennwagen mit eingelegtem Leerlauf vergeuden sie eine enorme Menge „Treibstoff“ – Energie, die ins Leere läuft.
Wir behandeln solche Kinder mit Ritalin; dieses Medikament stimuliert das Nervensystem, doch der Rhythmus verlangsamt sich dabei dennoch. Dieser scheinbare Widerspruch erklärt sich dadurch, dass die Stimulation den Kindern ermöglicht, ähnlich wie ein Motor, der mit voller Drehzahl läuft, in den richtigen Rhythmus „einzukuppeln“ und so den Takt zu treffen.
Die Behandlung solcher Kinder wäre sinnvoller, wenn man ihnen beibrächte, den Rhythmus zu verlangsamen. Das erfordert enorme Geduld, doch man kann sie Praktiken lehren, die die Fülle Aufmerksamkeit – man kann ihnen beibringen, tagsüber zu entspannen, ruhig sitzend zu lesen, zu langsamer Musik zu tanzen und anderen Aufmerksamkeit zu schenken. Zweifellos ist eine solche nicht medikamentöse Methode einen Versuch wert.
Ein anschauliches Beispiel für Kinder mit Aufmerksamkeitsdefizit sind meiner Ansicht nach amerikanische Kinder; sie sind hemmungslos und kennen nur ihr eigenes Tempo und ihre eigene Reizwelt. Das ist natürlich übertrieben, dennoch habe ich in anderen Ländern Kinder erlebt, die weniger wild waren.
Das Aufmerksamkeitsdefizit ist eine relativ neue Störung der kindlichen Psyche; auch die in letzter Zeit gestiegene Zahl „normaler“, hemmungsloser Kinder ist ein neues Phänomen, und dennoch glaube ich, dass wir noch mehr solcher Kinder sehen werden, wenn die Generation, die Nintendo und Sega spielt, erwachsen wird.
Heute ist die Geschwindigkeit, die von Kindern verlangt wird, zehnmal höher als zu meiner Zeit – nicht nur, weil die Informationsmenge zugenommen hat (obwohl das Wissen nicht größer geworden ist und vielleicht sogar abgenommen hat), sondern auch, weil Computerspiele, Lernkassetten und das Fernsehen zu Kinderspielzeug geworden sind und die Kinder fast von Geburt an in einen schnellen Rhythmus hineinziehen. (Ich sah meine alten Lieblingszeichentrickfilme gemeinsam mit meinen Söhnen Ram und Dan; die alten „Drei Musketiere“ gefielen ihnen nicht, sie bevorzugten eine meiner Ansicht nach deutlich schlechtere Version.)
Unsere Kinder sehen im Fernsehen zu viel Gewalt, und das auch noch in einem so hohen Tempo, dass ihr Empfinden für menschlichen Schmerz undmoralischen Problemen. Und die Eltern, ob reich oder arm, sind immer abwesend und können nicht alles kontrollieren, was die Kinder im Fernsehen sehen.
Kein Wunder, dass Kinder stehlen, völlig erbarmungslos kämpfen und sogar töten, denn allzu oft gibt es in ihrer Umgebung niemanden, der ihnen beibringt, zwischen Gut und Böse zu unterscheiden, während die Helden von Arnold Schwarzenegger und Hulk Hogan ihnen beibringen, dass Gewalt durchaus akzeptabel ist, wenn der „gute Kerl“ gewinnt.
Der einzige Weg, Kindern beizubringen, ihren Rhythmus zu verändern, ist die Kunst, die Zeit umzuschalten. Aber wir können ihnen das nicht beibringen, wenn wir diese Fähigkeit nicht selbst beherrschen. Wie also kann man Kindern beibringen, den Ablauf ihrer Zeit zu verändern? Es gibt viele Möglichkeiten:
— Üben Sie schon in frühem Alter Konzentrationsübungen mit Ihrem Kind. Lassen Sie es zum Beispiel einer Glocke oder einer Saite zuhören und dem Klang folgen, bis er verklungen ist.
— Begrenzen Sie die Zeit, die das Kind fernsieht, strikt.
— Lesen Sie den Kindern Bücher vor, besonders vor dem Schlafengehen. Diese einfache Praxis lässt Kinder in den Rhythmus des Buches eintreten, wird zu einem Ritual des Zeitwechsels und ist außerdem eine wunderbare Möglichkeit, die Verbindung zwischen Kind und Elternteil zu stärken.
— Praktizieren Sie mit Ihrem Kind spontane Zeit.
— Bringen Sie Ihrem Kind bei, die Zeit für sich selbst und die Zeit für Sie zu unterscheiden.
— Beginnen Sie jede Familienmahlzeit mit einer Minute der Stille.
— Denken Sie daran, die dem Kind eigenen Rhythmen zu respektieren und zu unterstützen – ohne dabei Ihre eigenen Rhythmen zu vergessen.
— Meditieren Sie gemeinsam mit Ihrem Kind. (Thich Nhat Hanh bezieht Kinder immer in seine Meditationen ein. Das bedeutet nicht, dass sie bewegungslos sitzen müssen; er möchte ihnen lediglich die Möglichkeit geben, die wahre Natur des gegenwärtigen Augenblicks zu erfahren.)
— Bereiten Sie Ihren Kindern zu Weihnachten das schönste Geschenk: Ihre Zeit. Statt durch die Geschäfte zu laufen und nach irgendeinem Spielzeug zu suchen, verbringen Sie Zeit mit Ihrem Kind — gehen Sie gemeinsam in den Zoo oder ins Kino. Es ist besser, Zeit mit dem Kind zu verbringen, als danach zu suchen, womit man es zufriedenstellen könnte.
Denken Sie daran, dass Kinder sich am häufigsten darüber beklagen, dass ihre Eltern ihnen nicht genügend Zeit widmen. Und ohne das Gefühl, Teil einer Familie zu sein, verliert ein Kind viel in seiner Entwicklung.
Ich kenne keine Eltern, die nicht die Freude erlebt hätten, Vater oder Mutter zu sein, nachdem sie aus ihrem eigenen Rhythmus heraus- und sich auf den Rhythmus ihres Kindes eingestellt haben.
Das Gebet einer Mutter holt sogar vom Meeresgrund...
Ich erinnere mich an die Geschichte einer weiteren Patientin von mir.
Ich wandte mich einfach an Gott und sagte: