NIÑOS (del libro de Stefan Rechstafen «El taller del tiempo»)
Por desgracia, el intervalo entre el momento en que una persona
aún es demasiado joven y el momento en que ya es demasiado
mayor es muy corto.
Charles de Montesquieu
Estoy jugando a la Nintendo con mi hijo adolescente. Aunque es un buen deportista, todavía puedo ganarle uno contra uno al baloncesto, pero en este juego tengo pocas probabilidades de vencerlo. De hecho, no le he ganado ni una sola vez en los últimos dos años. Eso no significa que no intente ganar. Estoy completamente concentrado en el juego, sin distraerme con nada. Y, aun así, Dan gana fácilmente, como siempre, y me niego a aceptar su desafío para otra partida, pensando que una decepción infantil al día es más que suficiente.
Su pensamiento es más fuerte, su estrategia es más fuerte, su ritmo es más fuerte. Sí, su ritmo es más fuerte. Con este descubrimiento, mi resentimiento desaparece y es reemplazado por el pesar.
Comprendí que en este asunto me falta velocidad. Pero ¿debería esforzarme precisamente por alcanzar velocidad? Creamos juegos y programas que desarrollan las habilidades de rapidez; creemos que, si los niños juegan aún más rápido, eso los preparará mejor para el futuro. ¿Es la destreza de Dan con la Nintendo algún presagio de sus futuros éxitos en la vida adulta? ¿Se volverá tan devoto de la velocidad? Eso me preocupa. ¿Y si el ritmo de la Nintendo, tan típicamente social, se convierte en¿su ritmo principal?
Por suerte, ambos dedicábamos tiempo también a otros ritmos. A él le gustaba sentarse en una meditación grupal —no durante mucho tiempo, pero quería probarlo también—. Jugamos mucho al ajedrez con él, así que también podemos interactuar a ritmos lentos.
Es muy importante enseñar a nuestros hijos a desenvolverse bien a distintas velocidades y en diferentes ritmos.
Mi hijo menor, Eli, tiene tres años y medio. Hace poco viví con él una experiencia interesante relacionada con el ritmo.
Acostados juntos en la cama por la mañana, oímos cantar a un pájaro. Su canto constaba de cuatro compases, luego seguía una pausa de veinte segundos, después otros cuatro compases, y así sucesivamente: un ritmo constante y maravillosamente alegre que cautivó a Eli. Inventamos un juego: intentábamos marcar con el movimiento de la mano el comienzo del primer compás. Durante cinco o diez minutos estuvimos absortos en el canto del pájaro, fundiéndonos con su ritmo. Sentí que el momento se alargaba, que se ralentizaba como resultado de nuestra atención plena. Mi pequeño hijo logró mostrar tal concentración, una presencia tan completa, que
yo sentí una alegre emoción.
Esto me recordó que, un año antes, le había comprado a Eli una peonza. Al girar, la peonza emitía un zumbido constante. Eli estaba absolutamente fascinado por ella. Podía quedarse sentado mirándola durante mucho tiempo, observándola y escuchándola; y cuando la peonza perdía velocidad, pedía que la hiciera girar de nuevo. Aquí también se producía un alargamiento del momento. Para Eli, el tiempopasaba a un ritmo lento y absorbente que captaba su atención y lo mantenía cautivo.
Ambos episodios me mostraron nuevas posibilidades para educar a los niños. Es muy importante que desde una edad temprana aprendan a ser atentos y estar presentes, no solo durante los momentos dinámicos de los juegos de Nintendo, sino también en los ritmos más lentos de la vida.
Con demasiada frecuencia imponemos a nuestros hijos un ritmo acelerado: si un niño pequeño parece inquieto o aburrido, nos apresuramos a llenar el vacío temporal con un nuevo juego o entretenimiento. Las cintas de vídeo enseñan letras y números al ritmo del jazz; sentamos a nuestros hijos frente al televisor para entretenerlos y luego compramos juegos y juguetes inventados a partir de programas de televisión. Incluso cuando los niños se quedan solos, no están solos: el televisor siempre les hace compañía.
¿Es sorprendente que, cuando los niños empiezan a ir a la escuela, hagan los deberes escuchando discos estridentes y chillones o sin apagar el televisor en todo el día? Es como si siguieran simultáneamente varias líneas de atención, y por alguna razón nos parece que eso será una buena preparación para su futuro trabajo.
En cuanto los niños vuelven de la escuela, no les preguntamos cómo se sienten, sino cómo respondieron en los exámenes y qué hicieron. Y los profesores evalúan no solo sus conocimientos, sino también la rapidez con la que los plasman en el papel.
Y, aun así, ¿por qué se establece un límite de tiempo para los exámenes?¿Por el bien de los niños, para comprobar con qué rapidez pueden responder (en lugar de comprobar cuántas respuestas darían si se les concediera suficiente tiempo)? ¿O se hace todo esto para comodidad de los profesores? Dos o tres horas, y el trabajo de comprobar los conocimientos está terminado.
¿Y si se dedicaran cinco horas al examen, de modo que ese tiempo le bastara al alumno más rápido para hacer tres pruebas? ¿No ofrecería eso una imagen más fiel de cuánto ha aprendido cada alumno? ¿Quizá entonces los niños que escriben o piensan más despacio —por no hablar de esos alumnos aplicados que querrían pensar bien su respuesta hasta el final— saldrían de la escuela eufóricos, y no abatidos? Eso le ocurrió una vez a mi hijo Ram, a quien «simplemente no le alcanzó el tiempo» para terminar las respuestas del examen.
Le pregunté cómo le había ido en la prueba para la que nos habíamos preparado juntos la noche anterior. Su decepción era evidente, y me sorprendió, porque la noche anterior conocía muy bien el material. Me explicó que sabía las respuestas a todas las preguntas; de hecho, las respuestas que alcanzó a escribir eran correctas. Pero tiende a escribir y leer bastante despacio, por lo que algunas preguntas quedaron sin respuesta, aunque conocía las respuestas; como resultado, obtuvo una mala calificación.
Esto me recordó mis años de estudio en la escuela y la universidad, cuando incluso soñaba (y a veces tenía pesadillas) y me despertaba aterrorizado por haberme quedado dormido y haber faltado al examen para el que me estaba preparando. ¿Para qué¿esta presión del tiempo?
Una conocida mía me contó sobre su hijo, que asiste a clases especiales para niños con dificultades de aprendizaje. Sentí la tensión que ella y, sin duda, su hijo experimentaban al respecto. Cuando hablamos de la situación, quedó claro que su hijo era un niño muy inteligente que simplemente no pensaba a la velocidad que sus profesores exigían de él. Aquel niño no era tonto ni desobediente. Más bien, aprendía y se expresaba a otro ritmo. Quizá sea un Einstein o un Picasso, pues la genialidad está relacionada con la creatividad y la profundidad de la comprensión, no con la rapidez de ejecución.
Los exámenes con tiempo limitado miden cuánta información ha asimilado un niño y con qué rapidez puede reproducirla. Pero no evalúan el conocimiento (y eso es algo completamente distinto), porque el conocimiento requiere reflexión, y la reflexión requiere que el tiempo transcurra más despacio. Y, en efecto, los adultos hablan ahora principalmente del flujo de información, no del flujo del conocimiento.
¿Y si enseñáramos a los niños no solo aritmética, sino también la plenitud de la atención; si incluyéramos en los horarios escolares y universitarios tiempo para descansar y enseñáramos a los niños a escuchar música, no solo a interpretarla? No lo hacemos: «no tenemos tiempo».
D esde una edad temprana involucramos a los niños en el ritmo acelerado en el que vive la sociedad. «Mi Susie aún no tiene un año y ya conoce treinta y siete palabras», —cuenta su madre. Y otra madre hace cuentas: «Mi hijo aprendió a darse la vuelta ya a los cuatro meses».
¿Adónde nos apresuramos? Como padres, queremos que nuestros hijos hagan todo mejor que los demás. Los adultos usamos el tiempo como medida de nuestros éxitos y, por eso, empujamos a los niños a acelerar.
Obligamos a los niños a adaptarse a nuestro ritmo; como señaló mordazmente Alice Miller en su libro «El drama del niño dotado», los obligamos también a parecerse a nosotros, a amar lo que nosotros amamos, a aspirar a nuestras metas, a vivir de acuerdo con nuestros estándares.
Estos padres están orientados hacia el futuro («Lo has hecho bien, pero ¿podrás hacerlo aún mejor la próxima vez?»). Ram Dass llama a esta práctica «entrenamiento para ser alguien», porque los padres quieren moldear a su hijo para convertirlo en una persona que admirarían, que satisfaría las elevadas exigencias de su ego. Pero, en realidad, con ello cerramos a los niños el acceso a su mundo interior, a su propio Yo.
Ya llevan bastante tiempo leyendo este libro como para comprender que, de este modo, alejamos al niño del presente.
Lo obligamos a vivir en el futuro, privándolo, en esencia, de vivir en el presente.
Y, sin embargo, los niños pequeños no tienen noción del tiempo. Al igual que los animales (que nunca saben qué hora es), pueden determinar su posición en el espacio desde la infancia, pero palabras como «más tarde», «pronto», «mañana», «el año que viene» carecen de sentido incluso para los niños de cuatro años. La diferencia entre el pasado, el presente y el futuro es desconocida para los niños pequeños. Viven en el momento presente, y nosotros intentamos sacarlos de él lo antes posible.
Y también mi propia vida se vio extraordinariamente influida por el hecho de que en mi familia siempre se esperaba mucho de los niños. Me parecía que nunca podría satisfacer el deseo de mis padres: que obtuviera resultados cada vez mejores. Ellos mismos sabían alcanzar grandes logros y, cuando me felicitaban por mis éxitos (pues, en esencia, mis éxitos eran sus éxitos), siempre sentía que podía lograr más; y si no tenía éxito en algo, aquello era una derrota no solo mía, sino también de ellos. Ganamos y sufrimos derrotas: eso forma parte de la vida. Pero incluso hoy, cuando pierdo en algo —en los negocios o en las relaciones personales—, me parece que esa derrota es lo único que existe en el mundo; eclipsa todo lo positivo que he conseguido.
Una niña de siete años preguntó qué hora era.
—Dentro de veinte minutos serán las diez —le respondió su madre.
—No —dijo la niña—, quiero saber qué hora es ahora, no qué hora será dentro de veinte minutos.
Sin duda, les ha tocado viajar en coche con niños que no paran de preguntar: «¿Y cuándo llegaremos?». A primera vista, esto contradice mis afirmaciones de que los niños siempre viven en el presente.
Es interesante, ¿por qué sucede esto? Somos nosotros, los adultos, quienes anunciamos el objetivo del viaje y metemos en la cabeza de los niños que vamos a tal o cual lugar. El problema es que no saben esperar; les parece que el objetivo del viaje debería aparecer justo ahora. Solo están presentes en el momento actual. No entienden que el objetivo del viaje todavía no existe en el presente.
En lugar de imponer constantemente a los niños nuestros ritmos, deberíamos permitirnos de vez en cuando entrar en su ritmo. Por supuesto, al final todos tendrán que aprender a adaptarse al ritmo de la sociedad; la escuela y el trabajo se convertirán en una parte importante de sus vidas, pero no debemos equivocarnos al pensar que el ritmo más lento de un niño carece de valor. Todo lo contrario: puede resultar invaluable tanto para él como para nosotros.
La capacidad creativa está profundamente relacionada con nuestro ritmo interior. (Durante la infancia, este ritmo debe fortalecerse y nutrirse, y no simplemente utilizarse como una forma de entrenar al niño para alcanzar la máxima velocidad). Enseñe a los niños a meditar. Durante los fines de semana, reserve un momento para la siesta, tanto para los niños como para usted. Léale al niño antes de dormir. Siéntese y meza al pequeño mientras lo sostiene en brazos. Salgan a pasear y deténganse a oler las flores o a observar una bellota, una hoja. Enseñe a su hijo a cantar canciones lentas y a jugar juegos tranquilos. Todo esto no solo les ayudará a desacelerar, sino que también creará entre usted y su hijo una cercanía tal queNo se puede comparar con ningún juego de Nintendo.
Recuerdo que una mañana, Eli y yo armábamos juntos un rompecabezas. Era un día soleado de otoño, las ventanas estaban abiertas y una suave brisa nos acariciaba, pero Eli estaba concentrado únicamente en el rompecabezas.
El rompecabezas era muy sencillo: no tenía más de doce piezas grandes; hasta un niño de tres años podría haberlo armado, y precisamente ahí estaba el secreto. Eli unió las piezas, luego volvió a separarlas y me ordenó que lo «ayudara» a armarlas de nuevo. Lo ayudé, y lo hice una tercera vez. Al darme cuenta de que la actividad no me aburría, me encontraba en un estado de dicha tal que estaba dispuesto a que aquel armado del rompecabezas durara toda la eternidad.
La combinación del sol y la suave brisa, la maravillosa luz otoñal y la absoluta concentración de Eli despertaron en mí un profundo sentimiento de cercanía con el niño. Al principio me resistí, porque tenía cosas «más importantes» que hacer. Pero en cuanto me permití simplemente estar con él y adaptarme a su ritmo, vivimos un momento extraordinario que pareció prolongarse indefinidamente.
En momentos así sentimos un amor profundo, la verdadera base de nuestra relación con los niños. En última instancia, ¿hay algo más importante? Quizá nuestro sentido de la propia importancia o de la culpa nos obliga a mantenernos ocupados o a producir algo sin falta. Pero ¿acaso pueden la ocupación o la productividad ser tan importantes?
* * *
Para vivir momentos tan importantes tanto para los niños como para los padres, debemos estar junto a nuestros hijos tanto física como emocionalmente.
Primero, físicamente.
El secretario de Educación del presidente, Richard Riley, informó en su informe de que a los padres les falta tiempo para ayudar a sus hijos con los estudios, y que esto constituye el principal problema del sistema educativo en Estados Unidos. No es la falta de una educación escolar adecuada, sino la falta de la ayuda necesaria por parte de los padres.
Cuanto más tiempo dedicamos a nuestros hijos, mejor se sentirán cuando no estemos con ellos. No me refiero al tiempo que pasamos con los niños en la misma habitación mientras los padres se ocupan de sus asuntos sin prestarles ninguna atención. Tampoco me refiero al tiempo que pasamos junto con los niños delante del televisor. Me refiero a estar con los niños en el momento presente, escucharlos, oír lo que dicen, tomar en serio su punto de vista, sus preguntas y sus necesidades, y responderles con seriedad, incluso si sus preguntas nos parecen graciosas y sus opiniones, «infantiles».
Si un niño duerme intranquilo, déjenlo llorar, así lo aconseja el doctor Richard Ferber en el libro «Cómo resolver los problemas de sueño de su hijo». Pero yo considero que, si un niño duerme mal, no es su problema, sino el nuestro; con demasiada frecuencia exigimos al niño adaptarnos a nuestro ritmo en lugar de permitir que el niño viva según su propio ritmo. Cierta adaptación, por supuesto, es necesaria, pero en la mayoría de los casos, ¿por qué no permitir que el niño siga su propio patrón de sueño en vez de imponerle el nuestro?
Cuando un niño de cuatro años llora, nuestra reacción habitual es intentar detenerlo. ¿Por qué? En gran medida porque nos resulta desagradable oír y ver llorar al niño, y porque sentimos que, de algún modo, somos culpables ante él. Si nos detuviéramos, escucháramos y percibiéramos cuál es el problema, podríamos actuar en consecuencia en lugar de limitarnos a reaccionar ante las lágrimas. Empiecen por estar con el niño y preguntarle qué ocurre. Es posible que no pueda decírselo directamente, así que tendrán que hacerle preguntas orientadoras para descubrir la causa del llanto («¿Papá se olvidó de leerte lo que te prometió?», «¿Mamá lleva demasiado tiempo hablando por teléfono?»). Es importante no restar importancia a lo que está ocurriendo, no burlarse ni ironizar. Lo principal es escuchar y oír.
Tendemos a no dar mucha importancia a nuestra comunicación con los niños, a no prestarles una atención verdadera. Intentamos simplemente «dirigirlos» en lugar de estar realmente a su lado.
Todo cambia por completo cuando de verdad entramos en el ritmo de nuestros hijos. Puedo observar cómo Eli se comporta como un niño travieso o un déspota sin reaccionar ante lo que ofrezco. Pero en el momento en que reduzco el ritmo y me adapto al suyo, inevitablemente se convierte en el niño más maravilloso y querido del mundo. Y lo mismo ocurre con todos los niños: si abrimos
nuestro corazón y les dedicamos tiempo, estarán plenamente presentes con nosotros y nos mostrarán el lado hermoso de su ser.
Cuando estás presente en el momento presente junto al niño y lo tratas como a un ser humano, con respeto, contribuyes a formar su confianza y autoestima.
Conozco a una madre soltera que le daba todo a su hija, excepto a sí misma. La mejor niñera, la escuela «adecuada», el juguete o juego más deseado: todo era para Rosie.
La madre de Rosie era abogada; sintiéndose culpable por el divorcio y tratando de demostrarle a su marido que todo le iba bien («¡se lo demostraré!»), trabajaba todo el día para poder proporcionarle a su hija todo «lo mejor». Normalmente llegaba a casa terriblemente cansada y, cuando jugaba con la niña, lo hacía mecánicamente, pensando en cómo ocuparse de otra cosa, por ejemplo, leer tumbada en la cama un libro interesante.
—Odio a Rosie —me dijo un día—. Es una niña malcriada. No valora en absoluto lo que hago por ella. Solo quiere más juguetes y más atención.
No creo que se pueda «malcriar» a un niño, al menos con juguetes y atención.
—¿Pasas suficiente tiempo con ella? —le pregunté.
—Por supuesto. Todos los fines de semana nos hacemos algo juntos. La llevo al circo o al ballet. Incluso voy con ella y sus amigos de picnic.
—¿Por qué no intentan pasar el fin de semana sin hacer nada? ¿Simplemente quedarse a solas?
—¿No hacer nada? —Su rostro expresaba horror—. ¡Pero no sé qué haría con ella!
Expliqué mi teoría del tiempo espontáneo. Ella escuchó de mala gana, incluso con desconfianza, pero al final aceptó intentarlo.
La madre y la hija no hicieron planes para el fin de semana siguiente; simplemente decidieron estar juntas. Como me contó la madre, pasaron el mejor momento de toda su vida. Sin distraerse con nada, la madre concentró su atención en su hija, la escuchó, quizá por primera vez, y comprendió que Rosie era una niña pequeña inteligente y atenta, que se sentía sola, necesitaba atención y se ponía muy inquieta cuando su madre no estaba cerca. Fueron a pasear al parque, luego entraron en el zoológico y después montaron en las atracciones. Se sentían bien y se divertían; simplemente no prestaban atención al paso del tiempo.
La madre de Rosie empezó a aplicar en la práctica los principios del cambio de tiempo, redujo el trabajo vespertino y comenzó a pasar más tiempo con su hija. Sin embargo, el trauma que la niña había sufrido era profundo, y hizo falta bastante tiempo para ganarse la confianza de la hija. Aun así, finalmente vio un cambio sorprendente. Su hija quería estar con ella. La culpa de la madre desapareció y fue reemplazada por la alegría.
Cuando los padres constantemente faltan, y como consecuencia de ello, sin duda, se produce una falta de armonía en el ritmo entre el niño y ellos. Si no reorganizamos nuestro tiempo, dedicando más atención a los niños y menos al trabajo, los niños terminan perdiendo por completo el ritmo, no comprenden las normas de comportamiento, no están seguros de qué está bien y qué está mal, y tienden a expresar activamente su irritación, como hacía Rosie.
Hace dos años, mi esposa y yo llevamos a Eli a Bali. No quisiera romantizar la compleja sociedad de allí, pero tiene una característica maravillosa: la admiración por los niños. Eli era allí la estrella de nuestra familia.
Los balineses llevan constantemente a sus hijos en brazos durante los primeros seis meses. Su energía se transmite a los niños —fluye hacia ellos— y sus hijos son extraordinariamente vivaces y amistosos, porque crecen rodeados de amor.
He tenido la oportunidad de visitar muchos países y de conocer a muchas personas, pero lo que más me impresionó fue la manera en que los balineses saben amar. Esta capacidad es el resultado directo del amor y la atención que ellos mismos recibieron cuando eran niños. Existe una relación directa. Y esta es una lección para todos nosotros.
Compárenlo con nuestra sociedad. Si queremos que en nuestra sociedad haya menos violencia y más preocupación por las personas, debemos empezar por brindar más amor y atención a nuestros hijos, en lugar de limitarnos a enseñarles «cómo comportarse».
Todos conocemos a niños con déficit de atención (antes se lo llamaba «hiperactividad»). El niño no puede concentrarse en una sola actividad, perdiendo rápidamente el interés por ella. No puede quedarse quieto, está siempre activo, a menudo habla fuera de lugar e interrumpe. No le gusta mirar directamente a los ojos y, al parecer, se siente incómodo consigo mismo y con los demás.
Un terapeuta especializado en trabajar con este tipo de niños dirá que estos niños tienen un deficiente sentido del ritmo. No pueden marcar el compás con golpes ni bailar.
Considero que estas alteraciones del sentido del ritmo son la base del notable aumento del número de niños con déficit de atención. El problema consiste en que la velocidad y el ritmo de la sociedad aumentan tan rápidamente que algunos niños simplemente no pueden seguirles el paso ni ajustarse al ritmo adecuado. Intentan cambiar su ritmo para adaptarse al ritmo de la sociedad, pero sin éxito. Al igual que un coche de carreras con el motor revolucionado en punto muerto, desperdician una enorme cantidad de «combustible»: energía que se disipa sin llegar a ninguna parte.
Tratamos a estos niños con Ritalin; este medicamento estimula el sistema nervioso, pero el ritmo, aun así, se ralentiza. Esta aparente contradicción se explica porque la estimulación permite a los niños, como un motor funcionando a pleno rendimiento, «embragarse» con el ritmo necesario y, de ese modo, entrar en compás.
El tratamiento de estos niños sería más adecuado si se les enseñara a ralentizar el ritmo. Hace falta una enorme paciencia, pero se les puede enseñar prácticas que cultivan la plenitud de atención, se puede enseñar a descansar durante el día, sentarse tranquilamente mientras se lee, bailar al ritmo de una música lenta y prestar atención a los demás. Sin duda, vale la pena probar este método no farmacológico.
En mi opinión, un ejemplo claro de niños con déficit de atención son los niños estadounidenses; son desinhibidos y solo conocen su propio ritmo de velocidades y sensaciones. Por supuesto, esto es una exageración, pero aun así, en otros países he visto niños menos desenfrenados.
El déficit de atención es un trastorno relativamente nuevo de la psique infantil; el aumento reciente de la cantidad de niños «normales» e impulsivos también es un fenómeno nuevo, y, aun así, creo que veremos todavía más niños así cuando la generación que juega a la Nintendo y la Sega se haga adulta.
Hoy, la velocidad que se exige a los niños es diez veces mayor que la que se exigía en mi época, no solo porque haya aumentado la cantidad de información (aunque el conocimiento no se haya incrementado, y quizá incluso haya disminuido), sino también porque los juguetes infantiles se han convertido en videojuegos, casetes educativos y televisión, y estos introducen a los niños en un ritmo acelerado casi desde el momento de su nacimiento. (Veía mis viejos dibujos animados favoritos junto con mis hijos Ram y Dan; no les gustaban «Los tres mosqueteros» antiguos, preferían una versión mucho peor, a mi juicio.)
Nuestros hijos ven demasiada violencia en la televisión, y además a una velocidad tan alta que se les embota la percepción del dolor humano y de problemas morales. Y los padres, sean ricos o pobres, siempre están ausentes y no pueden controlar todo lo que los niños reciben por televisión.
No es de extrañar que los niños roben, se peleen con absoluta crueldad e incluso maten, porque con demasiada frecuencia no hay nadie a su alrededor que les enseñe a distinguir lo bueno de lo malo, mientras que los héroes de Arnold Schwarzenegger y Hulk Hogan les enseñan que la violencia es perfectamente aceptable si gana «el bueno».
La única manera de enseñar a los niños a cambiar su ritmo es el arte de cambiar de tiempo. Pero es imposible enseñarles si nosotros mismos no lo dominamos. Entonces, ¿cómo enseñar a los niños a cambiar el curso de su tiempo? Hay muchas maneras:
— Desde una edad temprana, practique con el niño ejercicios de concentración. Por ejemplo, haga que escuche una campana o una cuerda y siga el sonido hasta que desaparezca.
— Limite estrictamente el tiempo que pasa viendo programas de televisión.
— Lea libros a los niños, especialmente antes de acostarse. Esta sencilla práctica hace que los niños entren en el ritmo del libro, se convierte en un ritual para cambiar de tiempo y también es una excelente manera de fortalecer el vínculo entre el niño y sus padres.
— Practique con su hijo el tiempo espontáneo.
— Enseñe al niño a distinguir entre el tiempo para sí mismo y el tiempo para usted.
— Comience cada comida familiar con un minuto de silencio.
— Recuerde que debe respetar y apoyar los ritmos propios del niño, sin olvidar los suyos.
— Medita con tu hijo. (Thich Nhat Hanh siempre incluye a los niños en sus meditaciones. Esto no significa que deban permanecer sentados e inmóviles; simplemente quiere brindarles la oportunidad de experimentar la verdadera naturaleza del momento presente.)
— En Navidad, hazles a tus hijos el mejor regalo: tu tiempo. En lugar de correr de tienda en tienda en busca de algún juguete, pasa tiempo con tu hijo: vayan juntos al zoológico o al cine. Es mejor estar con el niño que buscar algo para complacerlo.
Recuerda que la mayor queja de los niños es que sus padres no les dedican suficiente tiempo. Y, sin la sensación de formar parte de una familia, el niño pierde mucho en su desarrollo.
No conozco a ningún padre que, al cambiar su propio ritmo y sintonizarse con el ritmo de su hijo, no haya experimentado la alegría de ser padre o madre.
La oración de una madre puede sacar del fondo del mar...
Recuerdo la historia de otra de mis pacientes.
Simplemente me dirigí a Dios y dije: