Relajación a nivel profundo

3474 · 12 Nov 2025

¡Namasté a todos! Llevo más de cinco años viviendo en tensión. Tensión en la parte superior del pecho, el cuello y la mandíbula inferior las 24 horas del día, los 7 días de la semana. Acudí a psicólogos, psiquiatras y neurólogos. Todos decían que me ayudarían, pero nadie pudo eliminar este espasmo. Ni siquiera pudieron acabar con los ataques de pánico, que sufría varias veces al día y, a veces, también por la noche. Este estado me llevó a depresiones tan profundas que no quería vivir. Después también se manifestó en forma de psicosomática: un tumor que crece muy rápido. Pero estoy agradecida a este tumor. Para mí fue como una patada. Empecé a hacer prácticas respiratorias de Wim Hof, pranayama Nadi Shuddhi y Yoga Nidra para relajarme. Volví a trabajar con los campos de Ra. Pero sigo sin conseguir relajar el cuello. Parece un calambre. Inspiro, pero ya no consigo espirar. La garganta se cierra, las mandíbulas se contraen y se retuercen. A veces parece que los huesos de la mandíbula se van a desmenuzar por la presión. Pero sigo haciéndolo a la fuerza, como puedo, poco a poco. Por suerte, los ataques de pánico no me molestan desde hace un año. Ahora me tomo todo con más calma.
Tengo muchas ganas de probar esta práctica, porque ahora me aferro a cualquier rayo de esperanza. Gracias

1711024 · 14 Nov 2025

Namasté a todos

Esta práctica es muy necesaria para mí. Intentaré contar mi estado actual, pero como yo mismo lo percibo de forma fragmentaria, no creo que consiga describirlo de manera integral.
Así pues:
- En la mayoría de los casos no duermo nada. Lo que hay son fragmentos, una especie de semiconsciencia. Físicamente sí hay cierto descanso.
- He perdido rápidamente 10 kilogramos, pero no tengo la sensación de haber sufrido una derrota en el plano físico. Lo más probable es que haya perdido una enorme cantidad de energía o bioenergía.
- Comer resulta moralmente difícil. A veces puedo comer con normalidad, pero por lo general me cuesta.
- Tengo la sensación de estar vuelto del revés. Vivo todas las emociones, en lugar de limitarme a registrarlas como antes. No las escondo.
- Siento que he perdido mi punto de apoyo, un vacío interior y que todas las acciones carecen de sentido. A veces desaparece, pero está presente casi constantemente.
- A veces tengo pensamientos «no muy buenos».
A pesar de todo esto, no tengo ganas de quedarme tumbado sin hacer nada; al contrario, ha aparecido cierta actividad, parecida al ajetreo. Quiero hacerlo todo ahora mismo. Y siento que no siempre está bien, que me agota moralmente, e intento corregirlo de alguna manera.
Y resulta que consigo contener todo esto gracias a cierta fuerza interior, a la voluntad. A veces siento que el límite está muy cerca, que me voy a desmoronar física o psicológicamente. Entonces empiezan a activarse algunas reservas y, de algún lugar, llega más energía para hacer cosas.
Las sesiones de КЭЙ me ayudan muchísimo, me recomponen.
He obtenido muchísimo de las autoafirmaciones y las prácticas del sitio ТЙ, y del curso de ООН. De algún modo, los encontraba y los hacía a nivel intuitivo. ¡Y tienen efecto!
De esta práctica espero obtener no solo relajación, sino también una mayor consciencia para seguir desarrollándome. Estoy seguro de que describir mi estado ya es parte de la práctica; ya he empezado a recorrerla

1711024 · 1 Dec 2025

Sí, claro

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Qué decir: la práctica es buena y eficaz, al igual que todo lo que he encontrado aquí.
Aquí hay algo diferente que me ha dejado muy impresionado.
En general, yo también hacía esto de niño, antes de ir a la escuela y durante los primeros cursos. Pero, claro, no era consciente de ello. Y, de hecho, lo hacía a menudo por alguna razón. Luego todo esto desapareció de algún modo.

Además, ahora no estoy buscando una respuesta; tengo la sensación de que debe ser así.

0909 · 15 Dec 2025

Hace tiempo que prohibí esta publicación. Pero parece que lograba controlar mi ansiedad, por suerte ya hay muchas herramientas. Y entonces sucede otro acontecimiento imprevisto que simplemente me deja sin suelo bajo los pies.
Si empiezo desde el principio, el estrés estuvo presente en mi vida incluso antes de nacer, ya que mis padres no eran una pareja ideal y los conflictos existían prácticamente desde el comienzo. Después estudié en una buena escuela y, para estar a la altura, tenía que estudiar mucho; el estrés provenía de las clases normales, las clases abiertas, los controles, los exámenes, las olimpiadas, etc. Lo había en matemáticas, en los dictados, en educación física (especialmente porque no alcanzaba el resultado necesario, corría despacio, etc.). Después vinieron la universidad y el trabajo. En general, hablando en el lenguaje de Castaneda, los «tiranos mezquinos» estuvieron presentes durante toda mi vida y, en cuanto lograba afrontar uno (aunque quizá no lo hiciera), aparecía un maestro más poderoso. No voy a enumerar todas las situaciones traumáticas; las hubo tanto en el ámbito personal como en otros. Parecía que se habían olvidado, pero siguen estando en la memoria si uno escarba. Pero tenía que ser fuerte; de lo contrario, no sobreviviría. Después comenzó una etapa de superación personal, preguntándome si debía corregir o mejorar algo y entonces todo se arreglaría. Un nivel de exigencia muy alto conmigo misma. Probablemente lo principal sea comprender que no hay que cambiarse, sino entenderse, aunque el propio camino de investigación me llevó a descubrimientos y aprendizajes interesantes. Sin embargo, nadie está a salvo de tener que empezar desde cero, y además prácticamente en todos los ámbitos. No me rindo, empiezo. Pero entonces ocurrió una situación y parece que toda la fuerza se esfumó. Me invadió el miedo de volver a perderlo todo. Probablemente sea, después de todo, el miedo a la muerte, aunque comprendo claramente que es una transición y que, como tal, la muerte no existe. Si profundizo más, probablemente sea el miedo a una muerte larga y мучинosa, a quedarme en la calle sin medios, sin familiares ni seres queridos; y también el miedo a no poder ayudar en nada a mis familiares (que de repente mueran, aunque están vivos y por ahora tienen un techo sobre sus cabezas). Sí, no controlo esto; no controlo sus vidas, ni tampoco controlo la duración de la mía, ni las distintas situaciones imprevistas.
¿Qué maneras hay de ayudarse a uno mismo? Respirar y comprender que en este momento todo está bien. Hasta ahora, la ayuda siempre me llegaba, incluso de forma milagrosa. Encontraré una salida. Está el КЭЙ, está el conocimiento de que, mientras esté viva, debo buscar una solución. En general, ya ha salido una sesión de terapia

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281172 · 15 Dec 2025

Sí, confieso que no tengo talento para escribir, pero se puede desarrollar, así que hago lo que puedo.
El tema es la tensión: mientras tengamos un cuerpo, habrá tensión, eso es verdad.
El principio de existencia del cuerpo implica tensión seguida de relajación. La cuestión siempre está en la medida, en la armonía: tensarse moderadamente y relajarse moderadamente. Por supuesto, con esto tengo problemas; hay períodos de sobretensión en mi vida, los hay y punto, pero eso no es más que la mitad del problema. Hubo una época de relajación excesiva: meditación, dicha, ¡alegría! Mi esposa incluso decía que pronto no podría trabajar, de lo relajado que estaba. Pero hay que alimentar a la familia, así que tuve que empezar a esforzarme, a ganar dinero; sin dinero no se puede vivir en este mundo. Entiendo con la cabeza que necesito aprender a ganar dinero haciendo algo que me guste, y poco a poco avanzo en esa dirección. Mientras tanto, la tensión sigue ahí, porque tengo que trabajar en ámbitos que no me gustan demasiado. ¡Pero cuando trabajas para Dios, cualquier trabajo puede ser una alegría! Cada día intento liberar la tensión. Agradeceré cualquier práctica. ¡Gracias!

Relajación a nivel profundo

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